Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда? *** Русский до грузина: Учи турецкий, Сакартвело, Окно в Европу нынче через Карс! *** В одесском ресторане: - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо. - Из молочного теленка. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром. - Все будет в лучшем виде. - И не вдоль волокон, а поперек. - Разумеется. - Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки… - Слушаюсь. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года. - Не извольте беспокоиться. - … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Одну минуточку. Официант отходит к двери кухни и орет: - Зина!!! Лангет – раз! *** Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар. - Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
more…
Приходит новый русский к старому еврею и говорит…
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?! *** - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц! *** Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед: - Жора, таки вы куда? - Та нет-нет я домой! *** Молодая еврейка приходит к Раввину:»вы знаете Ребе, мне изменяет мой муж, что делать? «Раввин: «отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?» Женщина: «ну да, а вы думаете это поможет?» Раввин: «Я думаю не повредит..» *** - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! *** В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! *** - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? *** - Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог? *** - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! *** Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? *** Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них. - Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе? - А почему бы и нет? - А, ну нет, так нет.
more…
Потерял доверенность
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.
подруга: «В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( «
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, – говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! *** У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры: - Почему у вас не хватает продуктов? - Миши съели. - Какие еще мыши? - Начальник милиции Миша, директор торга Миша… *** - Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать. *** Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается: - О, удивительно!… Просто прекрасно!… Восхитительно!… Шедеврально!!!… О! Усраться можно!!!… *** - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела. - Ой, Абрамчик! Как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату! *** - Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? - Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются! *** - Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как Вы думаете: давать ему или не давать? - Ну, конечно, дайте. - Почему ‘конечно’? - Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня. *** Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед: - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела? *** Встречаются два еврея: - Как жизнь, Рабинович? - Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик! *** Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. *** - Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса. - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности! *** Муж: - Жена! Тёща какого приезжает? Жена: - Числа или х..я? *** При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают: - Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано! - А зачем писать? И так все ясно. *** - Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года? - Сидел и дожидался. - А после 17-го? - Дождался и сел. *** - Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. *** -Вас уже оперировали? – спросил врач. -Да. -Ну и как? -Три тысячи долларов. -Я имею в виду, что у Вас было? -Только одна тысяча. -Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? -Плата слишком высокая.
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: - В чем дело? - Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? -15 долларов! - Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: - Вот ваши деньги. - А где больной? - Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину! *** Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает: - У тебя есть жалобы на уши и нос? - Да! - Какие? - Они мне свитер мешают надевать!
*** Абрамчик с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет Абраму пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с диким ужасом поворачивается к жене: - Сарочка, честное слово… - Да ладно… это я погладила. *** Преподаватель – студентам: - Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.. *** - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. —
Рабинович везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? – спрашивают его на советской таможне. - Это не ‘что’, а ‘кто’! Это – Владимир Ильич Ленин! - Это кто? – спрашивают его на израильской таможне. - Это не ‘кто’, а ‘что’! Это – золотая рамочка.
***
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так, может быть, вам надо было сделать обрезание? - Да, а я вам как сказал?
***
Одесситка средних лет – другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Тётя Циля, можно? Ну, как можно, ведь тут Арончик? А потом – думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю – таки да, но только быстро . . . И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
***
Урок в местечковой школе. Мальчик тянет руку: - Учитель, скажите, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Скажи мне мальчик, а какой размер ноги у твоего папы? - 46. - А у мамы? - 36. - Ну вот видишь мальчик, разница между ихними ногами.
***
Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего «Мерседеса» у вас не появилось желания – уехать из этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чём?
Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит. - Разрешите с Вами познакомиться? - А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом… - Минуточку, минуточку… Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка… *** - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!! *** - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок! *** - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
|