Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 31 июл 2021, 07:55


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 70  След.

Ну, как?
+ 89%  89%  [ 78 ]
- 11%  11%  [ 10 ]
Всего голосов : 88
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2006, 13:27 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2006, 09:55 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: Дети, кто такой баянист ?
Вовочка: Это мой папа!
Учительница: И он хорошо играет на баяне ?
Вовочка: Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.




А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать




Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!"



Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!



АКТУАЛЬНО
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2006, 12:31 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.



Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!




Есть два способа, чтобы парень помыл твою машину:
1. Не давать ему
2. Дать ему.



Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...




- Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
- А становись под балкон, пpовеpим.





Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2006, 10:43 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...



Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.




Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы



Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать… - безразличным тоном ответил Адам.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 апр 2006, 09:34 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 май 2006, 09:18 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..


Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...



И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она, справедливость?




Встречаются два еврея.Скажи а среди ортатоксальных евреев есть геи ? Не знаю, но слово ортапед я где-то слышал.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2006, 08:54 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...



Вы кто?
-Я мирный атом...
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!




Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа



Едет красная шапочка на велосипеде к своей бабушке и тут вдруг волк из кустов нападает на нее, отнимает велосипед и ломает его в дребезги. И тут выскакивает медведь и к волку.
Медведь: - Волк, ты че совсем охренел??? ТЫ че делаешь? Это мой лес, те кто тут разрешил велики ломать?? Нкка быстро сделал.
Волк подошел к велику достал сварочный аппарат и начал варить. Приходит красная шапочка к бабушке и говорит: - Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза??
Бабушка: - Отсварки БЛ@ТЬ!!!

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 май 2006, 14:46 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!



В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2006, 10:47 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.



Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!




Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...



- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".



У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...




Идем с мужем, гуляем значицца, я напеваю себе под нос старую старую дураццкую песенку: "Ах косы твои, ах бантики, ах прядь золотых волос, глаза - голубей атлантики и милый курносый нос ". Муж услышав ето так посмотрел на меня загадошно, задумался и выдал: "Глаза голубей? Фу блин!". Я че-то представила себе кучу глазок голубиных в тарелочке - внатуре, фу блин!



нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login - user, password - пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все!!! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)



http://anikdot.ru/fun-25-3-98.html



Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет -
"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!
Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и
сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

Добавлено спустя 46 минут 52 секунды:

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2006, 14:04 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!



- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!



Чем жена удерживает мужа?
Немка - питанием
Англичанка - воспитанием
Чешка - властью
Испандка - страстью
Малайка - пением
Негритянка - умением
Полька - лаской
Кубинка - пляской
Японка - телом
Американка - делом
Китаянка - лестью
Мексиканка - местью
Итальянка - шиком
Еврейка - криком
Француженка - развратом
Украинка - матом
Гречанка - красотой
Армянка - полнотой
Цыганка - грацией
Русская - парторганизацией

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 май 2006, 11:03 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.



Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 май 2006, 08:36 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
http://anekdotov.net/pic/photo12/index-page-401.html



Пришел сисадмин, принес ящик пива. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2006, 09:11 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2006, 09:28 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.




Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.



Извеняюсь за за мат

Коллега только что рассказал. Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @.
Естественно, умный qip увидев , показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!



[/b]

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2006, 13:59 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач




Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!




Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Блин! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...



Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?



Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.




Извеняюсь

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!




Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2006, 12:28 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Один знакомый из маськовского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной
сидит охpанец с _единственной_ инстpукцией -- в случае возникновения угpозы
втоpжения пpостpелить винт в главном сеpвеpе. ;) А на боpту сеpвеpа наpисовано
жиpное кольцо, в котоpое надо стpелять. ;)



С утра на фирме у нас:
Клиент: Мне нужен проволочный принтер....
я тихо выпадаю в осадок.
Я: Может Вам нужен струйный ?
Клиент: Так я и говорю - струнный.
я в полном осадке :)))))

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:

Неправду говорят, что MS Windows - система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)", причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:

Схема оччьень пpоста. У одного товаpища (пpогpаммеpа коммеpческих пpодуктов) подходил сpок сдачи его части пpоекта. И тут надо же: засоpился кулеp и пpоц (pазогнанный, pазумеется - а иначе нафига вааще компьютеp покупать) начал пеpегpеваться, что повлекло за собой необъяснимые и непонятные пpогpаммеpу (мало знакомому с "железной" стоpоной вопpоса) зависания. Он естественно начал копошить код и т.д. Коpоче, после недели подобных выэбонов, вечеpом пеpед последним днем сдачи пpоекта я зашел к нему и был типа удивлен его состоянием. Что бы каpтина быля яснее, попpошу пpедставить себе человека, котоpый в течении ннедели не ел, не спал, куpил одну за одной, не мылся и т.д. - коpоче маниакально-депpессивный синдом, отягошенный невозможностью pешить пpоблему, котоpой вpоде и нет, но она есть.
И после моего пpедложения помочь pазобpаться в чем дело, был получен соласительный мах pукой, пеpеводившийся как "Меpтвые не потеют - ковыpяйся". Я достаточно быстpо нашел эту пpичину. И вот тут начинается самое интpесное!!!
Когда до него дошла пpичина его мучений и стpаданий, он как-то сpазу пpеобpазился. Он спокойно, но с каким-то загадочным блеском в глазах, сказал мне "Достань-ка его..." Поскольку кулеp оказался пpиклеен к пpоцу теpмопастой, был извлечен пpоц и кулеp одновpеменно. Пpогpаммеp взял его беpежно, как хpустальную вазу династии Дзянь, pучной pаботы 500 г.д.н.э. и ничего не говоpя, ушел на кухню... Hу думаю, ща начнет чистить. Сижу, куpю, его жду. И вдpуг - дикий кpик из кухни... Я подpываюсь, лечу на кухню - и со входа начинаю тихо сползать по стенке от душащего меня истеpического хохота...
Кухонный стол. Посpеди стола - доска для pазделки мяса. Hа доске лежат две половинки того, что pаньше называлось кулеp+пpоц, и стоит пpогpаммеp с топоpиком для мяса в pуках и блаженно улыбается... Его слова "Хочешь?", с пpотягиванием мне топоpика пpивели меня в аут надолго :)))
Так что от пеpегpева пpоцессоpа не только могут испоpтиться, могут пpосто pассыпаться. :)))

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 май 2006, 16:37 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!



:::Человеческие muskulы тянутся,почти все, по всему скелету через проксимальные суставы к каудальным дистальным. если представить размотанные мускулы чела под водой, повёрнутыми во фронтотрансверсальной оси на 180° получаем: ЭКЗОТИЧНЫЙ ВОДОРСЛЬ!::.



Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в супермаркете баночку шпрот. Латвия в панике!



ВорОн и лисиц
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!(с)

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 май 2006, 09:02 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.



- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 июн 2006, 12:30 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!



Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!


Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи.....
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...




Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июн 2006, 10:59 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/


с бодуна...
а что если растворить алкозельцер в пиве?..

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 70  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 13


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb