Карталинский форум

Почему начальник колонии относится к заключённым как к детям? Потому что им всем по 5-7 лет.

_________________
И мы несем свою вахту в прокуренной кухне,
В шляпах из перьев и трусах из свинца,
И если кто-то издох от удушья,
То отряд не заметил потери бойца.
И сплоченность рядов есть свидетельство дружбы
Или страха сделать свой собственный шаг...

— Ты чего молчишь?
— Я боюсь показаться навязчивым.
— Молодой человек, может вы уже ответите на билет? Вы уже четвёртый раз на пересдаче!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?


Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, а я буду надевать презервативы с различным вкусом и ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, опускается на колени и начинает вдумчиво сосать. Секунд через двадцать говорит:
- Хамон?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!


Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! "
Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают
-Вась, может тебя с нами не было вчера?
-Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл!


совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит


Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.


-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Бля, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай


- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...


— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебан...я!


Какая-то хрень

_________________
ОЛОЛО!!!!!

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.


Боцману подарили секс куклу, пока были в море, её перетрахал весь экипаж. Дома спрашивают, как кукла, боцман отвечает, такая реалистичная, что Я даже триппер подхватил.

_________________
ОЛОЛО!!!!!