Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 02 авг 2021, 10:50


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 70  След.

Ну, как?
+ 89%  89%  [ 78 ]
- 11%  11%  [ 10 ]
Всего голосов : 88
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2006, 13:14 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
.....Офигетьь, как хочется.
Каждый день хочется. Прихожу, вижу эти рожи корпоративные и ОЧЕНЬ хочется
выбить всю их металлокерамику на фиг. Сапогами. Есть у вас сапоги?
Бригадир захохотал:
- Да найдем. Ради такого дела! Виновны ль мы, что хрустнет ваш скелет...
В тяжелых, нежных наших лапах?
Жизнь продолжалась...



Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось
нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за
поворотом.
- Что за хрень? - задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание.
Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в
самом расцвете сил таракан. Вообще - так теряющие сознание тараканы не
выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый,
металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал
он на животе и слегка шевелил лапами.

Добавлено спустя 45 минут 35 секунд:

......хороших продавцов компутеров в городе мало. Потому как он
должен в этом разбираться, а не только впаривать фуфло с умопомрачительной
скидкой. Если продавец в костюме, с бейджиком и лицо у него бритое - вам
такой не нужен, ибо он в высоких технологиях понимает ровно столько, сколько
и вы. Настоящий продавец небрит, в мятых брюках, часто в свитере, но он
любит железо и говорить о нем может бесконечно. Как правило, к ним
покупатели стоят в очередь и даже если не купят сегодня, то придут через
неделю и еще с собой двух опездолов приведут. Если такой продавец будет
работать в дамском бутике, то провал его карьеры обеспечен. Но мир ПиСи -
есть мир ПиСи. Там свои законы и свои авторитеты. Меньше всего в этом мире
будут смотреть на ваш галстук, или на вашу прическу. По большому счету, вы
вообще можете ходить в каске. Или в противогазе. Насрать.......




..............А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.
Типы, значится, компьютеров, так сказать, в применении к простым
смертным.
1. Офисный, то есть для Ворда и Экселя;
2. Мультимедийный, то есть смотреть порно фирмы "Приват" и слушать музон
группы "Ленинград";
3. Геймерский, то есть рубиться в Дум третий;
4. Рабочая станция, то есть, однако, работать в три Дэ или, например,
обсчитывать большие массивы чисел.
Далее идут сервера, но вам они не нужны. Все одно, если вы до сих пор о
них не знаете, то и до конца жизни они вам не понадобятся.
Офисный - самый слабый процессор наличествующий в данный момент в
магазине; память - меньше не бывает; винт - та же история; видео - впаянное
в мать; звук есть, но лучше б его не было, ибо тоже впаян и хрипит, как
профессор Лебединский; корпус абы был и монитор - абы светил. Пример -
Селерон 1,7; 128 мегабайт памяти типа Твинмос; Сигейт на 20 гигабайт; мать
Элитгруп со всей ботвой на борту, включая сеть; корпус какой попало и
монитор Самсунг на 17 дюймов самый дешевый.
Мультимедийному компу процессор мощный не нужен. Ну, я во всяком случае,
не вижу в нем смысла. Но поскольку среди дешевых процессоров цена отличается
на две-три бутылки водки, то надо попасть в эти полтора литра, не больше.
Памяти можно поболее, чем в первом варианте, но это не критично. Винт,
пожалуй, на 80. Больше не надо, потому что всё нормальное видео будет на
дисках, а все порно как раз эти 80 и займет. Видео берем отдельной
карточкой, не больше 50 баксов, с ТиВи выходом, чтобы, если что, смотреть
порно во весь наш рядом стоящий телевизор. Звук для "Ленинграда", однако, не
так важен. Потому Лайва 5.1 будет за глаза. Колонки, если места нет, берем
Соло-1, если есть куда паутину развести, тогда 6 колонок фирмы Топ Девайс
любые дешевые, ибо у них разница только в дизайне, то есть - нету. Но лучше
Соло. Хоть и стерео, но зато звук. Ничего не имею против старших Соло. Но
они огромные и у них нет магнитного экрана. То есть - их надо от монитора
относить за километр. Шучу, Леночка. За метр, хотя бы. А то увидите на
экране самое настоящее северное сияние. Мама Элитгруп, все же для этого
варианта не пойдет. Глючить будет. Но особо все равно не паримся, ибо есть
бюджетный Асус. У корпуса должны быть два основных нюанса. Первый - не очень
гнусный дизайн. Все ж таки - на виду будет. Второй - дырки ЮэСБи и
Файервайер прямо на морде лица. А то будет раком стоять каждый раз, втыкая
флэшку или разьем камеры в жопу компьютеру. Если он на столе - это еще
полбеды. Если под столом - это, доложу я вам, в пьяном виде весьма
проблематично. А монитор нам нужен в данном случае 100-герцовый в разрешении
1024 на 768. Вот раньше был Самсунг 700 эНэФ. Сняли, козлы, с производства и
ничем не заменили. Но жизнь на этом не остановилась, конечно. И у того же
Самсунга, и у того же ЭлДжи можно найти не сильно дорогие модели стогерцовых
мониторов. Мне лично нравится на трубе Дайамондтрон. Живые цвета. Порно
будет как положено - розовое, а не синее. А можно и ЖК. ЭлСиДи, в смысле.
Жидкий кристалл, то есть. Место сэкономите изрядно и снизите
энергопотребление. Но не советую. Причина простая - углы обзора. В одиночку
вы еще фильм посмотрите. А вот вчетвером уже нет. И вообще. Чуть в сторону
отошел - и ни хрена не видно. Обидно. Так что - на ваше усмотрение. Так
сказать, определите приоритеты. Особо не рекомендую просмотр учебных
эротических фильмов на жидкокристаллическом мониторе. Потому как уже на
следующем упражнении, сменив позу, вы уже ни пса не увидите. А это не есть
гут. Пример - Селерон около 2; 256 мегабайт памяти; Сигейт на 80 гигабайт;
мать - бюджетный Асус без наворотов; видео эФИкс 5200 с ТиВи; звук Лайв 5,1
плюс Соло-1 и монитор Самсунг любой стогерцовый.
Геймерский компьютер - это песня отдельная. Любой прыщавый геймер, если
ему дать развернуться, без проблем посадит среднестатистическую семью на
капусту с квасом. Потому как только одна видеокарта для сраных гамесов может
стоить, как три офисных компьютера целиком. Я лично играл только в Тетрис и
только в прошлом веке. Скучная, доложу я вам, игра. Примерно как шахматы.
Как говаривал мой батя - если шахматы спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
О чем это я? А, да, о геймерах и об их компьютерах. Так вот. Процессор
нужен - мама не горюй. То есть, не менее 3 гигагерц. Памяти не меньше
гигабайта. Винт - чем больше, тем лучше, ибо есть игрушки, которые при
установке норовят отхватить гига три-четыре, да еще и разрастаться по мере
прохождения. Видеокарта для геймера по умолчанию должна повергать в ужас
внешним видом, занимать два слота и издавать гудение, сравнимое с шумом
мотоцикла без глушителя. Господа и дамы, я как-то на таком компьютере имел
несчастье напечатать пару страниц и получил мигрень на все выходные. Такая
карта пробивает в семейном бюджете дыру размером от двухсот баксов до
тысячи, отчего ясно, что прыщавого геймера либо сильно любят, либо хотят
всеми силами отвлечь от героина, водки и девочек. От звука геймер тоже
кончает, поэтому баксов на сто сама карта со всякими там еаксами и еще
колонки как минимум 5.1, чтобы было слышно с какой именно стороны монстры
лезут тебя ебать в извращенной форме. Условно такие колонки - тоже 100
баксов, а дороже не надо, потому что среднестатистический геймер все равно в
аудио не понимает ни пса. Ему лишь бы знать - с какой стороны, и чтоб
погромче. О высоких и низких частотах, равно как и о балансе с амплитудой он
ничего не знает, и это есть гут и натюрлих в одном флаконе. Корпуса для
геймеров выпускают специально. Это высокие толстые башни с драконами,
мотоциклами и светящимися словами типа "хайзер", "фак ю" и "не забуду мать
родную". Башни проектируются двумя специалистами. Одним инженером
(грамотным, кстати). Он ваяет внутренности. И одним несовершеннолетним,
выловленном в бандитском квартале художником-самородком, который заебал уже
всю округу своими граффити. Самородка отмывают, дают в руки карандаш, но
марихуану не отбирают, потому что без нее он творить не может. Боб Марли так
сказал, а это святое. Вместе два спеца делают корпуса, от которых подростки
начинают заикаться и источать тягучую слюну, как чужой в одноименном фильме.
В таком корпусе стоит блок питания невъебенной мощности, львиную долю
которой при работе жрет и не давится видеокарта. С монитором геймеру тоже не
так легко. Жидкокристаллические ему противопоказаны, ибо у них время отклика
большое и недорезанные монстры сплошь и рядом оставляют за собой гнусные
шлейфы. Так что приходится геймеру сидеть за обычным гробом дюймов так на
21, а то и больше. Второй, более продвинутый вариант - вывод изображения на
телевизор еще большего размера. После этого обычно геймер приклеивается к
нему навечно и медленно умирает от нервного истощения. Как показывает
практика, не слишком здоровый поклонник шутеров уходит в блускрин дня через
три, а покрепче - через неделю непрерывных баталий. В любом случае, толку от
такого члена общества ровно нихуя, поэтому быстро перечислим, из чего
состоит геймерская тачка и пойдем дальше. Пример, значит, следующий... Атлон
эКсПи максимальный, плата на эНФорсе втором 400 ультра. Две одинаковые
планки памяти... эээ... ну, пожалуй по 512, а то и, что там покемонов
смешить - по гигу, чтоб уж никогда в жизни об этой памяти не думать года так
пол... А теперь, значит, входят пионэры с барабаном, вносят видеокарту не
меньше, чем Радик 9800 или эНВидиа 5900. Это, вроде как, минимум. Можно и
дальше с ума сходить, но и этого достаточно, чтобы предки повесились. Потому
как еще звуковуха типа второй Аудиджи и пять-шесть колонок с сабвуфером. Вся
эта хрень, по идее, на полной громкости отрывает слушателю, например,
желудок, но геймера это не волнует. Он все равно давно уже труп.
О рабочей станции вам нужно знать ровно одну фразу. Это - компьютер для
работы. Обычно таким термином называют мощные графические компьютеры, но это
не факт. Потому что есть станции для видеоредактирования, обработки звука,
статистических вычислений и прочей хрени, слишком специализированной, чтобы
вам тут разжевывать. Отсюда и совершенно разные требования и, само собой,
конфигурации - одна другой перпендикулярнее. Иногда цены на них не вызывают
заикания. Иногда вводят в кому. В общем - по-разному.
Про железо все, давайте по маленькой. Что, Леночка? Ах, какие фирмы мы,
значит, любим? Вспоминаются мне по этому поводу слова Форда, который
говорил, что автомобиль может быть любого цвета, только черного. Слегка его
перефразируя, могу сказать, что железяка может быть любой фирмы, только
Асус. Это как бы эталон. Но на самом деле, всегда есть выбор. Поэтому с
точки зрения массового, а не элитного юзера примерно следующее:

1. Мониторы - Самсунг;
2. Корпуса - ИнВин;
3. Мамы - Эпокс;
4. Процессоры - Интел;
5. Винчестеры - Сигейт;
6. Память - Кингстон;
7. Видео - ЭнВидиа;
8. Резаки - Тик;
9. Принтеры - ХаПэ и;
10. Бесперебойники - ЭйПиСи.....................

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:

Что выкладывать

Сами читайте


Вложения:
))))))))).txt [128.01 КБ]
Скачиваний: 320

_________________
ОЛОЛО!!!!!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2006, 17:20 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 418
Откуда: Такамагахара
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Slesar писал(а):
что там покемонов смешить

Интересно, как они смеются. Я их давно уже не видел, может кто напомнит.

_________________
Кровь моя - чистый алкоголь.
Плоть моя - закуска мировая.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июл 2006, 10:34 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
)_)))

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июл 2006, 09:00 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Клинтон думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....



Американское правительство заказало компании "Майкрософт" разработать програмное обеспечение для новейшего истребителя, мотивируя свой выбор тем, что только компания "Майкрософт" может обеспечить неподвижное зависание самолёта в воздухе.


Встречаються 2 компьюторщика:
-Руки болят!
-Почему?
-Да целую ночь в чате песни орали


Прохожий в лесу наткнулся на плачущую девушку.
- Аль случилось что?
- Обидели...
- Что же не кричала?
- А чего кричать, глухомань.
- Глухомань, говоришь...



"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...


О чем думают женщины, занимаясь любовью?
Девочка: - Узнает мама - не узнает?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелить потолок или еще потерпит?


- Девушка, можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго

Половая слабость: не в силах никому отказать.


После принятия определенного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец

(Ж)енщина звонит в эксклюзивный мебельный салон:
- Здpавствуйте, я хотела бы пpиобpести у вас самую доpогую мебель.
(М)енеджеp:
- :))) Здpавствуйте!!! Мы с удовольствием выполним ваш заказ и обслужим вас по высшему pазpяду. Мы вместе с вами pазpаботаем дизайн, затем собеpем для вас на заказ мебель, доставим и установим.. Кстати, чем вы будете платить: наличными или чеком?
(Ж): - Hу.. вы понимаете.. у меня совсем нет денег...
(М): - ДО СВИДАHИЯ!!! >:-[ ]
(Ж): - ... они все у мужа.
(М): - :)))) И снова здpавствуйте!!!


Что легче разгружать - вагон с телевизорами или мертвыми младенцами?
- с младенцами, ведь их можно накалывать на вилы.

Сладко вытянувшись во весь рост(160 см) Катя спит под одеялом длиной 145 см.
Вопрос: сколько см. сладко вытянувшейся Кати торчит из-под одеяла?

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июл 2006, 10:17 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 2931
Откуда: Карталы г
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 60 раз.
Пол: Муж
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом"

_________________
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта — главное, что совесть чиста…
Мой ЖЖ
Jesus Just Left Kartaly


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 июл 2006, 09:12 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Суд. Бракоразводный процесс.
Судья интересуется у жены:
- По какой причине вы разводитесь с мужем?
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!


Интересное НАБЛЮДЕНИЕ:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой!




Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форд Баярд, блин...




Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!


Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 авг 2006, 11:53 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В.....И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



ыловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?

Добавлено спустя 1 час 15 минут 11 секунд:

продам котят-50 рублей ведро...


Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.


Размер его весьма обманчив,
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг,
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний-
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних-
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг-
Мой старый, добрый НОУТБУК!


Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!



Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.




Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...



Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…


Заявка, которая пришла в корпоротивные отдел нашей фирмы, взято из жизни:
Коврик для мыши оптической NOVA MicroOptic Гарантийное и после гарантийное обслуживание в г.Шахты


Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 авг 2006, 11:35 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р).
Р: Исполню любое желание если отпустишь
М: Хочу стать героем
Р: ок
(Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)
М: Е.....й карась неужели посмертно!!! ))))

Добавлено спустя 42 минуты 37 секунд:

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.



Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2006, 12:19 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 авг 2006, 13:20 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Слепой берет в руки терку.
Долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, блин, такую херню написал-то?!!


Маленькие девочки играют в песочнице.
Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...


Пьяный мужик шёл через поле домой и решил пописать.
Расстегнул ширинку, но силы его покинули и он рухнул на землю.
В это время уж тоже искал себе ночлег и нашёл какое-то тёплое местечко...
Под утро мужик проснулся и, естественно, захотел пописать.
Засунул руку в ширинку, схватил то, что попалось
под руку - ужа и вытащил наружу.
Уж тоже сильно испугался и вытаращил глаза.
Мужик на него посмотрел и говорит:
- Ну что, будем ссать или глазки строить?



Знание закона не освобождает от соблазна.


В цирке новая программа-выступает свинья, которая говорит по-французски. В городе аншлаг, все билеты проданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку.Дрессировщик:-Парле ву франсе?И как пнёт бедную свинку!!!!!!!! Та истошным голосом:-Уиииииииии!!!!!!

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2006, 11:10 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?


Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?



прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.



Скажи наркотикам нет! Скажи наркотикам да!
Я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками.

Добавлено спустя 50 минут 9 секунд:

Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2006, 11:44 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...


Вот yже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бpодит в больших бyтылях. Выделяющийся пpи этом пpоцессе yглекислый газ должен выходить из бyтыли, но свежий воздyх заходить не должен. Поэтомy обычно на гоpлышко бyтыли надевается pезиновая пеpчатка, в котоpой иголкой пpоколота дыpочка. Hо я надеваю пpезеpватив - это yдобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптекy. Чтобы кyпить пpезеpвативы для вина. Я говоpю аптекаpше: - Дайте пять пpезеpвативов, пожалyйста. Hо тyт вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Добавлено спустя 3 часа 51 секунду:

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2006, 14:34 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 102
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Грузин-автоинспектор останавливает грузина-водителя:
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Аптечка есть?
- Есть.
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть..
- Магнитола есть?
- Есть..
- Ну тогда включай!!!
Ну водила включил музыку, автоинспектор впляс, лизгинка вокруг машины..и говорит:
- Чего смотришь? Для тебя танцую!! Денег давай!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 авг 2006, 10:04 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.




Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!


Законы программизма:
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.


vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке:
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нафиг мне сцылко письмом?

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2006, 10:36 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Поднимается значит парняга на тюрьму.
Заводят его в камеру,а там его уже встречают.Говорят
-В жопу дашь,или глаз отдашь?
Он в панике к двери:Нах вы меня к петухам посадили открывайте!
Парни из камеры :-Ты где здесь петухов нашел баланда ты кислая?
-А я чет среди вас одноглазых не вижу!


Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 авг 2006, 09:10 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...

Добавлено спустя 47 минут 12 секунд:

История произошла летом 2005 г. Ехали мы на отдых в Крым. Мы – это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу «дети» таращит на нее глаза и выдает фразу: - «Кем приходится вам ваш ребенок?» У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в «Поле чудес», слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: - «Ребенком». Таможенник удовлетворенный ответом удаляется…
ЗЫ: Моя дочь от смеха чуть с полки не упала.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2006, 10:51 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

Я думал только в России могут про.ть что угодно, но НАСА умудрилась потерять оригинальные съемки высадки на Луну.



Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку




Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...


Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.


.

Добавлено спустя 13 минут 16 секунд:

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


http://anekdotov.net/pic/comp2/index-page-2.html


http://anekdotov.net/pic/comp2/index-page-4.html


Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2006, 14:49 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь


Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
-Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
- Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
- Ну что?
Женщина отвечает:
- Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
- Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
- Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
-Да нет, ничего!
Тот, почесав затылок, говорит:
- Да, пожалуй вам к доктору надо.
Женщина возмущённо спрашивает:
- А вы кто?
Те отвечают:
- Да мы тут так просто, белим.



Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин - ноутбук!!!



Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?


Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 авг 2006, 14:18 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Автомобиль останавливается на светофоре. К водителю подходят два амбала.
- Слышь, мужик! Ану вылазь из ворованного авто!
- Так это ж не ворованный, это мой!!!
- Не, мужик, уже ворованный....

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!




' Рассказать Свой

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 авг 2006, 10:54 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15863
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!


Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.


Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...



-С..ка!- думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 70  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb