Карталинский форум

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, бля, на польской таможне оформлялись!

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Самой страшной приметой считается,если черный кот разобьет зеркало пустым ведром

Табличка на двери: "Внимание! Идет повальная медитация!"

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

-почему улитка прячется от опасности в домик
-у неё там есть водка и нож

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

-Сколько твоему сыну лет:
- семь
-А почему он такой худой?
-Он не ест после шести

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Есть такая байка про композитора Никиту Богословского:

"В детстве, листая телефонный справочник Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича!

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло чуть более 50 лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?!?."

Так вот,согласно справочнику "Весь Ленинград за 1925 год"
Ангелов Ангел.Ангел. работал в "Упр. тел.сетей" и жил на ул. Плуталова д.2 т. 134-38

Только представьте сколько было вложено в это "Ты еще жив, сволочь?!?". За эти годы прошли репрессии, блокада и пр. невзгоды.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13

_________________

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ..

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь,
сказал, что она ведьма, сожгли суку.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Сидят два мужика выпивают, общаются, один другому говорит: жена достала чистюля, растрата по три раза на день моется а трусы четыре раза за день меняет, другой говорит , да ну на фиг, у меня жена мечсяц трусы юзает, как начинается чёс она их на левую сторону одевает, опять зачешется или завоняют, берёт ножницы жёлтые и коричневые пятна вырезает, а потом я ещё в этой маечке пару месяцев гоняю.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер...
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом...
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга...
Знакомые просятся на работу...
Думаю.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Только мужчины после заправки автомобиля стряхивают пистолет в горловине бака...

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

- Машенька, на тебя воспитетельница в садике жалуется, что ты стала матом ругаться
- Пиздит она, бабушка.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Ленин пишет поздно ночью... оторвался от письма и всторону шепотом:
-Наденька.
-Надя..
-Надежда!
-Надежда Константинна!!
-Крупская!!!!
-Крупа, бля!!!!!!!!!!
-спит сука...

_________________

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, бл%%ь, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, суки, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!

_________________
ОЛОЛО!!!!!