Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 28 мар 2024, 15:20


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 104 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2010, 21:39 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6590
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
Цитата:
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...


Цитата:
<gli>бл* какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2011, 17:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
банковский юмор


10-е место – цикл «Откуда вы узнали о нашем банке?»

Консультант: Скажите, пожалуйста, откуда вы узнали о нашем банке?
Клиент: В интернете. Целый день выскакивает ваш баннер, он меня задолбал, и я решил вам позвонить.

Консультант: Откуда вы узнали о нашем банке?
Клиент: Да ездит у нас тут ваш трамвайчик с надписью.

Консультант: Откуда узнали о нашем банке?
Клиент: Проезжала по Арбату, увидела вашу рекламу, очень легкий у вас телефон, даже я, тетка старая, запомнила.

­­­­­­­
9-е место – Анкетные данные
Консультант: Ваше семейное положение, вы женаты, холосты?
Клиент: Я отношусь к такому типу мужчин, у которого не бывает ни жен, ни детей.

Клиент: Я хочу заложить свою квартиру и взять кредит.
Консультант: Вы работаете по найму или у вас свой бизнес?
Клиент: Я – лицо свободной профессии.

Консультант: Вы будете рассматривать совокупный доход с супругой?
Клиент: С женой развелся, хочу рассмотреть доход с любимой женщиной.

Консультант: Назовите, пожалуйста, имя, отчество вашей супруги. Фамилия та же?
Клиент: Да, фамилия та же, зовут ее Татьяна Николаевна, ой, нет! Наталья Николаевна.

Консультант: Скажите, пожалуйста, форму собственности вашей компании?
Клиент: У меня три «О».

Кредит под залог квартиры.
Консультант: Скажите, пожалуйста, в чьей собственности находится ваша квартира?
Клиент: В моей, ни одну собаку туда не пущу!

Консультант: Какой доход семьи в месяц после налогообложения?
Клиент: Приличный.

Консультант: Сколько вам лет, на какой срок будем рассчитывать сумму кредита?
Клиент: Я пенсионерка, но я молодая, мне 60 лет, но выгляжу на 45!!!!

Специалист: Ваша дата рождения?
Клиент: 74 год.
Специалист: Пожалуйста, полную дату рождения!
Клиент: 1974 год.

Клиент: Я могу в месяц 30 тысяч рублей заработать, а могу и пять тысяч долларов.
Консультант: С чем связана такая разница?
Клиент: Ну, сколько забью, столько и заработаю.
Консультант: А что вы забиваете???
Клиент: Футболист я...

Клиент: Мой сын работает в крупной корпорации, рассчитайте возможную сумму кредита для него.
Консультант: Сколько человек в семье вашего сына?
Клиент: Один.
Консультант: Супруга есть?
Клиент: Есть, но она мало зарабатывает.
Консультант: Ребенок есть?
Клиент: Есть, но вы его не считайте, он часто болеет.

8-е место. Любовь с первого звонка

Клиент: Вы были так любезны, что если бы я не был женат, то я бы вам предложил вам руку и сердце.

Клиент: Девушка, скажите, пожалуйста, как вас зовут? Ваш голос похож на голос Ренаты Литвиновой!

Клиент: Девушка, я вас долго ждал в интернете.

Клиент: Алло, девушка, я не с вами сейчас разговаривала? Переключите меня на нее.

Клиент: Алло, хозяюшка! Можете мне помочь?

Специалист: оцените работу специалистов банка от 1 до 5.
(молчание в трубку)
Специалист: Алло! Вы меня слышите?
Клиент: Оценил! А что, нужно озвучивать?

Клиент: Здравствуйте, Светлана! Квартиру хочу сдать – интересно?

Клиент: Что делать с другими банками, если мне будут звонить?
Специалист: Вы можете записаться к ним на встречу, если желаете.
Клиент: Мне так понравились ваши условия, я буду другие банки отшивать!!

Клиент: Мне нужен кредит на 20 000 зеленых рублей...
Специалист: Значит, я могу подать заявку? Вот кайф!

7-е место. Понапридумывали всяких терминов!
Клиент: Алё! Городской Ипотечный? А кого вы кредитируете?

Клиент: Вы ипотируете комнаты?

Звонок из Ростова-на-Дону:
Клиент: Куда я попала?
Специалист: Колл-центр, «горячая линия»!
Клиент: Горящая линия?!

Клиент: Здрасьте, соедините меня с кредитом!

Клиент: "Я звоню по поводу ипотеческого кредита".

Клиент: Я хотел бы поговорить с кредитным офицером.

6-е место. Условия сделки

Клиент: Девушка, квартиру хочу купить в Кошкине.
Специалист: Подскажите, какой это район?
Клиент: Кошкинский, конечно!
Специалист: В таком случае, подскажите, какой крупный город находится рядом?
Клиент: Самара, конечно!

Клиент: Девушка, а дополнительный доход вы рассматриваете? Мы имеем четыре коровы, они нам тысячу долларов в месяц приносят.

Клиент: Мой муж работает на двух работах.
Консультант: Как оформлены трудовые отношения? По трудовой книжке? По договору?
Клиент: Нет, его устроили по блату.

Кредит под залог.
Клиент: А автомобиль в залог возьмете?
Консультант: Автомобиль это движимое имущество.
Клиент: Даже если он застрахован?

5-е место. Услуги: у нас как в Греции!
Клиент: Девушка, я могу в вашем банке взять деньги на свадьбу дочери?
Консультант: У нас минимальная сумма кредита 10 000 долларов.
Клиент: О-о-о, такую свадьбу я не планировал.

Консультант: Вы планируете купить квартиру на вторичном рынке?
Клиент: Да, вторичное сырье.

Акция «0,5 в подарок!»
Консультант: И если вы подпишете кредитный договор с банком до 28.12.05, то банк вам сделает скидку по ставке 0,5% в подарок.
Клиент: Девушка, в каком смысле 0,5 в подарок?
(Очевидно, клиент решил, что речь идет о горячительном напитке.)

Клиент: Девушка, я хочу сделать подарок на день рождения! Папе ипотеку взять!

Консультант: Городской ипотечный банк!
Клиент: Подскажите, сколько действует в вашем банке удовлетворенный кредит.

Клиент: Меня интересует программа "Квартира на стадии котлована".

Консультант: Банк кредитует квартиры, загородную недвижимость, землю.
Что именно вас интересует?
Клиент: Все хочу!

4-е место. Покупка недвижимости:
Агент договаривается с клиенткой о встрече для показа квартиры, объясняет, как его узнать:
– Я буду в темной куртке и клетчатой кепке.
– А я буду в бордовом «Пежо», – отвечает она.

Агент обсуждает с клиенткой тип дома: кирпичный или панельный.
– Вам обязательно кирпич? – спрашивает он у клиентки,
– Необязательно. Я согласна на панель.

Приходит кавказец в банк: в папахе, смуглый, говорит с акцентом. Объясняет, что хочет продать свою квартиру и купить новую, побольше, частично в кредит. Его просят показать документы, там написано, что квартира оформлена на Смирнова Ивана Прокопьевича.
Агент удивляется и просит его показать паспорт. Клиент показывает паспорт на имя Магомеда Магомедова.
Агент: Как же вы покупали эту квартиру?
Клиент (гордо): Как-как! Он мне документы - я ему деньги.

3-е место. Дельное предложение

Клиентка (Самара): разговор о недвижимости: Да, в Самаре мы не потянем, но может вы подберете нам квартирку в ближайшем городе в Самарской области, ближайшую к Хлебокомбинату на ул. Советской, муж у меня там работает, чтобы ему не очень далеко добираться было на электричке до работы?

Клиентка: У меня к вам дельное предложение: как я понял, моей зарплаты мне не хватает, надо искать работу с большой зарплатой. Такую работу я себе, конечно, не найду. Почему бы вашему банку не устроить меня на хорошую зарплату - у вас же наверняка какие-нибудь связи есть? А чего? Вы получите свои деньги - в гору пойдете, а я себе квартиру куплю...

2-е место. На выходе
Клиенты на выходе из банка:
– О, привет! Ты тоже?
– Нет, я уже!

1-е место. Чтобы никому не было обидно –
КОМПРОМАТ НА БАНКИРОВ!!! [smile;)]

– Здравствуйте! Это Самара, Юлия.
– Здравствуйте, Самара!

– У тебя есть клиент Иванова?
– Да, только у нее срок годности уже прошел!

– За вами числятся дети…

Специалист банка беседует по телефону по поводу альтернативной сделки:
– А какая у вас цепочка? Вы – первое звено, нет? А какое?
Сотрудник рядом:
– Слабое!

Телефонная беседа:
– Консультант сейчас на встрече, я не могу точно сказать, когда он освободится. Может, он вам перезвонит?
– Ой, а можно я лучше на трубке повешусь?

Специалист банка по телефону:
– Нам не нужна ваша квартира, не беспокойтесь! Банк ее не отберет. Нам нужны ваши… (запинается и мучительно подыскивает слово) Ваши…
Коллеги подсказывают:
– Деньги!

– На сделку не забудьте квитанции, доверенность, паспорт и супругу!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2011, 09:02 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2011, 09:32 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Привет
Сообщения: 346
Откуда: Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Пол: Муж
В ресторане: - Официант! Мне, пожалуйста, чивирдзнеркенмашбрундгальвик с
лимоном! - Простите-с? Чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем???


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 май 2011, 14:47 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 139
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пол: Муж
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации. :hahaha:

_________________
На Небе - только и разговоров, что о море .... и о закате..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 июн 2011, 01:39 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 149
Откуда: Москва
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Пол: Жен
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

_________________
Изображение
LiveTyping.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 июн 2011, 11:37 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
_vikki_ писал(а):
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ну это уже перебор, если через слова или два , порядок букв нарушен то не заметишь, а так уже не видно

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 16:16 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 139
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пол: Муж
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село. :crazy:

_________________
На Небе - только и разговоров, что о море .... и о закате..



За это сообщение автора Green поблагодарил: Nadin (23 июн 2011, 11:08)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 16:21 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 205
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Пол: Жен
Green
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 16:24 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 205
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Пол: Жен
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

_________________
Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 16:24 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 205
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Пол: Жен
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

_________________
Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 16:25 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 205
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Пол: Жен
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски
лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски
глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда
не видел кошек?

_________________
Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 16:36 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 139
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пол: Муж
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди Я$ЛИЩЕ!

_________________
На Небе - только и разговоров, что о море .... и о закате..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 17:53 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 17:53 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 17:56 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 08:16 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Evgmed писал(а):
Специалист: Ваша дата рождения?
Клиент: 74 год.
Специалист: Пожалуйста, полную дату рождения!
Клиент: 1974 год.

Знакомая ситуация :D

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 11:48 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
- Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2011, 09:56 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2011, 00:15 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: EVIL
Сообщения: 181
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Пол: Муж
замена масла в авто.

Женщины

1.Добраться до ближайшего сервиса.
2.Выпить чашечку кофе.
3.Через 20 минут сесть и поехать дальше.

Расход денег
20 у.е замена масла.
1 у.е чашка кофе.
ИТОГО: 21 у.е

МУЩИНЫ

1. Зайти в магазин,купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пига.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить перед тем как заливать.
3. Расстроиться и открыть пиго.
4. Открыть второе пиго и найти дырку для выливания масла.
5.Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиго и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиго.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиго.
14. Искать ключ 10Х12
15. Выпить седьмое пиго.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. ПИГО.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пига.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пига.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед, тоже уже хороший, с ним нужно допить пиго.
28. Проснуться утром и сбегать за пигом.
29. Пару баночек чтоб прийти в себя.
30. Вытащить из под автомобиля кастрюлю масла, половину вылив на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10Х12
33. ПИГО.
34. Найти ключ под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиго просто так!!!
38. Пиго не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пига!!!
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться матом.
45. Допить пиго.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пига и с горя прихватить бутылочку вотки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужный инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пига, пига с воткой, вотки без пига - как с соседом, так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д.

РАСХОД ДЕНЕГ

75 у.е - первоначальная закупка масла, пига и аксессуаров.
25 у.е - повторная закупка пига.
75 у.е - повторная закупка пига, масла и водки.
25 у.е - срочная необходимая повторная закупка водки.
200 у.е - буксировка автомобиля.
1000 у.е - залог.
250 у.е - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: 1650 у.е
спижжено

_________________
Толерантен ко всему,но каждое полнолуние,одевает бомбер,голубые джинсы с подтяжками цвета имперского стяга,кладёт в карман кастет и идёт гулять по ночному городу...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 104 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb