Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 23 окт 2020, 08:35


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ... 70  След.

Ну, как?
+ 89%  89%  [ 78 ]
- 11%  11%  [ 10 ]
Всего голосов : 88
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:02 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Фолкман писал(а):
кулинарный анекдот
в морге два патанатома режут трупак.первый желудок разрезал,увидал там макороны по флотски и давай жрать.а второй ему кричит:"ты что,он же умер от кишечной инфекции!"первый давай все выблевывать,а второй тут же руки ковшиком подставляет,ловит и сам жрет.
-люблю подогретые!

хм... я помню этот аник году так в 84-85м рассказывали.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:04 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
AleX писал(а):
Фолкман писал(а):
кулинарный анекдот
в морге два патанатома режут трупак.первый желудок разрезал,увидал там макороны по флотски и давай жрать.а второй ему кричит:"ты что,он же умер от кишечной инфекции!"первый давай все выблевывать,а второй тут же руки ковшиком подставляет,ловит и сам жрет.
-люблю подогретые!

хм... я помню этот аник году так в 84-85м рассказывали.

Я тоже его помню, не люблю баянистые гадости.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:07 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, !!!


— Так, жена,быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла,25 лет вместе прожили—не было,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил,светятся!


Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:08 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Прошу пардона если что и баян, - все не упомнишь))))

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:10 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Вот еще:)))

Мусульмане молятся в Мечете. Вдруг открывается дверь и заходит здоровенный, бородатый русский мужик в комуфляжной форме и говорит: Мусульмане есть? Тишина. Он опять: Я повторяю мусульмане есть?
Все молчат только один старик встал и про себя думает---Что мне осталось жить та немного, а все остальные молодые, что будет то будет.
Выходит он с русским на улицу, а русский ему и говорит: Дед ты барашку резать умееш? А то ко мне с авганистана друг должен приехать, а я неумею резать баранов. Свиней резал, а тут ну не как.
Успокоился старик и говорит: Умею, давай его свяжем сначала, а потом зарежем.
Связали его с трудом пополам. Верёвка хлипкая еле держит.
Держит барана русский, а дед начал резать. Тут верёвка порвалась и баран давай дрыгаться. Кровь брызгает. Дед в крови русский в крови. Тут дед русскому и говорит: Ты иди зайди позови кого нибудь помоложе, а то я уже старый силы нету.
Заходит русский опять в мечеть весь с ног до головы в крови, в руках нож тоже в крови и говорит: Ещё мусульмане есть. Тут все соскакивают поварачиваются к русскому и кричат крестясь: Вот тебе истенный крест, Последний был.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.



За это сообщение автора Фолкман поблагодарил: Givlove (19 янв 2012, 19:44)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:12 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
Фолкман писал(а):
Прошу пардона если что и баян, - все не упомнишь))))

Да ты фильтруй простом мерзости, а баянов тут итак половина темы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:14 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Не помню откуда, вобщем из сети:

На войне есть не только смерть и горе. По рассказам моего деда-летчика, война - та же жизнь, в которой все намешано гораздо круче и солонее. В ней было место и любви, шутке, и простому человеческому счастью, и курьезу. Так давайте, приняв на грудь боевые 100 грамм, всплакнем, обнимем тех, кто сегодня по праву считает себя победителем, и вместе с ними улыбнемся тому, что было частью той войны.
---------------------------------------------------

Отряд наших лыжников-диверсантов получил задание пойти в тыл врага. Солдаты в белых маскхалатах шли в вечерних сумерках по лесной дороге. Начался снегопад. Видимость минимальная. Навстречу нашей группе шел примерно такой же отряд немецких лыжников. Тоже в камуфляже. Они заметили друг друга только тогда, когда поравнялись, но продолжали движение до тех пор, пока к обоюдному ужасу не увидели, что это противник.

После некоторого замешательства все, побросав лыжи, бросились по разные стороны дороги на обочины и залегли. Никто не стреляет, все молчат... И вдруг наши ребята заметили, что во всеобщем замешательстве один немец перепутал своих и чужих и лежит на нашей стороне дороги. Автомат наизготовку, озирается и вдруг узнает эту страшную правду. От этого открытия, от ужаса и потрясения, с ним случилось неожиданное. Он громко и продолжительно "газанул". Услышав этот звук, столь необычный в мертвой тишине, всех солдат - и наших, и немецких - разобрал истерический смех. Все лежат и хохочут.

Потом наши ребята поднатужились и перебросили (буквально) немца через дорогу. Отряды молча встали на лыжи и разошлись каждый по своим "делам". Начальству, естественно, не стали сообщать. Время было такое.

***
Вот другой случай. Из посланной в тыл врага группы возвращался назад один разведчик. Когда он почувствовал себя в относительной безопасности - линия фронта вроде позади, немного расслабился и решил отдохнуть. Тут раздалось: "Хенде хох!" - и этот солдат оказался в плену. Рядом два немца стоят. Решают, что с ним делать. Обыскали и решили расстрелять. Наш разведчик зажмурился и начал вспоминать хоть какую-нибудь молитву, но тут немцы увидели, что у него сапоги хорошие.

А они действительно были хорошие, офицерские, с трудом доставшиеся. Не захотели немцы с мертвого их снимать и знаками показывают: мол, скидывай... Делать нечего, он стянул один сапог и отдал. Пока второй собирался снять, один фашист на землю уселся и переобуваться начал. Наш думает: "Была-не была, все равно убьют", и с размаху стоящему немцу вторым сапогом в лицо треснул - и бежать. Те с опозданием постреляли, но он ушел от них. Видит, второй сапог в руке, так с ним и бежал.

Вышел к своим. Вечером была атака, фашисты бежали, и в наш тыл потянулась колонна пленных солдат. Проходя мимо нее, наш разведчик (в разных сапогах) вдруг увидел знакомого фрица, понуро шагающего в его обуви. Естественно, сапог он вернул, но, согласитесь, способом сверхъестественным.

***
В Карелии долгое время стояли друг против друга наше и немецкое подразделения в положении позиционной войны. Больших боев на этом участке фронта не было, и противники старались по возможности не провоцировать "визави" на активные боевые действия.
Но была одна проблема. И наши солдаты, и немецкие брали питьевую воду в одном ручье. Получалось частенько так, что и драки были жестокие, но без стрельбы. А тут как-то два дня подряд наши ребята (по четыре человека) приходят и без бидонов с водой, и с синяками по всему телу.
Наши солдатики возмутились и решили отправить за водой самых здоровых мужиков. Приходят ребята на ручей, а там их уже группа немцев поджидает:
- Ком, камарад! - смеются. Наших пять человек, а их десять. Не буду рассказывать детали, но мужики отметелили всех немцев так сильно, что до самого нашего наступления таких эксцессов больше на водопое не было. Курьез? Безусловно. Но на войне свои законы, бывает всякое. Не нам судить.

***
Во время боев за Сталинград наши солдаты атаковали дом, в котором засели немцы. В одной из квартир наш герой наткнулся на фашиста. Завязалась перестрелка, сидят в разных комнатах, ругаются и стреляют. Скоро у нашего патроны закончились. Немец тоже что-то не стреляет. Но, недолго думая, красноармеец врывается к немцу и устраивает дебош. Долго дрались, силы у обоих на исходе. Оторвутся друг от друга, полежат, отдышатся, и снова драка чем попало начинается. Скоро силы кончились совершенно. Сидят, друг друга взглядами терзают и плюются. Наконец, отдышались, плюнули в последний раз и разошлись в разные стороны.
Вот так.

***
Один уникальный ветеран прошел войну от начала до конца. От первого дня до последнего и ни разу не был ни ранен, ни контужен. Это человек редчайшего везения. Разведчик, ходивший в тыл врага за "языками" множество раз.

На Первый Украинский фронт, где служил наш герой, пришла разнарядка на определенное количество человек для отправки в г.Москву. Они должны были участвовать в параде Победы и бросить к подножию Мавзолея трофейные немецкие войсковые штандарты и флаги. И вот подошла эта торжественная минута, шеренги двинулись к Мавзолею, он подошел, швырнул свой флаг и тут почувствовал резкую боль в ноге. Рукою хвать - кровь ручьем. Офицер, шедший за ним во второй шеренге, от волнения ткнул его на всем ходу острым, как пика, концом фашистского штандарта. Наш герой не подал вида и, развернувшись, прошагал на исходную. Зажал рукой рану и простоял до конца торжества. Затем пришлось обратиться в медчасть. Рана оказалась так серьезна, что ему был сделан ряд операций, и в конце концов он получил инвалидность. Чем не ирония судьбы? Пройти всю войну под огнем, не иметь ни царапины и получить рану от вражеского штандарта после её окончания...

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:14 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Flat писал(а):
Фолкман писал(а):
Прошу пардона если что и баян, - все не упомнишь))))

Да ты фильтруй простом мерзости, а баянов тут итак половина темы.

Попробую)))

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:22 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Наверняка кто-то помнит древний анекдот
1945,май, Концлагерь-по радио-"Берлин взят,Германия капитулировала,Фюрер мертв)-выходит комендант,требует,чтобы согнали всех заключенных,и говорит-"Господа,всем спасибо-все свободны"

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:24 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:31 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Разговор в магазине:
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Да,очень жалобную книгу!!!
- Валя,пробей "Муму" гражданочке!

Попали в яму волк, лиса и кабан.
Волк думает:"Баба есть, жратва есть. Сколько нибудь проживу, а там просмотрим."
Лиса думает:"Жратва наверно будет, будут наверно ипать. Нормально. Поживём видно будет."
Кабан думает:"С бабой наверно обломится,самого сожрут. Вариантов нет."
Тут кабан говорит:
- чувствую умру я скоро, давайте я вам свою любимую песню спою.
Волк:
- давай, пой
Тут кабан начал верещать на весь лес. Услышали его охотники, прибежали и завалили всех.
Волк перед смертью думает:"Жратва была, баба была, нет мля - шоу захотелось."

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы
оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный
и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится
зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские
останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера.

НОВОСТИ:
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:38 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Летит самолет, входит стюардесса и говорит: " Мы падаем, что бы спастись быдем выбрасывать пассажиров в алфавитном порядке"

-Афра-американцы!
-Молчание
-Black guys!
-Молчание

Мальнький негретенок, теребя папу за руку:" Папа, папа, нас уже 2 раза вызывали, почему мы не выходим?"

Запомни сынок, мы НИГЕРЫ, это сразу после мексеканцев!

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Ыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Йопанарот ! ГОВОРЯЩА !

Купил мужик путевку в Африку, на сафари. Приехал - ему говорят: стреляй каких хочешь зверей, только носорогов не тронь...

Ну, он возвращается, его спрашивают: кого настрелял, носорогов трогал?

- Да не, только вот носыров каких-то...

- ???

- Ну вон, в кузове лежат.

Подходит служащий к кузову, а он полон трупами негров. Мужика спрашивают - как же так вышло? А он отвечает: ну еду я, смотрю - стоит...я ему: носорог? А он мне - No sir, no sir

взлетает самолёт, Москва-Львов, хахол встает и спрашивает на украинском: "Хто скаже котра годына?".
Все молчат.
Хахол опять :" Другый раз пытаю, котра годына?".
Все молчат.
Хахол: "Останього разу пытаю".
Негр встаёт и говорит: " Цэ пьять хвылын до шостого, батьку".
Хахол ласково: " Та ты сидай сынку, я и так бачу що ты не москаль".

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка не много, - в смущении говорит Пётр.
Берёт мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чё-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:39 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Прошу пардона если кого обидел)))) :wink:

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:42 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Фолкман ты с кокого архива это вытаскиваешь? Или "всё новое - давно забытое старое"?

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:44 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
И напоследок:

В Германии очень много турок. А турки в Германии - то же самое, что в России азеры, т.е. индивидуумы с тремя извилинами: "жрать", "е..ться" и "боюсь". Так вот, едет где-то во Франкфурте рейсовый автобус. В автобусе несколько молодых турок громко обсуждают демографическую ситуацию - мол, здесь нас 500 тысяч, там - 600, а в Берлине вообще 1,5 миллиона. Скоро всех немцев нафиг выживем.

В том же автобусе едет немецкая бабуля - серый костюм, седые букли, очки, тросточка. Ее остановка, она встает, идет к выходу, возле турок останавливается и говорит:

- Молодые люди, когда-то в Германии было 6 млн. евреев...

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.



За это сообщение автора Фолкман поблагодарил: AleX (05 янв 2012, 20:09)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:45 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
AleX места знать надо))))

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:49 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Баян?


(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 19:54 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Война.1942 год.По проселочной дороге едет мужик в повозке ,рядом бежит собачка.Тут в воздушный бой.Русский самолет сбивают.Летчик выпрыгивает с парашютом,а самолет падает на повозку.Летчик спускается вниз и видит такую картину:собака бьтся в конвульсиях,лошадь тоже , а мужику ноги оторвало.Летчик говорит:-Ой ты моя маленькая собачка,как тебе ху..о....Достает ТТ -пристрелил.Подходит к лошади: Ой ты моя лошадочка,как тебе х...во...Достал ТТ тоже пристрелил.Мужик видит эту тему,ноги хватает под мышку и со словами как мне зае...бись ,быстро уползает.......

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 20:03 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Сообщения: 4577
Откуда: http://www.bit2bit.ru
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 294 раз.
Пол: Муж
Фолкман
смени сайт, ну реально бояны

_________________
Настройка и сопровождение Mikrotik, Eltex, Asterisk, VoIP телефонии, голосовые и интерактивные меню.
Гениальное изобретение Omnipod - "Омнипод"
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2012, 20:09 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 1996
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Муж
Decon был бы сайт... это частично мои архивы... 8)

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ... 70  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb