Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 22 янв 2018, 15:12


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44 ... 70  След.

Ну, как?
+ 89%  89%  [ 78 ]
- 11%  11%  [ 10 ]
Всего голосов : 88
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 12:26 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 18:47 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.



За это сообщение автора -Demonessa- поблагодарил: согласен (14 дек 2011, 19:07)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 18:48 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2011, 13:53 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2011, 14:13 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2011, 14:15 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2011, 08:20 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2011, 08:28 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
-Demonessa- писал(а):
только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!

между прочим очень жизненная история :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2011, 19:35 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!



За это сообщение автора zvezdochka поблагодарил: Президент (19 дек 2011, 23:31)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 10:35 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 11:22 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
рыдал :lol:
Цитата:
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 15:50 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
xxx: как дела?
yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...
yyy: а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 15:53 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос.
Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 15:57 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
Гороскоп: в жизни началась жопа. наверное мои звезды стали раком.

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 15:57 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
- профоринтация - это какими частями тела ты должен быть ориентирован к начальству?
- нет, это какую часть тела ты кладешь на работу

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 15:59 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
а какой у ВАС Уровень лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 16:00 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? Уши. Слушаешь не идет ли кто.

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 16:00 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улетно
Сообщения: 782
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Пол: Муж
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"



За это сообщение автора First поблагодарил: Незнайка (21 дек 2011, 21:21)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2011, 19:56 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел 'Аватар'! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2011, 09:19 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Не анекдот но улыбнуло

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, королева спесивая...
Но всё-таки порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, конечно, излюбленный -
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет, и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.
Такие дела.

(с) Доктор Верховцев.

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44 ... 70  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb