Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 19 окт 2019, 02:56


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 ... 70  След.

Ну, как?
+ 89%  89%  [ 78 ]
- 11%  11%  [ 10 ]
Всего голосов : 88
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 11:39 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15824
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 12:18 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 5138
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз.
Поблагодарили: 390 раз.
Пол: Муж
Президент писал(а):
Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра

я набрал, у меня выдает этот анекдот :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 12:22 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
Крестоносец ты видимо где то не там набирал, у меня сразу михалкова выдал :D

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 13:57 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Улыбаюсь
Сообщения: 1320
Откуда: Местная
Благодарил (а): 164 раз.
Поблагодарили: 92 раз.
Пол: Жен
Инструкция по открыванию двери обыкновенной стандартной.
1
No 1.
П.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
П.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

No 2.
П.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
П.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
П.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

No 3.
П.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
П.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
П.3. После четкого выполнения П.2. No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. No 1 и П.1. No 2.

_________________
Поликарбонат, дуги для теплиц, скобы кованые, косынки, шарниры, элементы художественной ковки. Доставка. 8-906-898-8шесть-38 или 8-951-77девять-59-58


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 16:34 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Из объяснительной моего знакомого - сотрудника патрульно-постовой службы:
"...задержанный, указав пальцем в сторону, крикнул "Ого! Дед-Мороз!", чем отвлек мое внимание.
После чего скрылся в неизвестном направлении.."
Человеку 30 лет. Ну не пиздец? Моя миллиция меня бережет.

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 16:40 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
переписка на бойцофском форуме:

xxx:Скоро будет разборка с одним парнем, он 7 лет дзюдо прозанимался, сам я Муай Тай 3 года + 3 месяца боевым самбо. Что посоветуйте ? Какую тактику выбрать ?

yyy:Сними с себя всю одежду и за кричи во весь голос убью сука !!!!!!!! Если не поможет кулаки в гавне измажь и вперед даже если один раз попадешь ему по губам кулаками он больше не будет авторитетом

zzz:Аха ха! Лучше всего это измазаться в говне всему, с ног до ушей, тогда он с тобой точно не будет бороться, а ты в свою очередь пытайся как можно больше его задеть (ударить, обнять! плюнуть в него, предварительно набрав в рот побольше говна)
:ROFL: :lol:

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 17:20 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Привет
Сообщения: 346
Откуда: Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Пол: Муж
Девушка в салоне сотовой связи
покупает себе мобильник. Стоит
перед витриной и размышляет: "Этот
удобный и камера с высоким
разрешением, но стоит 10 тысяч".
Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого
маленькие кнопки и меню сложное,
зато стоит 4 тысячи". Смотрит на
полку, где самые дорогие телефоны:
"Ой, цветочек на корпусе нарисован!
Беру-беру!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 18:05 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6588
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 18:45 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Привет
Сообщения: 346
Откуда: Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Пол: Муж
Приходит мальчик домой.
Обкуренный в уср@ч.
Думает: как бы не попасться на глаза
родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит
отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше.
Решил пойти на кухню. Только
открывает дверь - как глядь: там отец
сидит. В панике он захлопывает
дверь и решает пойти к себе в
спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь
дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши
надеру!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 дек 2011, 16:29 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом - классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 дек 2011, 17:44 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!



За это сообщение автора Президент поблагодарил: zvezdochka (07 дек 2011, 19:40)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 11:48 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 11:50 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Президент писал(а):
Медведев Чурову: - Вы ведь волшебник... - Я не волшебник, я только учусь... Путин, стоящий рядом: - К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

:D

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 13:28 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 13:47 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Cиськи – сиськами, но и борщ надо уметь готовить

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 13:55 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…Видимо я перепутала баночки.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 14:00 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Обедает семья, все за столом, сынок ковыряет котлету,
батя ему:
- Кушай, кушай, сынок, а то писька не вырастет! Жена ему:
- Ишь ты, чему сына учишь...! Сам бы лучше кушал! =)))

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 14:04 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера.

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 14:05 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 14:05 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки..

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 ... 70  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb