Карталинский форум

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Забегает муж и кричит жене:- Я всё знаю! Где он? Она:- Я не знаю! Муж-сыну:- Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать:- Дядя Вася, а ты хахаля не видел?

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Идет похоронная процесия...все
печальные..вдруг вываливается труп
из гроба...ну все ж печальные...никто
не заметил, пошли дальше. Лежит
труп на дороге, едет
тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил
человека..кинул труп в речку! А там
браконьеры рыбу глушили.. и тут
всплывает труп. Испугались,
привязали к пограничному столбу, и
убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в
воздух, естественно никакой
реакции..ну они и дали по
покойнику очередь.
Посмотрели..вроде мирный житель,
отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает
лоб и говорит: "Жить будет!"

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

_________________

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

_________________

Дорогой!Я ушла в клуб, буду поздно, пьяная...возможно не одна...если что...ты мой брат.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

УЖОС...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул"
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь просидевший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется..

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонит?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

_________________

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! ".

_________________

ххх: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай! Чтоб больше не повадно было!!!
ууу: Эммм... У меня вообще-то днюха вчера была.
ххх: Бл... Про "анально покарать" - это я пошутил!

_________________

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

_________________

-Как дела в личной жизни?
-К сожалению,любовь дала трещину...
-Да ну?! Трещин-это очкарик из соседнего отдела?
Ай,Люба-Люба....

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13