Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 14 дек 2017, 20:19


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 70  След.

Ну, как?
+ 89%  89%  [ 78 ]
- 11%  11%  [ 10 ]
Всего голосов : 88
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 23:03 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6587
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение



За это сообщение автора DenX поблагодарил: zvezdochka (23 сен 2011, 19:58)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 11:49 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 22:45 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
:ROFL: :ROFL: :ROFL: в приколах скопировал :lol: :lol: :lol:
Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!



За это сообщение автора андрей 29 поблагодарили: 2 -Demonessa- (24 сен 2011, 09:05), AleX (23 сен 2011, 23:27)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 22:51 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6587
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
андрей 29
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: браво! :hahaha: :hahaha: :hahaha:

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 22:54 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
сам за живот держался. :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 23:06 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 23:21 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2011, 23:49 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
лишний раз убеждаюсь, что в контакте узнаёшь все приколы намного раньше :D

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:40 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
андрей 29 писал(а):

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Когда то прочитав это я попробовал выяснить правда ли. Боже, я не знал, что зоофилы такие изворотливые, не ищите в гугле ничего про секс дельфинов. Но ответа на вопрос правда ли это, я так и не нашел.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 22:15 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6587
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
Сегодняшние сенсации: Путин
идет в президенты, Земля
вращается вокруг Солнца, в
слове "арбуз" пять букв! :ROFL:

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 23:08 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Flat писал(а):
Но ответа на вопрос правда ли это, я так и не нашел.


Хрень! Ничем жучки от людей не отличаются в этом плане. Природа не изобретает что то лишнее, если вариант работает.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 23:15 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
AleX писал(а):
Хрень! Ничем жучки от людей не отличаются в этом плане. Природа не изобретает что то лишнее, если вариант работает.

я про секс только ради удовольствия, занимается ли еще кто нибудь из животных таким непотребством.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 23:24 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Flat ну так я про то же. Любая скотина занимается этим только ради удовольствия. И пусть меня кто убедит, что коты орут по весне от боли! А свинья вообще 30 мин оргазм испытывает :hahaha:

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 сен 2011, 22:23 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
это для тех кто тещу обажает. :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у м!

ужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение по!

чти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломило!

сь в ква

ртиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.



За это сообщение автора андрей 29 поблагодарил: -Demonessa- (28 сен 2011, 18:13)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 сен 2011, 22:30 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
по утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь, но посплю

2. пусть не накрашусь, но пожру)

3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь

4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

а вы к какому типу относитесь???



За это сообщение автора андрей 29 поблагодарили: 2 Slesar (27 сен 2011, 07:35), zvezdochka (28 сен 2011, 19:21)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 07:40 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15793
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 327 раз.
Пол: Муж
AleX писал(а):
Flat писал(а):
Но ответа на вопрос правда ли это, я так и не нашел.


Хрень! Ничем жучки от людей не отличаются в этом плане. Природа не изобретает что то лишнее, если вариант работает.



они так могут


Вложения:


_________________
ОЛОЛО!!!!!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 22:43 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 22:53 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
:D :D :D
Три бухгалтерши. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.

Они к ней:

— В чем дело?

Она:

— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…



За это сообщение автора андрей 29 поблагодарил: Nadin (12 окт 2011, 19:52)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 22:59 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли :hahaha:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 сен 2011, 10:31 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6587
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
Умом нас, женщин, не понять,
Нам мозг линейкой не измерить!
...Нас надо просто обожать,
Любить, хранить и нами бредить!!

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1387 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 70  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb