Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 05 дек 2020, 06:44


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 31  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 13:14 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
андрей 29
извините имбицила, но у меня ничего не вышло вразумительного((((
что там зашифровано?

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 13:15 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
DR.Faust писал(а):
извините имбицила, но у меня ничего не вышло вразумительного((((
что там зашифровано?

Читай первую строку, за ней третью, пятую и подряд не обращая внимания на вторую и так далее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 13:28 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 8022
Откуда: Карталы однако
Благодарил (а): 115 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
андрей 29
:lol: :lol: :lol: повесилил :hahaha:

_________________
MULTA PAUCIS - сказал мужчина вылезая из холодной воды
Оставь надежду всяк сюда входящий! MЕMENTO MORI!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 13:29 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
читай строчки где точки.


Вложения:

Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 13:46 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
бугога)))
а я баклан первые буквы с каждой строчки пытался читать-такая муть получалась))))

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 22:34 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2010, 22:43 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
AleX писал(а):
Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.

Чечня? Взрывать такие школы :evil:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 авг 2010, 12:43 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта ебаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? блять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.

Миша ,конечно, малька прихуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пизданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

© Кобах

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.



За это сообщение автора AleX поблагодарили: 2 DenX, Slaiii
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 авг 2010, 18:42 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Больше двух в одни руки не давать!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic287291.html
gabblgob пишет:

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 авг 2010, 22:02 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Дружба
Сообщения: 2463
Откуда: Сиськинбург
Благодарил (а): 73 раз.
Поблагодарили: 96 раз.
Пол: Муж
Стыдные и позорные истории / Дал друзьям утонуть (дата 27.08.10)

Есть одна вешь в моей жизни о которой всячески пытаюсь забыть и надо признать почти забыл, вернее убедил себя что не виноват.
Мне тогда было 10 лет, я общался со многими, но больше всего с тремя друзьями. мы везде ходили вместе и знали друг друга с детского сада, один из них был мне лучшим другом. Как то мы с ним пошли на речку после уроков, была середина зимы и лёд был крепким. Мы решили перейти речку и на середине оказалось что лёд всего-лишь несколько сантиметров и из-за снега не видно что настолько тонок, что прозрачен. И тут я сказал самую глупую вещь за всю свою жизнь - "А давай приведём остальных и устроим соревнование - кто быстрее добежит до другого края, дадим им вырваться вперёд, они добегут до сюда и провалятся". Самое смешное что я рассматривал это как шутку, злую, но всё таки шутку.
На следующий день мы пришли вчетвером и я сказал - кто последний до другого берега - тот слабак и побежал, за мной побежал мою лучший друг. Двое остальных скоро побежали за нами, мы дали им добежать до центра быстрее. Первый услышал как под ним трещит лёд, остановился и провалился. Он ухватился за край, но второй по инерции проехал до него и лёд раскололся сильнее. они оба были в меховых пальто и их утянуло на дно. Мы бежали позади и затормозили - мой друг упал и проехал пару метров на спине. Он доехал почти до края и я крикнул ему не вставать, но он встал и провалился по пояс. рукам и успел зацепиться за край, я крикнул чтобы он не двигался и пополз к нему, когда был недалеко он запаниковал и попытался выбраться в результате лёд проломился и почти вся его куртка намокла и потащила его на дно. Я рванулся к краю на животе сунур руку прямо за ним в воду и крепко ухватил его за куртку. И вот тогда мне понял, что из-за моей тупости двое человек утонули, мало того - я сейчас держу лучшего друга и должен вытащить его, что вполне реально. Но он был трусоватым парнем и рано или поздно бы рассказал что мы делали на речке и что это я предложил эту затею, зная о тонком льде и том, что он провалится под человеком. Всё это пронеслось у меня в голове за пару секунд и я разжал руку. Потом были разговоры с родителями, милицией, врачами. Я впал в депрессию на полгода, меня водили по детским псиаторам. все думали что это из-за смерти друзей, но это было из-за того что по моей вине погибли люди, которые доверяли мне и с которыми я дружил почти всю сознательную жизнь. В общем я стал говорить сам себе, что они виноваты а не я. Так много говорил. что в конце концов сам поверил в это. И вот сейчас пишу и мне неприятен мой поступок, я бы сейчас поступил иначе, но я настолько себя убедил в том, что не виноват, что не чувствую своей вины. Просто мне хотелось бы, чтобы этого никогда не случалось.



Взято с сайта Sramo.ru

_________________
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 авг 2010, 22:06 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Дружба
Сообщения: 2463
Откуда: Сиськинбург
Благодарил (а): 73 раз.
Поблагодарили: 96 раз.
Пол: Муж
Неприятное знакомство с родителями
Метки: нерусь Август 2009 отец еврейский вопрос родственники секс насилие
Недавно я познакомился с красивой девушкой. Умная стройная блондинка, все дела. Секс, любовь.

Все было хорошо, но потом она пригласила на день рождения своей мамы! Захотела представить меня своим родителям. Я согласился. Мы пришли к ним, сели за стол разговорились. И тут они узнали что я еврей. Отец сразу переменился в лице, наорал на меня и ушел из квартиры. А мать с небольшой ухмылкой позвонила кому-то. Моя девушка сказал что все ок, я успокоился. Но потом зашли какие-то женщины, 4 или 5. Они накинулись на меня, связали с кроватью и поочереди изнасиловали! А девушка снимала все это на видео. Потом они выкинули меня из квартиры с угрозами, чтобы я молчал.

Я не знаю, что мне делать! Я хотел покончить с собой, но друзья спасли.


С того же sramo.ru

_________________
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2010, 21:33 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 2874
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Пол: Жен
история про меня.
Вчера муж попросил купить монтажную пену. Я гуляла с ребенком на коляске,зашла в "Арктику", купила. Пошла за дочерью в садик. Проходила мимо "Новинки" и купила огромный арбуз-15,5 кг. Пена лежала в коляске в корзинке. Туда же мне продавец и засунул арбуз, влез он туда с трудом. В районе "Огонька" наехала на кочку, арбуз подпрыгнул, надавил на пену и она полилась....а арбуз я сдвинуть не могу....Короче пока дошла до дома, арбуз припенился к коляске, пена уже подсохла. Когда пришла домой, решили вытащить арбуз из этой массы, но он присох к коляске. Я тянула коляску, муж-арбуз. Так тянули, что оторвали половину арбуза. Залили соком всю прихожую, сами в пене как монтажники. Оставили в покое оставшуюся часть арбуза. Подождали, когда высохнет пена и выковыривали его от туда...Теперь у нас вся корзинка в коляске в пене...Сегодня идем, все интересуются, где это мы так...Рассказываю-со смеху помирают. А арбуз, кстати, очень вкусный оказался. Жаль, только половину только съели.

_________________
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его!



За это сообщение автора inzenerka поблагодарил: Flat
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2010, 22:06 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
А я иногда туплю по черному. :o Воспринимаю все слишком буквально и не включаю мозги в это время...Когда я училась в Магнитке и жила в общаге, натерла как-то ногу туфлями, где пятка только чуть выше на косточке такой(щиколотка что ли). Звоню маме домой и спрашиваю что делать.Она говорит: намочи тряпку,приложи и постучи молотком, глядишь-лучше будет. Я как "умная Маша" взяла тряпочку мокрую,приложила к этой самой косточке на ноге ,взяла молоток(настоящий!) и начала постукивать ногу.А сама думаю: с какой силой стучать, чтоб и эффект был и ногу не повредить!" Короче проделала процедуру и маме звоню-рассказываю....Потом был хохот со слезами :lol: Я ж не поняла, что она имела ввиду туфлю, а не ногу!... :pardon: (это чтоб туфля немного растянулась и больше стала и не натирала)
Приехала домой , подругам рассказываю - копец - они уржались надо мной! :pardon:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2010, 22:17 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
zvezdochka ну это супер правда :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 08:11 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
zvezdochka :ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 08:17 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 217
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Пол: Муж
Пришел ко мне товарищ(кавказец) утром, болеет с похмелья, спрашивает как лечиться, но и от чего заболел пить не хочет. Я ему говорю купи тогда коктель джин с тоником и попей. Он ушел, через три дня его встречаю спрашиваю ну как, он говорит, Джин ничего, долго привыкал к запаху сосновых веток, а вот тоником никак не научился запивать, в итоге еще три дня бухал. :Yahoo!:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 сен 2010, 14:32 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2010, 09:31 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2010, 09:49 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Часов 7 вечера. Вызов. По описанию уже понятно, что сбрендил человек на почве алкоголя. Санитаров нет. В таких случаях, звонят в милицию и просят выделить сопровождающих. Не везет обычно патрульно-постовой службе, оказавшейся неподалеку от места вызова.
В квартире, пациент. Ведет себя буйно. Репетирует бой с тенью.
ППС-ники его с горем пополам вяжут, выводят в карету скорой помощи и едут сопровождать.
При чем, пока вяжут, один, молоденький, получает в глаз. Бланш налившийся за время следования скорой в психоневрологический диспансер, очень забавно смотрится вкупе с классическим милицейским головным убором.

2 часа ночи. Тот же район города. Белая горячка, но без буйства. А и что, что без буйства? Сопровождение ж все равно положено чтоб было. И, угадайте, кому не везет? Правильно. Все тот же наряд ППС. Один ППС-ник из которых с подбитым глазом. Второй его регулярно подкалывает… вот, мол, типа, ща тебе и второй набьют… Но судьба к ним благосклонна. Белочник ведет себя тихо, понимает, что «мир сдвинулся», сам садится в машину, рассказывая по пути, что это очень страшно, когда отражение в зеркале уходит от тебя. Все расслабляются. А зря. Потому что ни с того ни с сего пациент с криком
- РЕВОЛЮЦИЯ!
с разворота бьёт кулаком в лицо второму ппс-нику.
Два ппс-ника с одинаковыми бланшами вкупе с классическими милицейскими головными уборами смотрятся еще забавнее чем один.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2010, 12:49 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 2874
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Пол: Жен
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..

_________________
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 31  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: MailRu[bot] и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb