Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 12 дек 2019, 10:14


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 31  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 фев 2012, 16:20 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
осторожно мат
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.[next]

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 фев 2012, 02:34 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
Иван с Лёхой сидели в ресторане "Вечерний звон", время за обедом тянулось тягуче-плавно, как вдруг Иван подтолкнул приятеля локтем:
- Смотри, какая краля!
- Не про тебя рыбка.
- Ты что?! Да я её в два счёта...
- Заткнись! Это её мужа ты месяц назад пришил.
- Этого? Стоило, ради такой!
- За то тебе хорошо набашляли, через недельку во Франции и не такую купишь!
- Таких там нет!
- Спалишься, ловелас хренов. Босс приказал тихо сидеть.
- Не учи учёного, сам меня в кабак потащил.
- Жрать, а не баб снимать. Да и куда ты её поведёшь, на хату? Дурак, у неё хоромы двухуровневые.
- Знаю!
Иван подозвал официанта:
- Бутылку шампанского на тот столик за мой счёт.
- Идиот...
- От такого слышу... -- он напряжённо наблюдал за путешествием официанта с бутылкой на подносе, как тот что-то говорил красавице в обтягивающем чёрном платье.
Женщина вздрогнула, торопливо раскрыла сумочку, расплатилась и вышла из зала; непочатая бутылка осталась сверкать фольгой среди грязной, ещё неубранной посуды; незнакомка в зарамном пространстве села в машину.
- Ну, что я тебе говорил? Не про нас рыбка, дела мужа ей все отошли. Съел?
- Лёха, я должен с ней познакомиться!
- Как? Тебе с хаты не велено выходить, на свой риск я тебя сегодня вывел, а ты...
- Влюбился я. Знаешь такое слово?
- Домой к ней пойдёшь?
- Да хоть и домой! Запала она мне в сердце, Лёха! Как в той песне, мне б такую.
- А соседи у неё во дворе тебя узнают, тогда как?
- Не узнают. Меня ж никто не видел, шесть часов утра, ты ж знаешь. Давно бы уже в розыске был!
- И как ты себе это представляешь? Вламываешься к ней, здрасьте, я ваша тётя?
- А хоть и так, тебе-то что?
- А кому босс велел за тобой присматривать? Пушкину?
- Лёха, мне никакая Франция без неё не нужна, плюну на всё и уйду, ты меня знаешь!
- Иди, иди, киллер хренов!
Иван вскочил, но мощной рукой собеседника был усажен на место:
- Совсем одурел?!
- Жизни мне не будет без неё, втюрился я по самую маковку! - вновь сделал попытку подняться, но Лёхина крепкая рука и пристальный взгляд удерживали на месте.
- Знал я что ты дурак, но не такой же!
- Я сам не знал!
- Баб у тебя была чортова уйма, а ты...
- И каждую, заметь, любил. Но не так... Тут словно меня перевернуло и бросило... Всё бы отдал за одну ночь с ней! Я...
- Не шубутись. Тебя точняк тогда никто не видел?
- Вот те крест, никто! Ни одна харя, да я ж в маске был.
- Лады. Иди на хату, жди меня. Скоро буду.




Через два часа, полных томления и ожидания, в нервной лихорадке Иван метнулся на шум открываемой двери.
- Твоё счастье, Ваня, - мы с дворником тамошним срок вместе мотали. Короче, щас слесарь отрубит у ней воду. Время четыре, прислуга уже ушла, сама позвонит в ЖЭК, а ты тут как тут, дежурный слесарь. С кранами умеешь обращаться?
- Спрашиваешь!
- Слесарю бутылка, чтоб пасть не разевал, дальше сам действуй.
- Лёха, я...
- Молчи уж. Босс узнает, бошки обоим открутит.




Лёгкий звонок в дверь.
- Слесаря вызывали?
- Да. А где Петрович?
- Болеет. Я за него.
- Проходите.
Он не заметил нервозности хозяйки, невозмутимо с инструментальным чемоданчиком прошёл на кухню, думал о том, как лучше к ней подкатить и совсем не слышал ее приглушённого голоса в телефон:
- Он... Узнала, срочно приезжайте... Не путаю, тогда утром мужу из-за портьеры махала, видела как маску сдёргивал...
Группа захвата приехела быстро, киллер не успел ещё кран до конца разобрать. Два пистолетных выстрела грянули почти одновременно. Иван, поражённый в сердце, рухнул на пол.
"Вот и вся любовь..." - пронеслось в его затухающем сознании.

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 фев 2012, 11:58 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3596
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
в общем, не знала, в какую тему засунуть :D
Цитата:
9самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.



За это сообщение автора -Demonessa- поблагодарил: Ucilka (16 фев 2012, 09:51)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 19:50 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в АХ..!!! !
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!



За это сообщение автора Президент поблагодарил: Влад (15 фев 2012, 21:19)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 21:19 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 5827
Откуда: Анненск
Благодарил (а): 248 раз.
Поблагодарили: 439 раз.
Пол: Муж
Президент
Круто :D :D :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 17:37 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Дорожная история.

Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала.
Вдруг они услышали громкий плач.
У стены стояла девушка, и рыдала в голос.
Две какие-то сердобольные женщины её утешали.

Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.

Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?

Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.

Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал:
- Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!
Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.

Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:

«Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр.
Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга.
Девушка уже не плакала.
Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает.
Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть.
Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!»
Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».

Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»

«Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!»

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 11:20 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 07:30 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить.

Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.

В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля.

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?



За это сообщение автора Aplion поблагодарили: 2 AleX (26 фев 2012, 08:54), Sweety (13 июн 2012, 14:31)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 08:56 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Aplion (шепотом) а где бы добыть такой чудесной мази? :oops: :hahaha:

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 09:56 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 1687
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Пол: Муж
AleX Финалгон тебе в помощь )))) только побольше намазывай )) и как правильно было сказано водичкой его водичкой )))))

_________________
Знаки препинания - вчерашний день.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 19:47 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
AleX финалгон или капсикан(я вот спину им мазала, это не рука ни сколько, бегала как будто скипидару в одно место залили :hahaha: )

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 19:49 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
opacool Aplion хрень

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 19:52 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
AleX писал(а):
хрень

не жжет что ли так как написано? или не помогает? мне вот жгло сильно, а вот спине не помогло, как болела так и болит :(

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 20:23 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Aplion жгёт. но не так как пишут. хрень.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 20:26 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Подмигиваю
Сообщения: 9106
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Пол: Жен
AleX писал(а):
жгёт. но не так как пишут.

у тебя кожа как у слона видимо :D

_________________
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 06:05 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 1687
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Пол: Муж
AleX
Водичкой его водичкой ))))))

_________________
Знаки препинания - вчерашний день.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 19:14 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2012, 12:49 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 4062
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 134 раз.
Поблагодарили: 228 раз.
Пол: Муж
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери
сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось
продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом! . . Встал - лег, встал - лег - с Новым годом! ".
Ролан Быков.

_________________
за гранью хаоса есть свои ноты добра...

Заливаешь неудачи свои алкоголем? Немощный ублюдок без характера и силы воли!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2012, 02:10 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
я еще раз расскажу одну историю: "Мне похер (не совсем, иначе бы я этого не делал), кто чего подумает. Я просто пощу тексты. Читайте (или забейте). Думайте. Думайте, это единственный мотив моих усилий. Главное - не приписывайте мне мысли моих постов. Большинство из них мои мысли не отражает."

Цитата:
Кинокритика на berkem.ru “Белоснежка и семь гномов”
16 Март 2012
Обозревал фильму камрад Дивер

…только вот пришел с показа Белоснежки и месть гомов… т.е. гномов. В результате красивы и добрый семейный фильм в моем больном мозгу трансформировался в голливудский агитпроп по мотивам новейшей и будущей истории нашей страны.

В кратце все выглядит так: типа была приличная йевропейская страна с царем, прикольным дворцом, типа Благовещенский собор, с такими же золочеными куполами, все было хорошо, но царица (сиреч Старая Россия) померла, из последних сил родив Белоснежку (ага, Россию новую). И все вроде по накатанной, девонька растет, царь радуется. Вдруг откуда не возьмись появляются темные силы в лице ведьмы т.е. новой царицы. Папашка, поддавшись тлетворному влиянию, по-тихому сгинул, в связи с чем рулить страной стала ведьма испытывающая тягу к красным платьям и золоту. Ну а как же молодежь? А молодеж в лице Белоленточки т.е. снежки запета в келье и 18 лет там сидит безвылазно. До определенно момента. А момент таки наступает в стране вдруг кончились бабосы! В этот подходящий помент, дворцовая повариха подгоняет Снежке папашкино “перо” и заявляет “Пора бы тебе девочка походить по стране и посмотреть как народ живет”. Снежка узнает страшную правду – Мачеха дерет с народа трудовую копейку в три шкуры! А народ то голодает! При очередном повышении налогов, на вопрос народа “А куда идут наши деньги?” местный министр бодро рапортует “НА ОБОРОНУ! У границ лютует страшный зверь! Вас бы всех давно сожрали еслиб не матушка царица.”. Но разумеется бабосы идут на увеселение придворных. Тут бы Снежке впору в петлю лезть от нахлынувшей правды, но в сиянии солнца появляется прыц (Гарри) европейский такой, с манерами, и слугой в женском карсете и панталонах. Которых тут же, на въезде в страну, разувают и раздевают местные изгои, которых выгнала в лес злая царица и не понимает большинство местного населения. Это конечно же были гномы, страшные мелкие, невзрачные (сразу вспоминается заметка про инвалидов), но , сцуко, свободные!

ля-ля-тополя…. Мачеха решает замочить Снежку ибо она мешает удачному замужеству Мачехи с Принцем с цель получания доступа к баблу и армии Прынца, так как и положено чудом остается жива, и попадает к гномам. Охуевает от увиденного и задает вопрос “А вы кто такие?” на что получает исчерпывающий ответ:

- Мы повстанцы!

Дальше стандартная бредятина про то как изгои-повстанцы становятся народными героями, поторые приводят Снежку на цартво, а та не будь дурой тут же предлагает агонизирующей Мачехе выпить йаду, что та безропотно и проделыват. Всеобщее счастье и английская песня “I believe in love” на арабский мотив.

Что больше всего коробило при просмотре, так это стилизация картинки под среднерусский пейзаж, березки там, окушки, дворцовая охрана в остроконечных шлемах с каплевидными щитами и прямыми мечами, маковки-купола, снег везде лежит и т.д. Про снег вобще отдельная тема: страна правильная – сразу лето, средиземноморский пейзаж, страной правят темные силы – снег, лед, все ездят на санях.

ЗЫ: Бля совсем забыл! Как вы думаете кого зовет на подмогу злая Мачеха для финальной битвы со Снежкой? КИТАЙСКОГО ДРАКОНА! :)

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 23:18 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 31  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb