Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 16 дек 2017, 17:58


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 31  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2011, 21:16 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 2294
Откуда: КАРТАЛЫ
Благодарил (а): 271 раз.
Поблагодарили: 207 раз.
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

_________________
GSM - сервис, ремонт сотовых телефонов, планшетов, навигаторов и прочей мелкой электроники. Зарядные устройства, аксессуары для телефонов.
г.Карталы ул.Ленина д.14"Б" цокольный этаж оф.11. тел.89191134000
режим работы пн-пт с 10 до 19, сб с 10 до 16, вс выходной.



За это сообщение автора комтел поблагодарил: -Ирина- (16 янв 2012, 18:18)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 дек 2011, 16:29 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Криминальное поведение компании Valve, включающее похищение и насильственное удерживание в неволе продолжения серии Half-Life, издевательства над фанатами и другие преступления против человечества взывают к мщению. В американском городе Белвью, где расположена штаб-квартира Valve, прошла первая массовая демонстрация протеста, в которой участвовало два человека. Приехавшие из Канады демонстранты с плакатами оккупировали лужайку перед офисом компании, требуя выдать им Half-Life 2: Episode Three, а может быть, даже и целый Half-Life 3.

Кто-то из сотрудников даже вызвал полицию, но это не помогло. Приехавший полицейский тоже оказался фанатом игр Valve, так что он поддержал протестующих, и даже спросил, нет ли у них лишнего плаката, чтобы он мог присоединиться к митингу. В конце концов сотрудники привыкли к демонстрантам, кормили их пиццей, поили газировкой и устроили экскурсию по офису. И очень по ним скучали, когда через пару дней те все-таки уехали.


у меня слеза навернулась от умиления :cry:

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2011, 13:41 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 710
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

_________________
Я Сильный! Потому что жизнь приподносит мне только сильных соперников!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 дек 2011, 12:15 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 5138
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз.
Поблагодарили: 390 раз.
Пол: Муж
Цитата:
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько
оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили,
переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед
тренировкой. Или наоборот.

Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики сегодня,
хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с
клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих
мужчин.

И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная
уже тогда, как украинские фашисты сегодня. Бабушка и надела на юного
мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему
ботинки.

Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут
выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица
он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время перед
облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти
в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось,
и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские
фашисты, бабушке.

И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда
нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим
номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и
т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку
чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук
не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха -
таить: сфиздят!

Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого
тренера:
- Почему опоздал?
Бабушка отвечает за него:
- Писал!
Тренер возмущется:
- Пускай сам ответит, не маленький!
Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как
немаленький:
- Ссал!
Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается:
- Молодец, быстро на лед!

... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через
20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку
отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и
звезды мирового тенниса.




Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2012, 19:49 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
После корпоратива
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... ммммммму... ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...

Ыыыыыыыыыы....

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте, я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо.... ыыыыыы....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 янв 2012, 18:11 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Про мам
Вот идешь... Куришь и думаешь, вспоминаешь... Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались, крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали. Если бы мы знали... Что чрез каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.

А родители?
А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры...

Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины.
Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице. Звали из окна домой обедать Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку.

Выслушивали пресловутое: "Мам, я больше не буудуу... мам, я больше не буудуу..."
Радовали нас словами: "Ну не хочешь, не ешь".
Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы.
Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо: "Ты знаешь, который чааас?!!"

Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали
валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то! А мой то!"

А мы отплатили.
Мы отплатили.
Сполна.
"Мам, я никогда не буду как этот дядька, сказала, однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах".
Да, Не будешь!
Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать!

Ну что чего хотели, то и получили! Взрослые мы блин. Срываемся на родителей по пустякам. Говори друзьям "сделав умное лицо" по типу - блять.

Мама звонит - А ведь она просто хочет узнать, не голоден ли её ребенок, не мерзнет ли он на улице.
А мы... Мат, мат, мат, Компьютер, Сеть, Вконтакте, Учеба, Друзья, Друзья, и еще раз Друзья. Не убираемся в комнате, когда нас просят по 15 раз. Хамим сами не замечая этого и даже не задумываясь над этим. Мы уже забыли что значит говорить правду в глаза. Просто обнять маму, поговорить спросить как день прошел.

А раньше....
- Мамочка, я люблю тебя!
- И я тебя, мое сокровище. - С радостью и слезами на глазах отвечала мама...

Любите своих мам!



За это сообщение автора zvezdochka поблагодарили: 4 Givlove (15 окт 2012, 11:55), Lextor (10 дек 2013, 08:28), Sweety (16 янв 2012, 19:01), Влад (16 янв 2012, 19:52)
  Рейтинг: 14.29%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 18:32 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Женское коварство

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей.

Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 18:43 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Мама виновата

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё!
Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора).
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 18:47 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Магазин мужей

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

Вы можете посетить магазин только один раз. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 19.31.456.018, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 18:50 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Интеллектуальное единение и умопомрачительный секс

Семейный вечер. Муж с выражением полного отупения на лице мочит каких-то гадов в компе, в ухе у него наушник, чтоб в свое удовольствие слушать выстрелы. Я же наслаждаюсь очередным (наверно сотым) просмотром сериала "Секс в большом городе". В кадре кривоногая Сара Джессика Паркер рассуждает (неточная цитата, но смысл сохранен): "Наверно, невозможно интеллектуальное единение и умопомрачительный секс, или возможно, нет невозможно".

Я говорю: "Дура ты, все возможно". Обращаюсь к мужу:
- Правда, милый?
После моего третьего "Правда, милый?", муж все-таки переводит свой отупевший взор с монитора компа на меня, и, пытаясь вникнуть в смысл моих слов, спрашивает:
- Что?
Я говорю:
- У нас ведь с тобой интеллектуальное единение и умопомрачительный секс?
Муж снова стреляет в какого-то монстра, опять переспрашивает "Что?". Я повторяю раза три (интеллектуальные единение налицо). Он не врубается. В ухе наушник, один глаз в компе.

Наконец-то наушник вынут, в комп почти не смотрит.
Я объясняю ситуацию еще раз (чего дура привязалась):
- Вот она говорит, что невозможно, а я говорю возможно.
- Что невозможно-то?
Мне надоедает, с интеллектуальным единением я явно погорячилась. Остается последняя надежда:
- Правда у нас умопомрачительный секс?
Муж, стреляя в очередного гада:
- У нас сейчас месячные.
Дааа, вот это умопомрачительное единение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 19:06 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Беременная дурында

Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - бамс, и, с высоты своих 190-ста, растянулся на вискасе муж, бамс, - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней на меня взгромоздился наш кот и с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!

ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 19:14 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Двуликий кот

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер.

- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, хорек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пфу, я не могу, пойти сдохнуть что ли?
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на...

В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бля буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.

Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.

И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.

Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили.... Гы-гы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 янв 2012, 16:17 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали...

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2012, 04:46 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Привет
Сообщения: 342
Откуда: Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Пол: Муж
Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось
у него в мозгу – «и место рядом
свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел
рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо
замешкавшихся пассажиров и
уселся рядом, стараясь сделать вид
«Ну и что с того , что рядом сидит
красивая женщина. Я просто в
маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала
Она, демонстративно уставившись в
окно – «ой, а бедро какое... Каменное
прям. Молодец. Спортсмен наверное.
И одет хоть и неброско, но со вкусом.
И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала,
кто ж за такое столько денег
отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца
думал Он - «Бог ты мой! Да такая
если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо
отсюда. Вот прямо из маршрутки.
Заговорить бы... Повод! Нужен повод
заговорить! Спросить который час?
Глупо. Она ж видит часы у меня на
руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет.
Подумает , что не местный. Приезжий
какой-то... Что ж делать-то? Я ж не
прощу себе если не заговорю... А
может просто – сказать Вы мечта
моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-
ой-ой. Она ж меня ногой касается...
Может случайно? Случайно ,
наверное. Маршрутка, качает, а я тут
выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку.
Хорошо.. Не безразлична я ему
значит. Боже мой, да я бы с таким
жила бы всю жизнь. Детей бы ему
родила. Раз спортсмен, наверное, не
пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу
себе прижимать в транспорте, ни
один мужик не женится! Надо как-то
дать понять, что я не такая!И
построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так
удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал
он – «вот тебе и красавица.
Стервозная. Правильно говорили –
стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги
расставляет. Очень мне надо. Это вы
ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же
надо – на всю маршрутку... Стыд
какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в
транспорте поприжиматья.
Извращенец и хамло еще при том.
Хоть в маршрутке не ездь! Мест
свободных полно – так нет же.
Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! –
пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке
ошибиться» - хором думают два в общем хороших человека...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2012, 20:11 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Баян старый, но чёта наткнувшись поржал снова :)

присутствует мат
Цитата:
Я - американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои записи, которые вел, служа в радио-разведке на Тихом океане.

Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою - себе.
Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном - "живой" эфир.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет (*).
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
- Серега, проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- Юго-западнее вашего пятого военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара - множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2012, 22:51 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
а я на это учился :D

Цитата:
Как же задолбали «совковые» жители! Казалось бы, Союз советских распался давным-давно, но многие, кажется, ещё не в курсе.

Работаю на заводе инженером-программистом. Пишу программы на разные металлообрабатывающие станки — это такие большие механизмы, в которые вставляешь стальную болванку, а на выходе получаешь готовый корпус, к примеру. Я только программирую и не обязан знать устройство самого станка и его механику, не должен даже трогать его и уж тем более кнопки нажимать. Для этого есть рабочий (который, кстати, получает на порядок больше).

Старички упорно делают всё, лишь бы не работать. Большинство людей считают главной из своих обязанностей свалить всю вину на другого. Молодёжь не приходит на завод, а студенты, которых направляют к нам, долго не задерживаются: зарплата в 4700 рублей даже для студента маловата. Да даже если и задержится какой молодой, да с рвением и интересом, то старички не станут торопиться его обучить. Если научить молодёжь, то самих-то поувольняют! Поэтому у нас слесарь с трясущимися от алкоголизма руками, практически слепой токарь и прочие прелести.

Вечные жалобы: станок кривой, инструмент кривой, программа кривая. Последняя отговорка — самая популярная, потому что начальник хрен проверит и верит рабочему на слово, а нам по голове за это стучат. Я чувствую себя волшебником, когда подхожу, на глазах у меня пускают станок, и всё работает идеально. Стоит отойти — опять мистика.

— Программа не та.
— В смысле «не та»?
— Ну, там точка уходит на десятку (0,1 миллиметра).

Какого хрена это должно тебя волновать, если допуск на эту точку плюс-минус километр?

Казалось бы, сделай первую деталь, отдай в БЦК, её там промерят, дадут добро, тогда и делай дальше. Нет, надо сначала настрочить стопицот деталей в брак, а потом кивать, что это программа кривая. Начальство будет сидеть и думать, что с этой грудой металлолома делать, а рабочий в это время сможет поспать.

В программе инструкция: идти от точки до точки по прямой. Станок рисует какую-то джигурду. Значит, косяки в механике. Нет же ж: все, включая главного механика, утверждают, что станок идеален, косяки в программе.

Я прекрасно понимаю, что никто не хочет брать всю вину на себя, но есть же разумные пределы! Уходят в глухой отказ с наглым покерфейсом: «Я этого не делал». А кто это мог сделать, если ты должен стоять рядом со станком и следить за работой?

Приходит срочная партия деталей с чертежами. В чертежах явный косяк. Но чтобы уточнить вопросы, нужно написать официальное письмо в Москву, которое придёт туда хорошо если через неделю. Ещё через неделю они напишут ответ. И только ещё через одну письмо придёт нам, и там будет что угодно, кроме ответа на поставленный вопрос. Круг писем и извещений повторяется. И все срочные, такие срочные…

Сделали брак — пофиг, извещением подправим, будет так. То есть из-за твоих кривых рук всю документацию и устройство надо переработать? Но до сотенного отклонения в размерах мы будем упорно докапываться.

Рабочие — не самое страшное. Страшнее всех начальство. Недавно нам заявили, что экономически выгодней было бы всех выгнать, а помещения сдавать под офисы и склады. И это говорит заместитель генерального! Поднимайся, Россия, мы поможем.

После работы на этом заводе я никогда в жизни не будет летать на наших самолётах. Вам того же советую. Я видел, как их делают. Это ужас.

Но почему же я до сих пор здесь, а не ушёл, как многие? За державу обидно, что ли… Грустно осознавать, что правительство тратит огромные деньги, чтобы выпускать специалистов, а эти специалисты никому не нужны.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2012, 23:08 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2012, 11:45 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 2239
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 180 раз.
Пол: Муж
— Эй, парень, ты потерял…

Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня.
Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.

Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День
чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.

Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос!
Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка.
Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой,
или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки.
Глаза…глаза огромадные… карие…тёплые….

Она поворачивается и уходит. Я смотрю ей вслед. Раз, два, три…Резкий выдох:
- Девушка, я провожу вас немного…
- Это вопрос или утверждение?
- Это констатация просьбы.
Она смотрит на меня, а я улыбаюсь как не нормальный.
- Нет.

Я уже не улыбаюсь. У меня взгляд обманутого ребёнка. Обиженного ребёнка.
Ребёнка, сфотографированного за секунду до того, как он заплачет.
- Э-э, мистер, я пошутила. Немножко можно.

Бывают же чудеса, правда? Иду рядом и украдкой ловлю её фрагменты: маленькие
пальцы с ногтями без маникюра, ямочки на щеках, когда она улыбается, непослушный
завиток шелковистых волос на лбу, её серёжки рябиновые.

Как это всё важно для меня! Это всё впечатывается в память, выжигается навечно.

О чём-то говорим. Чтобы решиться сказать хоть что-то, мне надо сделать резкий
выдох. Воздух проходит через мой сломанный нос с присвистом. Я волнуюсь, я
заикаюсь. А вы как думали? Не каждый день встречаешь женщину, свою женщину. Не
каждый год встречаешь женщину. Не каждую жизнь встречаешь свою женщину.

Какое-то кафе. Мы уже сидим за столиком. Она снимает чёрный свитер, который был
под розовой курткой. На ней чёрная декольтированная футболка, на которой горят
золотые цепочки, что на её шее.
- Ты что будешь?
- Мне кока-колу.
- Мне то же самое.

Я завязал свою трубочку узлом и пью глотками. Она смеётся. Она трогает меня за
руку. Я засучил рукава водолазки, и она трогает меня за голое волосатое моё
предплечье. Я стараюсь не показать вида, хотя в точке соприкосновения разряд в
220 прошивает навылет. Она не чувствует, вот, дотронулась опять.

Я вроде успокоился, контролирую дыхание, рассказываю ей какую-то историю. Мои
истории – моё оружие. Слова вылетают стихами, рифмуются. Она слушает. Я пою как
сирена, как птица Гамаюн, как Орфей, как …. Слушай меня, девочка. Язык поёт
песни, а глаза, независимыми дивайсами, смотрят-смотрят. У неё маленький рот,
губы одинаковой толщины, хищный восточный вырез, ослепительные зубы, породистые
ноздри, огромные миндалевидные глаза, перламутровый белок, карий, почти чёрный
зрачок. Хрусталик глаза сияет брильянтом. Я мечтал о такой всю свою жизнь, с
момента рождения. Душу, родину, друзей, Тараса Бульбу. Что ещё продать за неё?

Мы стоим у её подъезда. Оторванные металлические перила.
- Я пошла.
- Да-да, конечно.
- Но мне, правда, надо идти.
- Иди.
- Всё, пока. Я тебе позвоню.
- Пока.

Мы не поцеловались. Я испугался всё испортить. Я уже давно ни с кем не
целовался.

Мои уже все спали. Они знают, что раз в неделю я прихожу поздно. Они свыклись,
что мне хоть чуть-чуть нужно одиночество. Я постарался их не будить.
Ожил, завибрировал сотовый.
- Знаешь, сегодня мне было так хорошо с тобой. Правда.

Боже мой, какой у неё голос! Ещё никогда ни один голос за мою 28-летнюю жизнь не
проникал в меня так глубоко.

Вы когда-нибудь прыгали в воду с большой высоты? Когда ты смотришь на воду
сверху вниз, это не то же самое, как смотреть в профиль. Сверху вниз страшнее.
Ты стоишь у края. Собираешься. Потом делаешь движение. А потом… потом от тебя
уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ. Как же я любил прыгать в море с высоты!
- Знаешь… а я не пью кока-колу. Совсем.

Я вытащил СИМ-карту из сотого и бросил её в унитаз. Смыл воду. Вышел и закрыл за
собой дверь в ванную. Открыл детскую и посмотрел на спящих детей. Потом прошёл к
себе, разделся и лёг, стараясь не разбудить жену. Опять поднялся, прошёл в
коридор, достал перчатки из карманов. Скомкал их и выбросил в мусорное ведро.

Знаешь, мне никогда ни с кем не было так хорошо, как с тобой сегодня. И не
будет…и уже не будет.

© Fridan

_________________
Изображение



За это сообщение автора BAMBUR поблагодарили: 3 andrey (28 янв 2012, 18:00), Givlove (15 окт 2012, 12:05), Влад (29 янв 2012, 19:59)
  Рейтинг: 10.71%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 янв 2012, 13:07 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
ааааааааааа :crazy: Истерика! сам почти так делал сто раз :D


Цитата:
Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 янв 2012, 19:51 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
мат
реально заебали все эти Карнавальные-навальные.

вышел тут давеча, позавчера, из метро, домой с работы иду.
девченки-пиздюшки (лет по 16-17) подбегают, с какими-то листовками спрашивают:
-Как вы относитесь к политику Путину?
я говорю:
- я к нему не отношусь.
они:
-а можно мы вас, листовкой сфотаем?
тут во мне Макаренко проснулся. говорю:
-вам заняться больше нечем?
они невнятно:
-ну какбы, типа, потому что. и прочие междометья.
я говорю:
-идите лучше, бомжам у метро супы горячие раздавайте.

и, блять, грустный пошел домой.
детям с детства мозги засирают.

ладно, хуй с ним, а то начну щяс нервничать, за пивом пойду, водки выпью, потом догонюсь опять.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 31  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb