Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 25 окт 2020, 01:16


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 673 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 34  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2011, 21:58 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Секс и любовь
- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должен!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2011, 22:06 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Мой секс, моя жизнь...
5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный... с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть - легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на хрен, секс?!

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде - бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там?!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2011, 22:42 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Величайшее наслаждение
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения.

С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней: "Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.

Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.

Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2011, 00:08 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Заначка
Моему деду в день моего рождения его жена, моя бабушка, ультимативно сказала:
- Чтобы больше ни одной капли! Во имя детства твоего внука!!
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".

Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с тем самым коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю тот самый день рождения!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2011, 00:11 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Экстрим и возможности человека
Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука - постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая.
Выхожу на кухню, к слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной, делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то не так!..

Что-то не так в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю...

Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя - переноски к холодильнику... До сих пор память хранит только этот эпизод - плавающий на куске фанеры удлинитель. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки - не понимаю. Пытался повторить - бесполезно...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2011, 18:46 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 9670
Благодарил (а): 201 раз.
Поблагодарили: 246 раз.
Пол: Жен
андрей 29 писал(а):
Изображение

ну бывает :oops: иногда

_________________
Изготовление корпусной мебели на заказ

Большинство из нас - это не мы. Наши мысли - это чужие суждения; наша жизнь - мимикрия; наши страсти - цитата!

...улыбаться уже давно вошло у нее в привычку... причем, чем хуже себя чувствовала, тем шире улыбалась..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 22:09 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Кот-десантник
Решила моя жена свалить с дитями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок...

И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.

Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.

Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.
- Что, - спрашиваю, - плачешь?
- Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!
Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 22:15 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Мужская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 22:23 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Женский подход
Живу с женой и бабушкой, а бабушке уже под 90 лет.
Переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать.
Условия проживания всю ее жизнь были такие: частный сектор с удобствами во дворе.
Мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет...
Ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу.
Хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе).
Я разговаривал с ней сам, так как бабуля моя.
Но психика моя уже устала от нервных потрясений.
И я обратился за помощью к жене.
Она даже не пошла с ней разговаривать.
Она просто постирала обе бабушкины куртки.
За 2 дня, что они сохли, бабуля адаптировалась.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 22:28 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 1160
Откуда: Оттуда
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 14 раз.
Пол: Муж
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет
и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они
курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает
и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и
вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из
них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если
они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них
обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за
отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что
мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет,
им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе
пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова
пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

_________________
Все имеет конец. И это пройдет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 22:43 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Что за народ
Потребовался мне сегодня утром скотч.
Холодно на улице...
Достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина сходить.
Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни один человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка!
Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.
Что за народ...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 22:46 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 1160
Откуда: Оттуда
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 14 раз.
Пол: Муж
Видать подумали новый дизайнерский ход

_________________
Все имеет конец. И это пройдет!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 23:21 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Аут
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "Занято". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано ТВ, ГВ, ПП и АУТ.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ТВ, и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью ГВ, и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью ПП аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью АУТ...

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку АУТ, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой...



За это сообщение автора zvezdochka поблагодарил: Редиска (21 янв 2011, 23:50)
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 23:56 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Как мне все надоело
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. - Все, конец. Давай поженимся!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2011, 23:59 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Домашнее задание
Сынишка подруги, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт.

Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы.
Мама спрашивает мальчонку:
- Ну, и что мы поняли из этого рассказа?
Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан.
Мама снова:
- Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?
Ребенок молчит.
К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья.
Малец уже надулся...
И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул:
- Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ссыт!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2011, 00:01 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Плохому не научит
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг".
Оказалось - ребенок какал.
В песочнице.
И аккуратно закапывал.
Дядя Барсик плохому не научит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2011, 00:03 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Давно мечтал о сыне
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!
На что он написал обратно учителю:
Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2011, 00:12 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Танцую
Сообщения: 4954
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 148 раз.
Поблагодарили: 171 раз.
Пол: Жен
Переименование файла
Есть у меня сканер. Когда я фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, например, файла "вася пупкин.tif" делаю "вася пупкин (copy).jpg". Ну, привык я так. Это предыстория.

А история моя такая. Познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в jpeg. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и так далее".

Думаю - что же не так-то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху, ни духу. Обиделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?

Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg". С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь и стараюсь буквы не пропускать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 23:19 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Преподаватель Пермского Государственного университета подал в суд на известного телеведущего Леонида Якубовича.

Доцент кафедры аналитической химии Леонид Торопов считает, что Якубович нарушил правила популярной игры "Поле чудес", в которой пермяк участвовал в конце января. Теперь пермяк требует моральной компенсации в размере 50 тысяч рублей.

Как рассказал порталу "Новости Перми" сам Торопов, на «Поле Чудес» он пробился посредством sms-игры. В программе, где он участвовал, было загадано слово «полкан». Первая из участниц правильно отгадала букву «а», после чего ошиблась, назвав ее еще раз. Однако ведущий, вопреки правилам, не передал пермяку ход. Женщина отгадала слово, а Торопов остался ни с чем.

"Загвоздка была в том, что я стоял вторым во второй тройке. Игрок назвал неправильную букву, и ход должен был перейти ко мне. Но за шутками-прибаутками ведущего его ошибку никто не заметил", утверждает Торопов.

О том, что правила игры были нарушены, пермскому участнику позже сообщил по телефону сын третьего игрока. Теперь ученый требует от Якубовича 50 тысяч рублей в качестве возмещения морального ущерба. Программа с участием пермяка должна выйти в эфир 25 февраля, но истец уверен, что момент с нарушением правил не будет показан по телевизору, сообщает Federalpost.

Ситуацию усугубляет то, что специально прилетевший на телепередачу внук Торопова прочитал стишок собственного сочинения. За это Якубович подарил ему машинку на радиоуправлении. Однако игрушка оказалась сломанной и не поддающейся починке.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 23:24 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 3529
Откуда: карталы
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Муж
будем смотреть поле чудес.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 673 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 34  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb