Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 21 фев 2018, 18:08


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 673 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 34  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 окт 2010, 11:32 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 окт 2010, 12:14 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Сообщения: 4573
Откуда: http://www.bit2bit.ru
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 294 раз.
Пол: Муж
обасятцо! Хорошо что ее запретили

_________________
Настройка и сопровождение Mikrotik, Eltex, Asterisk, VoIP телефонии, голосовые и интерактивные меню.
Гениальное изобретение Omnipod - "Омнипод"
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.



За это сообщение автора Decon поблагодарил: AleX
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 окт 2010, 12:18 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Decon писал(а):
обасятцо! Хорошо что ее запретили

Креативненько :crazy:

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 10:58 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Изображение

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2010, 13:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5063
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Древние славяне.

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2010, 21:33 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6587
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
Долго ржал... Внимание! присутствует ненормативная лексика!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!
Катовский на арбате:

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2010, 17:46 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Изображение

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2010, 17:27 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
:D :lol: :ROFL:
нашел в бездне:
Писец, это нечто, чуваши жгут :)) Шастая по сайтам Республики Чувашия, наткнулся на один "особый" с таким описание:

Вы попали на сайт чебоксарского центра скачивания Интернета. Сайт находится в стадии разработки, но это временное явление.

Цель нашей организации - собрать в Чебоксарах полную копию Интернета. Для этого мы ежедневно выкачиваем из сети тысячи гигабайт информации. Сейчас у нас 45 компьютеров (их число постоянно растёт), подключенных к ведущим провайдерам Чувашии на самых скоростных тарифах (список безлимитных тарифов), которые безостановочно качают из Интернета всё, что там удаётся обнаружить.

Мы ежедневно покупаем по несколько винчестеров самого большого объёма, чтобы записать туда эту информаци. Когда-нибудь она нам очень пригодится.

Внимание Интернет-провайдеров! Мы создаём такую услугу, как "кеш Интернета". Используя её Вы сможете получать очень многие файлы глобальной сети на очень больших скоростях, не загружая свои каналы одним и тем же. Обращайтесь к нам и мы поможем увеличить скорости вашей работы!

Ололо наивные =)))

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2010, 20:57 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2010, 11:02 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Изображение

Изображение

Цитата:
Провёл я тут небольшие анропологические изыскания: пропал куда-то целый фут длины ног Арни. В России. Хорошо, если отрастёт обратно...
Теперь Калифорния должна вступить в военный союз с Беларусью и совместно проучить гномиков из московского диснейлэнда за унижение губернатора.
Шутками-шутки, но это показатель состояния общества. Даже в Севкорее, по-моему, такого поджопничества не наблюдается. Совки-с. Кукумарии в красном соусе... Плодящие себе подобных кукумарий под красный соус..."

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 15:13 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
Цитата:
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 21:43 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
блин я с Жирика валяюсь. Умеет человек рассмешить.

Цитата:
Вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский выступил в прямом эфире радио «Комсомольская правда», провел пресс-конференцию для российских и зарубежных СМИ. Но самыми сенсационными своими размышлениями поделился в узком кругу.
В кремле готовят новый список?
- Владимир Вольфович, вы высказывали в СМИ предположения, что новым мэром Москвы станет либоСергей Собянин, либо http://inforotor.ru'_Levitin">Игорь Левитин. Почему по кандидатуре градоначальника не принято окончательного решения?
- А зачем? У президента еще есть время определиться - на это отводится 10 дней. Список из четырех фамилий был оглашен в субботу, 9 октября. Так что в запасе у Дмитрия Медведева остается несколько дней.
- А что, те, что предложены, совсем не подходят, да? - Это решать президенту... Но он не спешит. Решение же серьезное. Я так думаю, в новом московском руководстве первым замом мэра останется нынешний врио Владимир Ресин. Причем до мая 2012 года, когда пройдет инаугурация Президента России. Возможно, в Кремле сегодня думают и о том, это мое личное мнение, с каким градоначальником Ресину психологически комфортнее будет. Может быть, с ним даже советовались по этому поводу, ведь вызывали срочно куда-то наверх.
Ресин - это будет правая рука мэра. А хозяйство новому главе города какое достанется? Сколько времени надо, чтобы только 22 московских рынка объехать? Но дело даже не в них - в столице масса проблем.
Вот коррупция. Каждый год по стране, по моим сведениям, она увеличивается на 20 процентов. И ее самые большие масштабы не в Костроме или Челябинске, нет, там мелочовка. А основная масса коррупционеров здесь, в Москве! И ничего не могут с ними поделать.
На что обижаются иностранцы - это вообще парадокс! «Ладно, - говорят, - взятки, мы их даем. Но ничего не делают!» Вот национальные особенности российской коррупции!
- Такой африканский вариант.
- Ну да... И так везде почти. И вот, возможно, Дмитрий Медведев и его окружение подыскивают по Москве более оптимальное решение. И кандидатуру...
- Как, новую?
- Ну а что? Я не исключаю. По закону президент имеет на это право. Да, Дмитрий Медведев одобрил первый список, который ему дала «Единая Россия». Но это не значит, что он не может попросить предложить новых претендентов. Норма закона о праве партии представлять претендентов на пост руководителя региона будет соблюдена и в первом, и во втором случае. Но окончательное решение - выбрать кандидата из первого списка либо попросить второй и выбирать уже из него - остается за президентом.
«Даешь в России зону евро!"
- Фамилию нового мэра, надеюсь, мы скоро узнаем... Но меня больше волнуют стратегические вопросы.
- Какие именно?
- Цены на нефть растут потихонечку, правда? Поэтому положение в стране не будет ухудшаться. Но нам надо использовать этот шанс, чтобы закрепиться на завоеванных позициях и шагнуть дальше. И здесь России должен помочь Запад.
- А захочет?
- Запад в этом должен быть кровно заинтересован. И я вам и Западу тоже это сейчас докажу.
Запад как может помочь? Допустим, снять проблему с визами с 1 января 2012 года. И направить мощные инвестиции в нашу страну.
Нас могли бы вообще в Евросоюз принять. Я бы предложил в пакете сделать все: вступление в НАТО, ЕС, Шенгенскую зону и зону евро.И сразу все решается, никаких проблем нет в Европе! Безопасность полная. Нет ни одной страны, которая могла бы угрожать. Исламский фактор понижается резко, все увидят, что это не просто Брюссель, это от Ла-Манша до Курил, огромное пространство - все это НАТО, все это Евросоюз. То есть здесь было бы выгодно и Америке, и Брюсселю. Исламские страны скажут: ребята, это уже огромная натовская держава, такое пространство.
- А для нас потеря суверенитета?
- А в чем суверенитет? Что Франция потеряла?
- Привычка.
- Так привычки - другое дело. Но больше порядка будет. Освобождаться надо от мифов. Идет другая цивилизация, уже пехоты не будет, танков не будет. И воевать вообще ни с кем не надо. Уже Америка не хочет ни с кем воевать. А если ни с кем не воевать, тогда мы должны заниматься только гражданской экономикой. А здесь должно быть пространство общее. И так они все к нам уже пришли. Они пришли к нам со своими продуктами. Вот ветчина, которой мы с вами сейчас закусываем, тоже оттуда?
- Да, скорее всего...
- Конечно, первоначально это может быть не для всех. Но потом привыкнут же! Взять Советский Союз - тоже сначала все переживали: где Советский Союз, куда подевался? 20 лет прошло - привыкли!
- Вы думаете, это реально? Насчет НАТО, Евросоюза...
- Запад готов.
- А мы-то готовы?
- А чего же нам не быть готовыми? Сталин предлагал это, Хрущев предлагал. Но тогда была «холодная война». Сейчас нет «холодной войны», нет этой марксистско-ленинской системы и угрозы. Мы нигде никакие режимы не формируем. Мы для них не представляем никакой угрозы. А российский рынок для них стабильно открывается как единое пространство Евросоюза.
А если полностью войдем - получим везде хорошие машины, хорошие лекарства, все хорошее. Наши люди безработными не будут, у нас работы полно.
- Да как-то боязно - совсем уж туда. В эту... зону евро...
- Не бойтесь! Даешь зону евро от Ла-Манша до Магадана, Чукотки и Камчатки! Евро - и всё! Единая валюта, единые перемещения, никаких виз!
И кончится проблема с армией, дедовщиной и со всем остальным. Армия - 100 тысяч достаточно. Какая дедовщина? Добровольцы будут. Оборонные предприятия получат заказ натовских армий. Автомат Калашникова, некоторые самолеты, некоторые системы ПВО.
Это не значит, что мы закроем наши заводы. Они с удовольствием будут нам давать заказы, и мы эти стандарты будем выдерживать. Зачем закрывать, когда наше оружие во всем мире котируется? Мы вместе будем бороться с наркотиками, с организованной международной преступностью, со всеми фальшивомонетчиками плюс взаимный обмен студентами, перейдем на известные стандарты.
Мы делаем свои технические условия. Ну и что? Вот мы дали техусловия: молочный напиток. Ну и где он в магазине? Так и гонят молоко из порошка. А тогда мы будем обязаны перейти на их стандарты.
- Нет, ну молоко - это ничего... Но НАТО!
- И НАТО тогда будет соответствовать своему географическому названию - Организация Североатлантического договора. Северная Америка (США, Канада), Северная Европа, Россия. Немножко исключение - Италия, Греция. Турция может выйти из НАТО, ее в союз не примут. И пусть они сидят в блокаде - Турция, Иран, арабский мир. И у нас единая позиция: США, Россия и Евросоюз. Нам нужна тишина на Ближнем Востоке.А если там, на юге, будет конфликт, выигрывает только Россия. Цена на нефть будет 200 долларов за баррель. В 3 раза больше, чем сейчас. Сколько мы построим дорог, домов! «Сколково» же нужно не одно, нужно хотя бы семь «Сколково» сделать. И под Петербургом, и Урал, и Поволжье, и Сибирь, и Дальний Восток, и юг. Вот семь «Сколково» сделаем, и у нас будет проблема закончена с точки зрения перехода к новым технологиям.
- В ваших устах все это неожиданно звучит. Вы же были одним из ярых противников Запада...
- Правильно. Если идти по этому варианту осажденного лагеря. Но что мы будем дальше иметь? Мы в осажденном лагере. У нас мощная миллионная армия, мы кормим эту армию. Войны не будет. И все нас снова побаиваются. Но ведь время-то меняется! Конечно, если снова вместо Барака Обамы придет Буш Третий и начнет опять бряцать оружием, это другой вариант.
- Да, вот!
- А если они пойдут по пути Обамы, который говорит: давайте вместе по Ирану договоримся, по Афганистану. Нам осталось по Афганистану перекрыть наркотрафик. Во всем остальном мы готовы с ними сотрудничать на 100 процентов. Мы там уже были, нас там знают. И там просит Карзай наше оружие. В чем проблема НАТО? Лучше вооружить местную полицию и армию нашим старым советским оружием. На складах у нас его огромное количество. Часть денег НАТО, которые тратятся на войну, пойдет на вооружение по просьбе президента Афганистана. Мы получим деньги. Сейчас мы ничего не получаем. Ну если только головную боль.
То есть мы будем зарабатывать. И рачительно тратить ресурсы. Нам будет выгодно ужесточить контроль над мигрантами, как и у них. Мы это сделаем. Сейчас у нас чисто наша ФМС - как хотят они, так и действуют.
Очень многое повернется в пользу. И кончатся проблемы с постсоветскими территориями. Прибалты что скажут? Мы вместе в НАТО и Евросоюзе. Украина успокоится. Все козыри будут выбиты. Пожалуйста, и вы вступайте. И Молдавия тоже...
- Мы в ВТО-то 20 лет вступаем.
- Вот запустил механизм Обама, пообещал... И с 1 января 2012 года, может, раньше, можно будет проверить. Все, в ВТО приняли. А мы помогаем по Ирану. Никакой угрозы от Ирана не должно быть, и в случае какого-то конфликта все вместе мы блокируем этот конфликт, чтобы ничего не произошло. А иначе удар с юга может привести к тому, что...
- Но народ-то, если начать реализовывать все эти ваши фантастические идеи, не поймет...
- Почему фантастические? Был Советский Союз, коммунистическая идеология. Теперь уже другая Россия. Молодежь всего этого хочет, мы должны об этом думать. Иначе они будут в таком состоянии отрицательного отношения к государству.
Потому что никакой идеологии сегодня нет в мире. Сегодня уже Достоевский, Чайковский ни на кого не влияют. Они - молодые - хотят быть потребителями, спокойно иметь все, что они видят, куда-то ехать... И такие возможности есть уже. Загнать их снова в общежития, на одну койку, и пусть себе ждут зарплату в 120 рублей - это не пройдет!
- А их никто и не загоняет.
- Да ладно!
«... А "Единую Россию" переменовать в КПРФ!"
- Говорят, вы бросили курить. Хотите сохранить здоровье, потому что собрались на президентские выборы?
- Да, в 2012-м я буду в них участвовать. И больше теперь не курю. Но не я бросил - вся ЛДПР. Мы - партия некурящих, непьющих, и у нас культ семьи. Можете проверять. Культ образования. Мы самая образованная фракция в Госдуме. И самая молодая за все созывы. Дорогу молодежи!
- А что же вы тогда переживаете?
- Я не за себя - мы полны сил, а за другие партии, которые теряют потенциал, становятся худосочными. Чтобы они выжили, их надо объединить!
Зюганов и КПРФ проедают наследство КПСС. До 2020 года им «пропитания» еще хватит. А в 2021-м уже ничего не останется. Все, на мели!
Дарю идею: они могут после 2011 года объединиться с другой так называемой оппозицией. Я бы их объединил - «Справедливую Россию», КПРФ и «Патриотов России». Миллионная партия будет! А название - Социал-демократическая партия России (СДПР). А «Единую Россию» переименовать в Консервативную партию Российской Федерации (КПРФ).
Консерваторы, социал-демократы и либеральные демократы. Вот, три партии! Берите себе в 11 - 12-м годах 50 процентов голосов, консерваторы! Может быть, еще последний раз - в 16-м и 18-м. Но 21-й год и 24-й оставьте уже оппозиции! Оставьте ЛДПР!
- Вы так далеко заглядываете?
- А что? Не верьте тому, кто говорит, что Жириновский куда-то уходит, уезжает... Или что-то со здоровьем у меня. Я здоров! И никуда не ухожу. Вплоть до 2024 года!
Что еще сказал лидер ЛДРП
Мы предлагаем соединить Москву и Московскую область, делами 20-миллионного мегаполиса будет руководить министр центрального правительства.
Раз и навсегда надо забыть слово «выборы» в Москве. 20 лет ждали, когда уберут Лужкова! Везде будут побеждать жулики. Поэтому из двух зол мы выбираем меньшее - выборы должны быть по всей стране, но Москву надо оставить в покое!
Надо избавиться от Мосгордумы. Принимать законы для москвичей в состоянии и Госдума России.
А почему так долго мы живем без мэра? Видимо, кто-то из кандидатов мог испугаться «страшного наследства». Это же огромное хозяйство! Это идти практически на героический подвиг! Уверен, что кто-то начал отступать. Как говорится, все могут попить легкие напитки, а тут - чистый спирт...

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2010, 22:00 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Сумасшедший
Сообщения: 1908
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 129 раз.
Пол: Муж
Изображение

_________________
Если вы нашли ошибку на сайте, выделите текст и нажмите alt+F4



За это сообщение автора Морда поблагодарил: Slesar
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 окт 2010, 11:06 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Сообщения: 4573
Откуда: http://www.bit2bit.ru
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 294 раз.
Пол: Муж
Поржал

_________________
Настройка и сопровождение Mikrotik, Eltex, Asterisk, VoIP телефонии, голосовые и интерактивные меню.
Гениальное изобретение Omnipod - "Омнипод"
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 окт 2010, 10:25 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 окт 2010, 10:46 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 окт 2010, 20:40 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
курсы валют это очень смешно :roll:


_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 окт 2010, 11:31 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Блогеры высмеяли "генномодифицированную воду"


Блогеры живо отреагировали на сообщение "Радио России", посвященное форуму "Чистая вода-2010". Утром 21 октября новость "Россияне все чаще пьют генномодифицированную воду", выложенную на сайте радиостанции, прокомментировали сотни пользователей Рунета в своих аккаунтах на Livejournal и Twitter.
В частности ссылка на новостное сообщение федеральной радиостанции появилась в сообществе ru_marazm. "Очистить можно любую воду, замечают эксперты, только это будет не природная питьевая, а генномодифицированная вода", - говорится в новости.

Помимо самой идеи генной модификации воды, которая, как известно, состоит из водорода и кислорода, и как и любая другая неживая материя, не имеет генов, внимание блогеров привлекли еще несколько тезисов, высказанные автором сообщения и экспертами программы "Чистая вода".

Так, например, в новости указывается, что "крупнейшим источником пресной воды" является Арал или Аральское море - соленое озеро на границе Узбекистана и Казахстана. Кроме того, автор сообщения отмечает, что "грязную воду можно получить и из водопровода, если трубы ржавые", и в связи с этим приводит мнение экспертов о том, что "в стране около 50 тысяч километров канализационных сетей требуют срочной замены".

В заключение автор новости отмечает, что со следующего года программа "Чистая вода" станет федеральной целевой, а в бюджете 2011 года на нее выделено 3 миллиарда рублей.

Программа "Чистая вода" была запущена в 2006 году по инициативе Бориса Грызлова и партии "Единая Россия". Первоначально авторы программы предполагали, что на ее финансирование из бюджета будет выделено около 30 миллиардов рублей.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 окт 2010, 11:43 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Сообщения: 4573
Откуда: http://www.bit2bit.ru
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 294 раз.
Пол: Муж
Радует только одно как Петрика кинули с его лохо-фильтром, он так хотел на этой идее сорвать бабки. Но его профессорский состав опустил куда надо!

_________________
Настройка и сопровождение Mikrotik, Eltex, Asterisk, VoIP телефонии, голосовые и интерактивные меню.
Гениальное изобретение Omnipod - "Омнипод"
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 окт 2010, 12:39 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Изображение

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 673 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 34  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb