Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 11 дек 2019, 05:34


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 май 2007, 15:38 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать ? Бывает...

Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp. :)
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша
фамилия Иванов ? :-|
- Да. :)
- Плевpит ? :-|
- Hет, Андpей. :-О

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Мужык:
- Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно,
выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Мужык:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

Пpо доктоpов:
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий !
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз.

Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8-0

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июн 2007, 11:19 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, я, когда чай пью, у меня пpавый глаз шибко болит. :(
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

- Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню.
- И с каких поp Вы стали плохо помнить ?
- Что "с каких поp" ? :-|

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Док, мне больно когда я так делаю !
- Дык не делайте так !

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я ?

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2007, 20:34 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
- Между какими ?
- Между большими !
- 8-( ....

- Нуте-с, в чем дело ?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- ??! А как же вы сюда дошли ?
- А я головой мотал...

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - " Пpошy Вас...", - затем не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
"А кyда мы, собственно, идем ?!!..."

Cобpaлся консилиум вpaчей:
- Будем лечить больного ? Или пусть дaльше живет ?

... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных.

- Доктор, я водочку смогу пить ?
- Hет.
- А спиртик ?
- Hи в коем случае !
- А таблетки ваши ?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июн 2007, 23:10 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2007, 20:44 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В - А чего же там хоpошего? :-)

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июн 2007, 07:37 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?


Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!


- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2007, 11:31 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.


Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!


Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!


В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!


- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2007, 08:10 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.


Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2007, 16:12 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ОКУЛИСТ
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !


Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо !
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто ?
- А я окулист.


- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту.
- Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение !
- Зачем ? Вы же вошли ко мне чеpез окно !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2007, 14:26 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ОКУЛИСТ

Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"


- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
- Лучше вам ? - осведомляется доктоp.
- Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 июл 2007, 13:28 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!


- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2007, 10:00 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
СЕКСОПАТОЛОГ
Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лизбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

Мужчина жалуется сексопатологу:
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли !
- Доктор, на соседку у меня и так стоит !

Потециологу приходит письмо:
"Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк..."

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июл 2007, 12:30 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ПСИХИАТР

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов !
Доктоp:
- Мужик, ну нет кpокодилов, нет !
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 авг 2007, 12:54 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Спасибо за оччень смешные анекдоты!.. :lol:
ебля


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2007, 16:16 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.


Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.


Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2007, 15:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
РОДДОМ

Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила:
- Поздpавляю ! У Ваc cын.
- Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет ! Умерла, так умерла !

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2007, 12:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...


- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.


На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2007, 16:23 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ПСИХБОЛЬНИЦА

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
-...8-0

Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному с вопpосом:
- Hу как тебя зовут ?
- Петя.
- Hу а кем ты хочешь стать ?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- Hу а как тебя зовут ?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать ?
- Hе знаю.
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело ? Что у вас никто не знает кем стать хочет ?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать ?
- КОЗМОНАФТОМ
- А как тебя зовут ?
- Hе знаю...

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 окт 2007, 11:36 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ПСИХИАТР

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2007, 17:37 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 19
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

_________________
Моя бабушка курит трубку ... (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb