Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 23 сен 2019, 07:40


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 169 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 окт 2007, 15:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2007, 16:20 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2007, 16:35 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!..

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2007, 15:02 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
БУХАРИ

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2007, 12:06 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
БУХАРИ

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал, тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал, втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2007, 08:50 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Звери

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2007, 11:30 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
БУХАРИ

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
,
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
- ..........
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так всегда !

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу".

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 дек 2007, 09:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Звери

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2007, 12:59 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 142
Откуда: RU-MSK
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
после игры на клавесине:
- Сальери, ну как?
- Аффтар, жжош! На-ка, вот, выпей!

_________________
это всё IMHO | wake up your mind (c) Khoiba | связь - мылом
Активные темы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2008, 10:49 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
БУХАРИ

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем :-Е

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-аpдюсь т'бой !

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2008, 18:21 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.


- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?


Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2008, 13:00 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?


Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.


Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...


Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.


- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 фев 2008, 10:47 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Новый русский" врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: "Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!"

"Новый русский" на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
- Эй, братан, зашли-ка мне два литровых "Сиграма"!
- Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!


Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.


- Какая самая любимая "новорусская" эротическая поза?
- Согнуться раком над пачками денег.


- Ты знаешь, у меня сын, в натуре, вчера говорить начал!
- Ну и что был за базар?
- Первое слово "блин" - четко, остальное - комом.


Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!


Один "новый русский" рассказывает другому:
- Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!


Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать поего прямому назначению
выпендриваться перед девками.


Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!


Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 фев 2008, 16:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# - Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

# Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

# Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

# - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

# Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

# - Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

# Объявление в столовой:
"Ложек НЕТ!"

# Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."

# - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.


# Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

# - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

# Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

# Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

# - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

# Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.


# Человек - сам кузнец своих трудностей.

# При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

# Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

# Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

# Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

# Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.


# Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

# Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

# Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

# Объявление на столбе:
"Куплю квартиру в вашем доме"...

# В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

# - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!


# Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
- А еще дешевле нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе!

# Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.

# - Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

# - 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!

# - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

# Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...


# Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

# - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

# - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

# - Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

# Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

# - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.


# Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

# Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

# - Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

# - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

# Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

# - Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

# Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

# - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

# - Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!...

# Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая ты дома?
- Дома-дома.
- Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!

# Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 12:35 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

# Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

# - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

# Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

# У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

# Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

# Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

# Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

# - Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.


# 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

# Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

# Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

# Цыгане-карлики угнали табун пони.

# Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

# - В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

# Три дня и три ночи скакал Илья Муромец...
...пока анаша не кончилась.

# - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

# - Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!


# Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

# - Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

# Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

# - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

# - Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

# Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

# Дрессировщик выпил, тигры закусили.

# Чем мужья похожи на сенокосилки?
- Их также трудно завести, они отвратительно пахнут и не отрабатывают и половину нормального времени.

# - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

# - Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

# Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

# Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...


# - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

# Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

# - Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

# - Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

# Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Неа нету.
- А в рюк-к-кзачке?

# "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.


# - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

# - У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

# Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

# Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

# В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

# Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


# Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк берет пса за лапу, долго ее крутит, а потом говорит:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?

# Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

# - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

# Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

# Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

# Совет начинающим собаковладелицам:
Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "Миньет", громко зовите его на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

# В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

# Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2008, 09:58 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

# Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

# Меняю бензопилу на протез.

# Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

# Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

# Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

# - Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?


# - Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.

# Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

# Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

# Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

# Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

# Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

# Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

# - Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

# Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

# Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

# Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

# У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

# Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

# Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.


# Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

# Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках!

# Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

# - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

# В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

# Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

# Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!

# Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

# Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

# Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

# - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

# В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

# Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

# - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!


# Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

# Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

# Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

# - Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. – Через 9 месяцев вернусь!

# В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

# Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

# - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

# - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

# В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

# Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

# На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.

# Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

# Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

# Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

# Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2008, 14:49 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
"Крокодил" - "Улыбки разных широт"

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который
предложил сократить премию до 10 фунтов.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2008, 07:53 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
анекдоты про животных

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала ? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2008, 08:10 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
анекдоты про животных

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.


Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 июл 2008, 13:18 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
анекдоты про животных


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 169 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb