Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 28 мар 2024, 20:13


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 169 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты - АБСТРАКТНЫЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 ноя 2005, 12:32 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
***
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!
***
Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"
**
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.
***
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 дек 2005, 12:48 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

11. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2005, 12:13 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2005, 12:54 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 дек 2005, 12:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2005, 16:28 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53. Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

56. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2005, 17:52 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 янв 2006, 14:01 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
71. - Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74. - У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

75. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

77. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

78. - Салют, придурок!
- Сам ты салют.

79. - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

80. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

83. - Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

84. - Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85. - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89. - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

90. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

92. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93. - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94. - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

98. - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2006, 10:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
100. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

101. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

102. Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

103. - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

104. - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

105. - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106. Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

107. Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

108. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109. Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110. - Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

111. - Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112. - Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

114. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

115. - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117. Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

118. - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

119. Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2006, 12:38 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
120. Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122. В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

123. - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

124. Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.

125. - Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

126. - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!

127. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"

128. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

129. - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

130. - На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131. - У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

132. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

133. - Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думать.

134. Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135. Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

136. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137. Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139. - Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

142. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:

143. На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144. В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

145. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

146. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

147. Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

148. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2006, 12:09 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
150. - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

151. - Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

152. - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

153. В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

154. Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

155. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

156. Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя,
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!

157. Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

158. Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?

159. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

160. Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

161. - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

162. Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

163. Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165. Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167. - А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168. - Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

169. Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 янв 2006, 12:49 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
170. Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

171. Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172. - Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.

174. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

175. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176. Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

177. Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178. В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

179. Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее
спутник.

180. Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

181. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182. - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183. - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184. - Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185. Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186. Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет..."

188. Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

190. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

195. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

196. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

197. Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

198. Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

199. - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2006, 13:51 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
200. Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

201. - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

202. - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

203. На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

204. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

205. Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

206. Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

207. - Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

208. Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!

209. Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

210. - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

211. Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

212. Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

213. Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

214. - Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

215. - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

216. - В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

217. Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

218. Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

219. - Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 фев 2006, 11:17 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
220. Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

221. Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

222. - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

223. Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

224. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

225. - Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

226. Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

227. Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

228. - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.

229. - Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 фев 2006, 18:39 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
230. - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

231. - Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

232. Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

233. - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

234. Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

235. Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

236. Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

237. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

238. Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

239. Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

240. Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2006, 16:16 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 окт 2006, 13:22 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2006, 14:20 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 янв 2007, 01:34 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 янв 2007, 11:26 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 169 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb