Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 27 июн 2019, 09:46


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты из Одессы
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2010, 20:26 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 1522
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***
Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!
***
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет – раз!
***
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

more…


Приходит новый русский к старому еврею и говорит…

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
***
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
***
Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
- Жора, таки вы куда?
- Та нет-нет я домой!
***
Молодая еврейка приходит к Раввину:»вы знаете Ребе, мне изменяет мой муж, что делать? «Раввин: «отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?» Женщина: «ну да, а вы думаете это поможет?» Раввин: «Я думаю не повредит..»
***
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
***
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
***
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
***
- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
***
Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
***
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
- Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
- А почему бы и нет?
- А, ну нет, так нет.

more…


Потерял доверенность

- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.


подруга: «В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( «


В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, – говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
***
У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
- Почему у вас не хватает продуктов?
- Миши съели.
- Какие еще мыши?
- Начальник милиции Миша, директор торга Миша…
***
- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
***
Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
- О, удивительно!… Просто прекрасно!… Восхитительно!… Шедеврально!!!… О! Усраться можно!!!…
***
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири…

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
- Ой, Абрамчик! Как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!
***
- Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
- Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
***
- Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег.
Как Вы думаете: давать ему или не давать?
- Ну, конечно, дайте.
- Почему ‘конечно’?
- Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня.
***
Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?
***
Встречаются два еврея:
- Как жизнь, Рабинович?
- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!
***
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.



- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
***
Муж:
- Жена! Тёща какого приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
***
При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
- Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
- А зачем писать? И так все ясно.
***
- Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года?
- Сидел и дожидался.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.
***
- Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
-Вас уже оперировали? – спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у Вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.



В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
***
Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Да!
- Какие?
- Они мне свитер мешают надевать!

***
Абрамчик с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет Абраму пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с диким ужасом поворачивается к жене:
- Сарочка, честное слово…
- Да ладно… это я погладила.
***
Преподаватель – студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг..
***
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.





Рабинович везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? – спрашивают его на советской таможне.
- Это не ‘что’, а ‘кто’! Это – Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
- Это не ‘кто’, а ‘что’! Это – золотая рамочка.

***

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так, может быть, вам надо было сделать обрезание?
- Да, а я вам как сказал?

***

Одесситка средних лет – другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом – думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю – таки да, но только быстро . . .
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

***

Урок в местечковой школе.
Мальчик тянет руку:
- Учитель, скажите, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Скажи мне мальчик, а какой размер ноги у твоего папы?
- 46.
- А у мамы?
- 36.
- Ну вот видишь мальчик, разница между ихними ногами.

***

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего «Мерседеса» у вас не появилось желания – уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чём?


Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
- Разрешите с Вами познакомиться?
- А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом…
- Минуточку, минуточку… Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка…
***
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
***
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли…
Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты из Одессы
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2010, 20:34 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
Жуть какая. Тем про анекдоты слишком много, извините закрываю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 2 ]    | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb