Карталинский форум

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Как бы вам повежливее сказать......У моего мозга никогда не было такого секса!

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

_________________
ОЛОЛО!!!!!

лучше отправить сборную по хоккею на роликах.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.

хотя бы одного Малкина

_________________

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

_________________

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

_________________

Судья:
- Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
- О боже, когда? Вы же все время сажаете меня в тюрьму!

***
Санитарный врач приходит на кондитерскую фабрику и поражается обилием мух, ос и прочих насекомых. Он говорит директору:
- Неужели Вы не можете купить липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых насекомых?
- Если мы это сделаем, то разоримся.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает моим сотрудникам спать на работе…

***
- Скажите, какое Ваше семейное положение?
- Незавидное, господин судья…

***
- Странно, что у самих больших дураков самые красивые жены! – говорит муж.
- Льстец! – улыбнулась ему жена.

_________________
спецпредложения авиакомпаний на 2012

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначениe соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.

А в самом конце инструкции написано: "утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак)".

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги.

И получилось: "утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых..."

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.

- Ты чего? -спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.

И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку - продолжает писать.

И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо охуевая, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу!"

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

_________________
ОЛОЛО!!!!!

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Выдали в ГИБДД номера. Сразу возникло 2 вопроса. Можно ли их поменять, и считается ли плохой приметой иметь номер 404

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.


Однажды собрались послы всех национальностей мира и решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете.
Бог спустился и начал рассуждать:
- Первых я сотворил иудеев (евреи пляшут, радуются и танцуют).
- Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются и танцуют).
- Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются и танцуют).
Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит:
- Ну, а потом я начал творить людей...

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
-Дожилась, -подумала белочка.
-Допилась, - подумала смерть.


-А здесь есть блютуз?
-Да.
-Камера сколько?
-Два мегапикселя.
-А МР-3 есть?
-Ну хорош глумится-то! Отняли и отняли!

_________________
"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк.