Лента анекдотов на четверг, 03.06.2010
Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?» Я ему: «Ну попробуй...» Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: «Р-р-р-р...» Ну и кто он после этого?
Муж (ложась ночью в постель): - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?! Муж: - Нет, я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеется от фильмов про Фредди Крюгера. 3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты. Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру. -Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает: -Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет?
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку. – По-моему, это оленья тpопа, – сказала одна блондинка. – А я думаю, её пpоложили медведи, – возpазила дpугая. И только они начали споpить, как их сбил поезд.
Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас… А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин…
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: - Крючочки пиши аккуратнее. - Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…
Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
На собрании в офисе. Шеф: - У нас в конторе работает 50 с лишним человек! - А кто лишний? - А вот сейчас и решим!
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек! - Интересно, кого? - Жириновского и ещё одну бабу. - А бабу зачем? - Чтобы было кого таскать за волосы.
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально! - Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед. - Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице: - Как у тебя всё прошло в летней школе? Блондинка закатила глаза: - Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад.
Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться до туалета.
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры... - Это все провокации, Юра...
_________________ Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.
|