Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 26 авг 2019, 00:03


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 апр 2008, 14:54 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 296
Откуда: Germany
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Как проверить,достаточно холодное пиво или нет.http://www.karkas-dom.ru/humour/beer.html

_________________
Жизнь ценится не за длину,а за содержание.(Сенека)


Последний раз редактировалось tatyana 04 май 2008, 14:51, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 апр 2008, 12:47 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 296
Откуда: Germany
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Бабушка любит "Техно"http://www.myvideo.de/watch/882711/Techno_Oma

_________________
Жизнь ценится не за длину,а за содержание.(Сенека)


Последний раз редактировалось tatyana 04 май 2008, 14:52, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2008, 09:43 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
tatyana
остваляйте пояснения к ссылкам))

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2008, 11:39 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 26
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен
http://www.urlskit.com/game/
Мой рекорд - 1 минута 15 секунд.

_________________
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 июн 2008, 08:22 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Игрушка для кота
--------------------------------------------------------------------------------

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни


http://attack-on-web.net/

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2008, 07:37 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Программа передач

На экране Центрального телевидения - Всесоюзное радио.
Программа передач на сегодня.
9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.
9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.
10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.
11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.
11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.
12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.
13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.
15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.
15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.
16.00. О семье и браке. Кривой рог.
16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.
17.00. Шахматная школа. Передача первая - "Шах".
18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски.
19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья - "Хмурое утро".
23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов - проблемы и перспективы.
23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.
0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. Около 1980 г.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2008, 07:37 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Программа передач

На экране Центрального телевидения - Всесоюзное радио.
Программа передач на сегодня.
9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.
9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.
10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.
11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.
11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.
12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.
13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.
15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.
15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.
16.00. О семье и браке. Кривой рог.
16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.
17.00. Шахматная школа. Передача первая - "Шах".
18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски.
19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья - "Хмурое утро".
23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов - проблемы и перспективы.
23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.
0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. Около 1980 г.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июн 2008, 08:39 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Чак Норрис

--------------------------------------------------------------------------------

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
14.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
15.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
17.Чак Норрис может не дышать 40 часов подряд и при этом надувать воздушные шарики.
18.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
19.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
20.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
21.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
23.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
24.Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
25.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
26.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
27.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
28.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
29.Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
30.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
31.Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
32.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
33.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
34.Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
35.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
36.У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
37.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
38.Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
39.Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
40.Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
41.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
42.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
43.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
44.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
45.Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
46.Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
47.Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
48.Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
49.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
50.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
51.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
52.Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
53.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
54.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
55.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
56.Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
59.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
60.У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
61.Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
62.Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
63.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
64.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
65.Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
66.Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
67.Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
68.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
69.Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
70.Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
71.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
72.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
73.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
74.Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
75.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
76.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
77.Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
78.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
79.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
80.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
81.Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
82.Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
83.Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
84.У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
85.Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
86.Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
87.Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.
88.В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
89.Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
90.На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
91.Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
92.Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие удару ногой с разворота Чака Норриса.
93.Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
94.Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
95.На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
96.Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
97.Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
98.Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим ударом ногой с разворота.
99.Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
100.Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
101.Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
102.Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
103.Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
104. Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон
105.Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим ударом ногой с разворота. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
106.Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
107.В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим ударом ногой с разворота в середине первой главы.
108. Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни
109.Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
110.Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
111.Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
112.Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак Норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
113.Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота по электронной почте.
114.Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
115.Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
116."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
117.Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
118.Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
119.Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
120.В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
121.Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из ударов ногой с разворота и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
122.Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.
123.За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
124.Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
125.США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним ударом ногой с разворота во время тренировки по тэйквандо.
126.Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
127.Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".
128.Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
129.Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.
130.Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
131.Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
132.Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
133.Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
134.Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".
135.С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от удара ногой с разворота возросло на 13000%.
136.Чаку Норрису не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
137.Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении ударов ногой с разворота Чака Норриса.
138.Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
139.Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
140.Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу удар ногой с разворота. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
141.Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
142.У Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис
143.Вам не удастся вывести из себя Чака Норриса, он вежливо улыбнется и нанесет удар ногой с разворота.
144.Если вы умеете делать удар ногой с разворота знайте Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий.
145.Чак Норрис не любит когда о нем плохо думают, он умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота, если вы это читаете значит вы любите Чака Норриса.
146.Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай если явится Чак Норрис.
147.Если к вам ломятся в дверь, поспешите открыть быть может Чак Норрис переночует у вас.
148.Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.
149.Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание пока он спасает вселенную. Он очень скромен.
150.Книга написанная Чаком "Вам никогда не стать Чаком Норрисом" разошлась рекордным тиражом.

Добавлено через 30 секунд
151.Чак выступил с заявлением на американском канаде BBC, объявив гражданам что губернатором Калифорнии больше не является Арнольд Шварценегер, мало кто знает что роль Терминатора давным-давно предпочли не Чаку а Арнольду, Чак выждав время благородно отомстил ему, угадайте как?
152.Когда Чак Норрис был младенцем он не мочился в кровать, кровать сама мочилась от страха перед Чаком...
153.Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом с ноги..
154.Чак Норрис не забивает гол когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.
155.Когда у Чака Норриса падает настроение то начинаются войны на Балканах.
156.Если идет дождь значит Чак Норрис успешно сxодил в туалет.
157.Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.
158.Все тайное становится явным, а явное Чаком Норрисом.
159.Когда Жириновский вышел из Мовзолея с фингалом, он не подумал что там может быть Чак Норрис.
160.Если Чак Норрис помастурбирует начнется новый потом от которого ковчег уже не спасет.
161.Египетские пирамиды - это, на самом деле, окаменевший кал Чака Норриса.
162.Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
163.Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
164.Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
165.Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
166.На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
167.Во второй мировой Гитлер обещал Чаку Норрису всю Россию, если они выиграют за 3 года. Но Гитлер проиграл, и Чак Норрис сбил ему голову ударом с развороту, а чтобы его не преследовали подставил всё это как самоубийство.
168.Во всех боевиках, которые разрешены для передачи в эфир, Чак Норрис дерется только с самим собой, перемещаясь между контрпозициями быстрее скорости света. Видео после съемки подвергается адаптации путем замены изображения тела Чака Норриса на тело какого-нибудь актера. Везунчики, которым удалось попасть в боевик, делают после этого хорошую карьеру, некоторые идут в политику и становятся губернаторами.
169.Однажды кто-то спросил Чака Норриса, случайно не зовут ли его Чарльз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
170.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
171.Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.
172.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
173.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
174.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
175.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
176.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
177.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
178.Дача Чака Норриса находится на Солнце
179.Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
180.Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
181.Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
182.Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
183.Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
184.Рай Чака Норриса - война
185.Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза
186.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
187.Чак Норрис написал автобиографию...список тех, кого он убил
188.Снежный человек делает снимки Чака Норриса
189.Чак Норрис может заставить реку бежать вспять
190. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
191.Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
192.Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
193.Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
194.Единственная причина, по которой существует розовый цвет - дальтонизм Чака
195.Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
196.На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию
197.Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
198.Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев
199.Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
200.Чак Норрис может остановить бит
201.Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
202.Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель
203.Чаку Норрису удалили гланды безопилой
204.Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
205.Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны
206.Чак Норрис может аплодировать только одной рукой
207.Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
208.Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
209.Однажды, поев гороховый суп Чак изобрел джакузи
210.Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
211.Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
212.Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
213.Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
214.Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
215.В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
216.Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
217.Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
218.Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
219.Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"
220.Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
221.Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис
222.Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи"
223.Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами
224.Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
225.В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
226.Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
227.Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
228.Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
229.Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
230.Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47
231.Чак презирает нижнее белье, если оно не из колючей проволоки
232.Инцидент в США, который сделал Майка Тайсона заикой: когда в штате Техас в Макдональдсе Чак не уступил ему плечо, Майк развернулся с намерением откусить Чаку ухо...он не знал что у Чака только одно ухо - и оно подмышкой.
233.Если бы в фильме Код Давинчи снялся Чак, а не Том Хэнкс продолжительность фильма сократилась бы до 23 секунд, выжил бы лишь Чак Норрис.
234.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными
235.Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
236.Чак Норрис обучал тибетских монахов шаолиню. Были жертвы.
237.Если у Чака Норриса вдруг закончились патроны, это вовсе не означает что количество трупов не увеличится.
238.Жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен...
239.Детскую коляску Чака Норриса делали из танковой брони, но и это не помогало
240.Буквально за день до акции "Чак Норрис против наркотиков" все наркотики самоликвидировались
241.К счастью для дантистов зубы Чака Норриса боятся болеть
242.Когда Чак Норрис заходит в л2 все рб сами дропают Ы шмот
243.После большого взрыва Чак взял неделю отдыха, поручив черновую работу богу.
244.Настоящим запретным плодом, который вкусила Ева было тело Чака. Адаму тоже досталось.
245.Йода был учеником Чака
246.Если женщину после близости с Чаком не разрывает - рождается джедай
247.Любимый вкус и цвет Чака совпадают - это кровища
248.Превращать воду в вино для Чака слишком унизительно. Он превращает цивилизации в мясо
249.На выборах Чак не отдает свой голос, он разрешает себя упомянуть
250.Силы гравитации не действуют на Чака. это он действеует на силы гравитации.
251.Любимый актер Чака Норриса – Боярский
252.Любимый праздник Чака - день вдв.
253.Все остальные праздники Чак приравнивает ко дню вдв.
254.Все домашние животные Чака священны. все священные животные для Чака домашние. и съедобны.
255.Самый большой скандал произошел в доме Чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.
256.Как и ожидалось на конкурсе двойников Чака Норриса победил Чак Норрис
257.Все шахматные партии с участием Чака проходят по одному сценарию:"Чак Норрис начинает и выигрывает", причем все ходы в сценарии отражены.
258.Инопланетные чудовища называют Чака инопланетным чудовищем, но Чак пока прощает.
259.Только после того как Чак перестал играть в профессиональный футбол Бразилия смогла стать чемпионом мира.
260.Все пенальти Чак исполняет с помощью УНСР(удара ногой с разворота).
261.Больше футбола Чак любит только женскую сборную по синхронному плаванию. И УНСР.
262.Логика давно стороной обходит Чака.
263.Чак родился до создания мира
264.Чак - первый мужчина, потерявший девственность на земле
265. Слово "девственность" придумал Чак
266. У слова "Чак" нет определения, так же как и у слов "любовь" и "время".
267. Чак бессмертен и очень опасен.
268. У Чака агрессивная причёска
269. Слово "причёска" то же придумал Чак
270. Вообще все слова придумал Чак
271. Чак писал стихи Маяковскому и Пушкину
272. Чак - единственный человек, который знает наизусть все тома "Войны и Мира", не читав их. Потому их написал то же он
273. Гитлер проиграл войну, потому что испугался Чака
274. У Чака кеды "Адидас". Поэтому фирма "Адидас" такая популярная. Фирму "Адидас" то же придумал Чак
275. Чак сделал подкоп под Кремль. Этим самым он изобрёл метро
276. Чак разрушил Бастилию с помощью УНСР
277. Чак объелся острого перца чили и сжёг Лондон в 1666 году.
278. Лермонтов писал "Герой Нашего Времени" с Чака. А Чак по своему образу и подобию придумал Лермонтова.
279. Чак заправляет в Аду.
280.Чак никогда не напивается. Просто алкоголь испаряется при одном взгляде Чака Норриса. Именно поэтому он такой несчастный человек.
281. Именно Чак учил барабанщика Slipknot играть.
282. По пустыне 40 лет ходили не Моисей с евреями, а Чак со своими фанатами.
283. Всю компьютерную индустрию держит Чак Норрис. А Билл Гейтс это его псевдоним.
284. Чак не умер. Он просто так пахнет.
285. Угадайте, кто придумал МакДональдс? Нет, не Чак! Это сделал Брюс Ли, пока Чак спал. За это Чак заставил Брюса Ли похудеть.
286. Война не начинается, потому что боится Чака.
287.Америку открыл Чак. Скоро он собирается её закрыть.
288.Когда маленький Чак играл в снежки, он одним точным попаданием мог уничтожить не только 10 детей, взорвать танк и подбить самолет, но и наглядно доказать всему миру, что тело, брошенное по направлению к горизонту движется не по параболе, а линейно. Именно поэтому Чак не играет в бейсбол(волейбол, гольф)
289.Если бы в рекламе про Тайд снимался не Владимир Тишко, а Чак Норрис, люди верили бы ему на слово.
290.Чак Норрис настолько крут, что может написать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена
291.Во всех трех частях "Властелина колец" Питера Джексона роль ока Саурона сыграл х*й Чака Норриса.
Кстати, кольцо всевластия было уничтожено не в адской кузнице, а Ударом Ноги С Разворота.
292.Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера - есть ничто иное, как след от Удара Ноги С Разворота от Того, Кого Нельзя Называть.
293.Если Чак Норрис не получает того, чего он хочет от других, это не значет, что он не может это взять. Это значит, что он хочет, чтобы получили другие.
294.Играя в бильярд, Чак Норрис способен забить в лузу кий шаром.
295.Чак Норрис пьет напалм, чтобы охладиться
296.В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.
297. НЛО – это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрёт, чтобы начать атаку на Землю.
298.Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин… Чак не расстроился.Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, она тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.
299. Все симфонии придумал Чак Норрис. Он просто переставил местами ноты из саунтрека к сериалу «Уокер, техаский ренджер».
300.Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.

Добавлено через 1 минуту
301.Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и … Чак Норрис.
302.Вопрос: В детской игре если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, то что может побить все три одновременно одним ударом ногой с разворота?
303.Чак Норрис онанирует только на фотографии Чака Норриса.
304.Чак Норрис никогда не переводит часы на летнее и зимнее время, потому что солнце встаёт и садится только по желанию Чака Норриса.
305.Чак Норрис никогда не плачет. Когда ему грустно, он просто бьёт сам себя ногой с разворота, и ему становится легче, потому что понимает, что единственный, кто способен выжить после такого удара это сам Чак Норрис
306.Чак Норрис частенько бывает в Обществе Красного Креста, чтобы сдать кровь… но не свою…
307.Каждое первое свидание с Чаком Норрисом заканчивается сексом. Всегда!
308.Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.
309.Чак Норрис – единственный человек, побывавший на Марсе. Неудивительно, что там до сих пор не могут найти никаких признаков жизни.
310.Как-то один слепой случайно наступил на ногу Чаку Норрису. «Ты знаешь, кто я?» спросил Чак, - «Я – Чак Норрис» Услышав, это слепой прозрел. К сожалению, первое и последнее, что он увидел, был смертельный удар Чака ногой с разворота.
311.Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.
312.У Чака Норриса есть котенок … в качестве легкого ужина перед сном.
313.Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.
314.Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.
315.Японцы придумали Годзиллу после первого визита Чака Норриса в Токио
316.Моника Белуччи мечтает заняться сексом с Чаком Норрисом. Помимо этого, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто лично знаком с Чаком Норрисом. Более того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз испытал на себе удар Чака Норриса ногой с разворота. Кроме того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз произнес вслух имя Чака Норриса. То же самое можно сказать обо всех мировых звездах женского пола.
317.Алмаз считался самым твердым веществом на планете, пока ученые не увидели член Чака Норриса в состоянии эрекции.
318.Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.
319.Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет Чак Норрис.
320.Нет никакой загадки Бермудского треугольника. Суда исчезают в том районе только потому, что когда Чак Норрис загорает, он терпеть ненавидит, если кто-то вторгается на его территорию без разрешения.
321.Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что, к сожалению, дом Чака Норриса находится НЕ на берегу моря
322.Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт
323.Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.
324.Айсберг, который столкнулся с Титаником, на деле был льдом из бокала Чака Норриса.
325.По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.
326.Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.
327.Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Ногой с Разворота Чака Норриса.
328.Когда Чак Норрис участвовал в гонке на вылет все соперники вылители на первом круге из-за Удара Ногой с Разворота из окна авто.
329.Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно
330.В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип
331.Чак Норрис не играет Бога. Игры - это для детей
332.Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
333.Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норрис ударил ногой с разворота
334.Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис
335.Чаку Норрису делить на ноль можно
336.Чак Норрис потребовал Биг Мак в Крошке-Картошке и получил его
337.В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме
338.Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера
339.Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.
340. Челябинские дятлы под руководством Чака Норриса - самое страшное оружие на Земле.
341.Когда Чак Норрис заливает файл на рапиду, он автоматически перезаливается на ifolder
342.Чак Норрис может чихать с открытыми глазами
343.Эталон веса Чака Норриса вытеснил эталон килограмма из Международной Палаты Мер и Весов
344.Если Чак Норрис не найдет утром свои любимые шлепанцы, наступит конец света
345.Динозавры вымерли, так и не дождавшись рождения Чака Норриса
346.Гаагская конвенция не распространяется на Чака Норриса
347.Чак Норрис и Анатолий Вассерман заключили тайный пакт о будущем разделении Вселенной
348.На одном волоске бороды Чака Норриса легко поместится порядка милиарда солнечных систем.
349.Все вещество во вселенной по весу приблизительно равно половине удара ноги Чака Норриса с разворота.
350.Чак Норрис иногда снимается в кино: в общей сложности у него уже 14 739 Оскаров.
351.Чак Норрис лишил девственности Валерию Новодворскую.
352.Однажды Кира Найтли рассказала Чаку Норрису свежий анекдот. Чак добродушно рассмеялся, но всё-таки не смог удержаться от УНСР.
353.Даже в такую игру, как шахматы, Чак Норрис может внести элемент неожиданности.
354.Кофемолка Чака Норриса с легкостью проходит тест Тьюринга.
355.Сдачу продавцам в магазинах Чак Норрис принципиально даёт только с ноги.
356.В свободное от повседневной рутины время Чак Норрис нехотя спасает мир.
357.Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери
358.Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного - это заставило его моргнуть
359.Самый простой способ определить возраст Чака Норриса - распилить его пополам и посчитать кольца
360.Чак Норрис может хлопнуть дверью-вертушкой
361.Для Чака Норриса, если девушка выжила, то это не секс
362.Чаку Норрису не нужен визин - он использует соус табаско
363.Представьте себе сэксапильную девушку... Чак Норрис ее имел
364.Показатель интеллекта Чака Норриса равен бесконечности
365.Чак Норрис может создать компьютер из пенопласта при помощи паяльника и силы своего разума
366.Основоположником игры бейсбол служил норрисбол, в которой вместо биты использовали правую ногу, но позже эту игру запретили, т.к. выживал только Чак Норрис.
367.Грязь под ногтями Чака признана биохимическим оружием.
368.Чак Норрис настолько крут, что справляет свои нужды под ноготь.
369.Чак Норрис настолько крут, что никогда не принимает душ, это душ принимает его.
370.На концерте Slipknot Кори Тейлор одел маску Чака Норриса, за что непременно получил УНСР.
371.Чак никогда не бреется, он родился с бородой нужного ему размера и с младенчества она у него не растёт.
372.Озоновые дыры образуются из-за того, что когда Чаку скучно, он протыкает небо пальцем.
373.Чак Норриса нельзя убить так, как МакЛауда, т.к. спереди его шею защищает борода, а сзади к нему вобще никогда не подобраться. По этой же причине мы выяснили, что туловище Чака Норриса может вращаться вокруг своей оси в любом месте, т.к. ему, очевидно, срать на всех нас, т.е. во время дефекации он должен стоять к нам лицом, чтобы не пропустить подлую атаку со спины.
374.Азбука приснилась Чаку Норрису, проснувшись он как Менделеев записал её по памяти и затем отправил в Россию.
375.У Чака Норриса три мозга - один в голове, один в штанах и один в бороде.
376.Нас на самом деле не существует, просто Чак перепил и не может проснуться, а мы ему снимся...(вот же кошмар ему снится)
377.Ктухулху спит в бороде Чака Норриса (он наверное тоже перепил).
378.Ледниковый период наступил вследствеи того, что Чак Норрис высморкался.
379.Цунами происходят вследствие того, что Чак сморкается, а землятресения из-за того, что он чихает.
380.У Чака Норриса нет на одежде карманов, все свои принадлежности он носит в бороде.
381.В метро Чак берёт читать Mein Kampf, ведь он тоже хочет захватить мир.
382.Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.
383.Чак Норрис может зарядить мобильник, потерев его об бороду
384.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
385.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
386.Чак Норрис полностью собирает кубик-рубик за 1 движение
387.Иисус не спускался на землю вот уже 2000 лет так как должен Чаку Норрису денег.
388.В сериале 'Крутой уокер' нету финальных титров. Это список погибших во время съемок серии.
389.Однажды Чак Норрис посмотрел на себя в зеркало - после этого ни одно зеркало не смело показывать отражение Чака, ибо двух Чаков не должно быть в этой Вселенной (даже в отражении)
390.Каждый настоящий мущина загорая на животе на пляже после себя должен оставить ямку. Чак Норрис оставляет после себя туннель в Китай.
391.Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами "Буйя-я"!
392.Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом
393.Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул
394.Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис
395.Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис
396.Фрэди Крюгеру снится в кошмарах Чак Норрис.
397.На все вопросы у Чака Норриса один ответ: удар ногой с разворота. Поэтому он всегда прав.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2008, 08:14 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Выдержки из школьных сочинений

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов. Прислала Лена (Заяц).

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2008, 11:14 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Добавлено через 7 минут
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2008, 07:58 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 102
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2008, 09:12 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Лисапед

--------------------------------------------------------------------------------

Лисапед, это такой механизм который жует правую штанину даже если она у тебя подвернута под самые ети >

У всех в детстве были велосипеды. И я не был исключением. Летом на даче мы с друзьями как садились на них в июне, и слазили только в конце августа. И так лет восемь. Это был не спорт, это был стиль нашей малолетней жизни. Передвигались мы все как один на великах типа .

Для несведущих - нормальный лисапед со складывающейся пополам рамой.. А чтоб она самопроизвольно не сложилась, в месте сгиба она крепилась таким красивым винтом с ручкой. Который я уйму лет назад потерял и вкрутил туда более менее подходящий болт.
Июль. Жара. Нас трое. Месяц назад закончен седьмой класс. Сидим на поляне, жуем травинки, маемся от безделья.

А не сгонять ли нам искупаться? - выдал мыслю Ильюха. Поскольку альтернативных предложений больше не поступало мы единогласно проголосовали за. Дорога до речки была километров пять, из них около километра приходилось на довольно таки крутой спуск. Мать его....

Перед спуском у меня спустило колесо. Щя, пацаны, успокаивал я народ. Быстренько камеру поменяю и поедем. Народ роптал. Народу было влом стоять на жаре, да и у меня какой то болт не отворачивался. Пля, Серега, мы лучче пойдем пешком не спеша, а ты нас догоняй. И народ ушел гордо катя рядом велики. А я страшно спеша и матерясь детским матом натягивал. Натягивал камеру на колесо. Спешил страшно и поэтому уложился в короткие сроки.

Други уже преодолели половину спуска и так же не спеша ковыляли дальше. Ну гады - подумал я - бросили меня! В голове созрел план - щас я разгоняюсь с горки и на всех парах лечу к реке. Пока они попрыгают в седла, пока разгонются, я уже встречу их купаясь и балдея.

Нажимая на педали и ставя рекорд по скоростному спуску я предвкушал зрелище их удивленных рож.

Скорость нарастала. Шум ветра в ушах постепенно переходил в высокочастотный свист.. Cкорость была совсем не лисапедная.

За метров тридцать до другов моя дурная башка скомандовала рукам-ногам - надо показать класс! И я показал. Не, не так. Я ПОКАЗАЛ! Эти гады до сих пор меня поде$#вают.

Как велик поставить на козла знают все. Кто не знает - абиснять не буду.

За метров десять - пятнадцать до них я рывком поставил аппарат на козла в надежде на первой космической скорости пролететь мимо них на заднем колесе. Нда-а-ааа, не зря говорять что спешка хороша при ловле блох. И еще - поспешишь кого то там насмешишь. Все эти глупости вихрем пронеслись в голове когда я заметил, что, в спешке недоприкрученное переднее колесо, выскочило из вилки и весело подпрыгивая катится передо мной. Вот же иопт тот лисапед - похолодел я. Остановиться не было никакой возможности, и этаким корявым акробатом я на одном колесе просвистел мимо народа. Да, что я их удивил, как и планировал - это точно! Мимо меня пронеслись и остались далеко позади такие удивленные хари, что будто не их лучший друг мимо не спеша проехал, а по крайней мере Миша Шумахер на своем болиде сквозанул. Пискнув от страха и чуть не намочив сидение я уже выбирал канаву помягче, чтоб приземлиться с наименьшими потерями, как тут.... Блин, что беда не ходит одна, это я и раньше слышал, но сейчас это почувствовал собственной жо... На пике скорости выскочил болт удерживающий эту хлипкую конструкцию от складывания, и... Да, да, да, эта тварь сложилась пополам больно придавив мне ногу. Теперь даже если бы я и захотел то чисто физически не смог бы спрыгнуть с лисапеда. Раскоряченный эквилибрист продолжал свой сумасшедший полет на конструкции не поддающейся описанию. Эквилибрист матерился и просил кого то снять его с этой металлоконструкции, обещая этому , что бля, зароет нах эту технику к ипеням!

Сзади, поняв в чем дело, распластались мои друганы, грызя асфальт от хохота. Кстати это было последнее, что я заметил, когда немного сбавив скорость цирковая повозка ткнулась передом в асфальт. Законы инерции, тяготения и еще черт знает какие законы приняли мое тело в свои объятия и переместили его в кювет. Как те там было мокро и грязно! Но зато мягко.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 сен 2008, 11:28 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2008, 11:59 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 26
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен
Вы слишком долго прожили в России, если...
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

_________________
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 ноя 2008, 12:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Лозунги

Привет участникам соревнований!
Планы партии - планы народа!
Миру - мир! Хлеб всему голова!
Пьянству - бой! Труд у нас дело чести!
И вперед к коммунизму! Ура!

Так не уверен - не обгоняй!
За буйки не заплывай!
И больше дела - меньше слов!
И будь готов! Всегда готов!

Воплотим в жизнь решения съезда!
Соберем без потерь урожай!
Берегись поворота платформы!
Мы за мир! Мы за труд! Мы за май!

Так не курить! Не сорить!
По газонам не ходить!
Помоги, товарищ, нам
И убери посуду сам!

Так не уверен - не обгоняй!
За буйки не заплывай!
И больше дела - меньше слов!
И будь готов! Всегда готов!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2009, 14:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Окно в Париж



Иван целый день мечтал растянуться во весь рост и наконец-то спокойно посмотреть новости. Телефонный звонок никак не входил в его планы. С трудом оторвавшись от дивана, он, шаркая тапками, двинулся к трубке.

– Иван, я буду у тебя через семь минут! – сообщила с того конца провода довольная Ольга. – Помнишь, ты приглашал меня на Новый год в Париж? – он растерянно кивнул в сторону зеркала. – Я бросила все дела и скоро буду, встречай...

С ужасом вспоминая утреннее заявление об уходе по собственному желанию, он мысленно пересчитал купюры в бумажнике. Ссориться с любимой девушкой не хотелось, но мировой экономический кризис не оставлял выбора. 31 декабря наступило, а обещанными путевками в столицу Франции он так и не завладел, несмотря на новогодние скидки местных турагентств. Иван обреченно накинул на плечи дубленку, зашнуровал ботинки и вышел на улицу.

Как оказалось, погода к середине зимы вспомнила, что горожанам полагается выдать порцию снега: пушистые хлопья висели вокруг, не ложась на землю, и превращались под ногами в грязную слякоть. У подъезда мерз человечек в белом брезентовом плаще с завязками вместо пуговиц. Голову его украшал венок из ромашек. Тоскливо бросив на бедолагу взгляд, Иван направился к остановке.

– Инопланетянин, – тихо позвал человечек тоненьким голосом. – Это какая планета? Какой номер в тентуре?

Иван покосился на него. Человечек показал ему какой-то прибор с разноцветными клавишами.

– Чтобы попасть в точку назначения, надо знать хотя бы номер галактики.

– Естественно, – зло процедил Иван и отвернулся.

Человечек тяжело вздохнул, потоптался минуту-другую и растаял в снегопаде, расплескивая босыми ногами серую жидкость во все стороны. Иван опустился на скамейку, столкнув рукавом снег. Помял в руке сигарету и выбросил ее в урну, не закурив. Время тянулось, как кисель, и Париж ближе не становился. Он достал из кармана мелочь, стал считать.

– Вань...

Он оглянулся. Сзади подбежала Ольга с какими-то проспектами в руках.

– Этот человек, – она показала на стоящее в подворотне существо с ромашками, – говорит, что он пришелец. Надо что-то делать.

– Звони ноль-три.

– Я-то позвоню. Только он совсем босой!

– Друзья! – человечек с ромашками пошел к ним. – Почему вы такие закрытые? Скажите номер вашей планеты в тентуре. Ну пожалуйста. Очень прошу!

– Не знаем мы номер. Извини, забыли, – смягчился Иван.

– Это машинка перемещения в пространстве, – человечек протянул им свой заиндевелый прибор с клавишами. – Чтобы переместиться, надо быстро контакт нажимать, – он показал на белую клавишу, – У меня семья, дети! Помогите же!

– Перемещения в пространстве? – повторил Иван. – То есть я сейчас подумаю, куда попасть, и мы там окажемся?

– Не надо думать! – возмутился пришелец. – Надо знать…

– Не надо, – перебил Иван и ткнул пальцем в клавишу машинки, прошептав: – Париж, только бы по моему карману...

***

Пронизывающий холод. Бескрайние сельские просторы. Снег стал мельче и холоднее, солнце село за горизонт и совсем потерялось на мутном небе.

– Переместились, – пробормотала Ольга, нервно сжимая в руках путеводитель чужеземного города.

Все в порядке, – успокоил ее Иван. – Ты что видишь?

Она огляделась:

– Зима. Дорога. Указатель вон покосился. А за ним... Слушай, не может быть! Вроде сквозь пургу видна Эйфелева башня!

Значит, сработала все-таки эта хреновина! – воскликнул он и, увязая по колено в глубоких сугробах, поторопился к табличке с занесенной снегом надписью.

«Париж» – лаконично сообщила та влюбленным. Иван приосанился: еще не понимая, в чем, собственно, дело, он уже чувствовал себя покорителем Франции.

Итак, миновав указатель, 40-летний мужчина в распахнутой дубленке и заячьей шапке, сдвинутой набок, решительно направился к близлежащему селу. Сзади, едва поспевая за ним, семенила хрупкая девушка. Подойдя к бревенчатому дому, он постучал в окно. В ограде зашлась лаем собака, послышались шаги. Заскрипели ржавые ворота, приветствуя обитательницу жилища. Маленькая старушка в национальной одежде вышла навстречу нежданным гостям.

– Мне коллеги говорили, – зашептала на ухо Ивану Ольга, – что в Париже много иностранцев, правда, афроамериканцев, и ходят они в странных вещах, так что все нормально. Не переживай.

– Зрасьте вам, бабулечка! – изо всех сил гаркнул Иван.

– От шайтан! – закрылась от него рукавом женщина.

– Русские мы, – из-за плеча любимого отрекомендовалась Ольга.

– Эка невидаль, – буркнула старушка. – Вас чего по ночам тут носит?

– Мы давно мечтали встретить Новый год в Париже…

– Ну заходите, чего ж тут стоять, – пригласила жестом в дом. Захрустела валенками по свежему снегу, прошла двор и скрылась в темных сенях.

Переглянувшись и пожав в недоумении плечами, молодые зашли следом. В доме пахло парным молоком и только что затопленной печью.

– Центральное отопление нам провели, котельная есть. Но печки все одно топим, – извинилась хозяйка.

– Всем жителям провели? – уточнила Ольга и заглянула в путеводитель. – Вас же здесь больше двух миллионов!

– Восемьсот домов будет, – отрезала женщина. – Вы проходите к столу.

Иван зашел в комнату, распахнув пестрые занавески. Посередине расположился большой круглый стол со стульями из потрескавшегося от времени темного дерева. Справа от него – раскладной диван под ковром с оленями, в дальнем углу – телевизор «Горизонт», покрытый вязаной салфеткой. Боязливо ступая по тканым половикам, он подобрался к окошку. Между двумя рамами, на белой вате, в шахматном порядке лежали мелкие кусочки разноцветной ткани. За стеклом снег переливался золотыми искрами в свете фонаря.

Ванюшечка! Здесь же эксклюзивный антиквариат! Ты только посмотри! – Ольга протянула фарфоровую статуэтку пастушки с телевизора. – А скажите, – крикнула она в сторону кухни, – вы, парижане, любите старину?

В коридоре показалась старушка:

– Мы не парижане, мы – парижцы. А вообще, – гордо вскинула она бровь, – мы потомственные казаки, с наполеоновской войны еще Анна Иоановна к нам благоволила. Француза победили – вот и разрешила так село назвать. Сейчас беляши достряпаю, – посмотрела на свои ладони в муке и ушла к печке.

Иван бесформенной массой осел на диван:

– Оля... А ты точно видела Эйфелеву башню?

– А то! И на указателе было черным по белому написано... – она примостилась рядом, и оба завороженно уставились в окно.

Женщина тем временем принесла на стол тарелки, кружки, глиняный кувшин с теплым молоком и блюдо с пирожками.

– Ну, гости дорогие, идемте кушать, – улыбнулась она.

– Простите, а у вас, в Париже, так принято – угощать каждого прохожего? – поинтересовался Иван, отправляя в рот очередную плюшку из воздушного теста с сочным мясом.

– Мы, нагайбаки, народ гостеприимный. А туристов с тех пор, как поставили башню, много тут ходит. Чего ж не угостить-то? Когда дочь наезжает, даже зефир им берет. Видели, розовый такой – он самый вкусный.

Ольга кивнула.

Поужинав, молодые засобирались на улицу, к Эйфелевой башне.

– Ладно, мать, не хворай, – Иван неловко обнял женщину на прощание.

– Вы уж возвращайтесь, ребятки, если на автобус билетов не достанете. Новый год встретим. Мои-то дети в городе живут, им не до бабки... – глядя куда-то в сторону, ответила она.

Иван и Ольга вышли на морозный воздух. Метель сошла на нет, тишину нарушал только лай неугомонной собаки. Строение Эйфеля хорошо просматривалось отсюда. Дорога до главной достопримечательности Парижа заняла несколько минут, а само сооружение оказалось на удивление низким: судя по данным книжки, оно должно было достигать 300 метров, здесь же едва набиралось полсотни.

Вокруг башни прыгал старый знакомый с ромашками на голове. Увидя их, обрадовался:

– Земляне! Ну разве можно так нажимать? Я вас еле нашел. Хорошо, память есть, и запомнил название города! Переместился во Францию – нет вас там, в Башкирии – тоже. Осталось только село в Нагайбакском районе Челябинской области. Не тяните уже, нажимайте клавишу и перемещайтесь в свой город. Успеете до полуночи в любом ресторане посидеть, благо, кризис на Земле, и это возможно, – он протянул Ивану машинку.

– Оль... – Иван поднял глаза на девушку и затих.

– Переместите нас в ближайший ларек, где есть зефир, шампанское и фейерверки, – обратилась к галактическому страннику Ольга. – Пожалуй, мы останемся на Новый год в Париже.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2010, 18:30 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2010, 22:20 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили [рЕЮБМШОП]
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июл 2010, 06:41 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Evgmed
продолжаем тему :wink:

Изображение

Цитата:
Как говорится, кому — война, а кому — мать родна. Пока остальное Нечерноземье испытывает последствия сильнейшей за десятки лет засухи, на Рязанщине предприимчивые фермеры совхоза «Заречный» воспользовались моментом и отвели одно из своих полей под плантацию ананасов.

22 гектара грядок с экзотическими плодами обслуживает специально нанятая бригада полевых рабочих из Таджикистана под руководством приглашенного из Коста-Рики опытного агронома Хуана Фернандеса Сапатеро. Он еще в конце мая посоветовал рязанским фермерам закупить рассаду ананаса сорта Красный испанский Монте Лирио, который неприхотлив к погодным условиям и быстро дает хороший урожай на новых для себя землях.

Результат работы не заставил себя ждать — уже совсем скоро на прилавки Рязани впервые в её истории поступят первые партии отечественных ананасов. Руководство совхоза, вдохновленное успехом, уже подумывает о высадке в следующем году банановых пальм, привезенных из Камбоджи.

P.S. Как рассказал фотокор Алексей Мальцев, снимавший в деревне Нижние Котлы, где находится администрация совхоза, местные умельцы уже наладили производство самогонки из недозревших плодов. «Ананасовка» из совхоза «Заречный» стала настоящим хитом на районных свадьбах.

© Информфото/Алексей Мальцев via drugoi

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июл 2010, 07:54 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 5138
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз.
Поблагодарили: 390 раз.
Пол: Муж
а у нас в Карталах предлагаю высадить сахарный тростник и завести негритянских рабынь :hahaha:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb