Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 20 сен 2018, 13:48


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2007, 20:30 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Павел Асс
Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания


- Друг человека, а они его в намордник!
- От каждого по способностям, каждому по-фигу!
- Один ум - хорошо, если ума - палата.
- Стакан самогона с содовой.
- Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух!
- У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
- Подарили коня без зубов.
- Цент доллар сбережет.
- Накурился, хоть противогаз вешай.
- Годяям все вдомек.
- Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы...
- Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином.
- Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!
- Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?
- Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!
- Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!
- Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
- Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус!
- Принципиальный принц.
- Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
- Гитлеровский фашистский субботник.
- Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
- Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком.
- Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
- Наступил на песню собственного горла.
- Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться!
- Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне может стать министром или президентом.
- Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню из-за склероза.
- Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!
- "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга д'Артаньяну.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июн 2007, 10:12 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Hа стенке тикают часы
Уже который год,
А в магазине колбасы
Не может взять народ.
Прилавки белы и пусты
Который год подряд,
А люди долгие тосты
Друг другу говорят.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июн 2007, 14:07 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5057
Откуда: Тольятти
Благодарил (а): 112 раз.
Поблагодарили: 156 раз.
Пол: Муж
Птица летела,
Упала в г#вно.
Мне без тебя
Жить тяжело!
:-D :-D :-D

_________________
сказал, чё понял...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2007, 20:51 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж

 З А Я В Л Е Н И Е


ЗА НАШЕ И ВАШЕ ПОГАНСТВО!


Всероссийская Поганая Партия (ПП) заранее предупреждает всех заинтересованных лиц о своем непременном, активном и поганом участии в будущих выборах.
Поганая партия оценивает ситуацию в стране как весьма поганую и, следовательно, благоприятную для себя и не сомневается в будущей победе.
Будучи консолидирующей, организующей и направляющей силой, Поганая Партия намерена сплотить вокруг себя всех поганых политиков нашего Отечества. Для этой цели Центральным Поганым Комитетом Поганой Партии (ЦПК ПП) создан Предвыборный Поганый Штаб (ППШ), наделенный чрезвычайными полномочиями. В его компетенцию, в частности, входит отбор наиболее поганых кандидатов, партий и общественных движений, внесших существенный вклад в опоганивание Российской Федерации и стран Ближнего Зарубежья и заслуживающих поганой поддержки. Мнение самого поганого кандидата не учитывается, не рассматривается и не рецензируется. Списки лиц, поддерживаемых ПП с указанием их поганых заслуг перед Поганой Партией и поганым правительством будут доведены до сведения избирателей своевременно.
ПП надеется, что большинство деятелей, которые будут избраны, окажутся не менее погаными, чем нынешние, а следовательно ПП сохранит ключевые позиции в исполнительных и законодательных структурах. Однако основное внимание ПП будет обращено на формирование поганых представительных органов, ибо ЦПК ПП, проанализировав создавшуюся ситуации, с глубоким прискорбием обнаружил, что даже относительно небольшое количество непоганых депутатов, могут оказать серьезное сопротивление проведению поганизации, сводя на нет плодотворную деятельность поганой исполнительной власти. Особенно это заметно на примере так называемого Санкт-Петербургского городского Совета, где засел ряд наших непримиримых противников. Поганая Партия сделает все от нее зависящее, чтобы на следующих выборах жители Санкт-Петербурга узнали правду о том, кто и как мешает нашему поганому мэру (о его абсолютной поддержке ПП заявляет уже сейчас) запоганить город окончательно и бесповоротно.
Поганая Партия оставляет за собой право действовать по собственному поганому усмотрению, если сочтет, что таковые действия направлены во благо поганого дела.

 ПОГАНКИ ВСЕХ СТРАН СНГ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!

Поганый предвыборный штаб

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июн 2007, 10:56 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Павел Асс

Р а д и о - А с с

Миниатюры в жанре "Вопрос-ответ"
типа "Армянского радио"


- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.

- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
- Ее к нему приводят!

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.

- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.

- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!

- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.

- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь - серые?
- Раньше голуби меньше гадили...

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов.

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- Маньяк, однако...

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же будет килограмм рублей!

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимать.

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.

- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет анекдотов?
- Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и окончательный интернационализм!

- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А возможно ли это?
- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана?

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июн 2007, 09:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2007, 08:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Павел Асс

В тылу врага
Пародия на телевизионную рекламу


Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера, бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс!
Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2007, 10:19 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
С Т И Х И


Не беда, что мелок, вреден
И не сделал ни шиша -
Зато люстра в кабинете
Без сомненья хороша.

"ВыбРосу"
Снизу в списке - экс-таксист,
Сверху - Полторанин...
Сколько все же на Руси
Всевозможной дряни!

ряду предвыборных блоков
Плюрализм, уж вы поверьте,
Корень светлых перемен!
Первый блок создала Редька,
А второй возглавил Хрен!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2007, 09:53 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его влицо свиньей...

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2007, 13:30 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

# - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

# Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

# В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!


# - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

# Сидит Василий Иванович на пне и думает:
"Ну на кой мне спасать Галактику?"

# Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

# Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

# Предпраздничное напутствие:
- Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

# Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


# - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

# Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

# - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

# Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

# Приходит бабка к врачу с очками в животе.
- Что вас мучает?
- Слепая кишка.

# Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?


# - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

# - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

# Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

# Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.

# Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

# Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


# - Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

# - Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

# Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

# В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

# Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

# Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

# Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.


# Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

# Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

# Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

# - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

# Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

# Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

# У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.

# Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.


# Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

# - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

# Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

# - Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

# Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

# - Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросить туда белье и стиральный порошок.

# - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

# В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

# Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.


# - Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

# Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...

# - Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...

# Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2007, 14:15 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Дмитрий Людмирский (СТЭМ ФОПФ)
По вашим просьбам

Добрый вечер, наши постоянные радиослушатели!
В эфире наша постоянная радиопередача "Песней по жизни".
Надеемся, что нас слушают жители села Дальнедырищенское, что на Тьму-
тараканщине. "Хорошо трудится, - пишут они, - на полях колхоза-миллионе-
ра имени Корейко знатная птичница-механизатор, изобретатель-рационализа-
тор мать-героиня Елизавета Степановна Фунькина. Нынче она произвела ре-
кордный надой от своей любимой коровы по кличке Муму. Просим передать
для нее какую-нибудь старую, хорошую песню."
Эту же песню просит включить в программу Катя Иванова для своего дру-
га Вадика Вагапова, который несет службу вдали от дома. Из ее письма мы
узнали, что у Вадика сегодня день рождения. Об этом сообщают также Оля
Петрова, Наташа Сидорова и сестры-близнецы Луиза и Виктория Лукошкины.
Дорогой Вадик! Мы поздравляем тебя и желаем счастья, здоровья и дол-
гих лет службы. А подарком тебе пусть будет старая хорошая песня.
Приглашаем к радиоприемникам также тружеников передовой стара-
тельно-строительной бригады из Магаданской области. Вот что пишут они в
своем групповом письме:
"Бригада наша дружная: работаем вместе не один год. Кореша подобра-
лись толковые, опытные, веселые. Обязательство перевыполнить мы выпол-
нить - дайте только срок. А вечерами в общежитии под стук сапог дежурно-
го вахтера мы любим петь старые хорошие песни. Еще мы любим передачи.
Передайте нам что-нибудь."
"Для моей одноклассницы, - пишет анонимная слушательница из Дагеста-
на, - уже два раза пала Алла Пугачева. Валерий Леонтьев - даже три. А
для меня - ни разу. Пусть споют вместе, и чтобы Паулс играл на пианино."
А вот что нам пишут группа самых постоянных наших слушателей из под-
московного дома отдыха:
"Большинство из нас отдыхает здесь недавно, но все уже подружились
благодаря песне. Контингент у нас очень музыкальный, ведь с нами отдыха-
ют Иосиф Кобзон, Людмила Толкунова, Федор Иваныч Шаляпин и два Наполео-
на."
"У нас в сибирской деревне, - пишут жители сибирской деревни, - все
любят песни.
Особенно старые и хорошие. Передайте для нас пятого 'Ой, цветет кали-
на', а двадцатого - 'Шумел камыш'." А наш постоянный слушатель из Киева
Филофонищенко прислал целый список своих любимых песен и просил не назы-
вать своего имени. Дорогой Михалыч! С удовольствием выполняем вашу
просьбу.
А вот интересное письмо из города Харькова от пенсионера Забудыкина
А. Б.
"Дорогая редакция! В нашем городе совсем некуда пойти опосля работы,
окромя как в гастроном. В химчистке грубят, колбасы нет, манухвактуры
нет, и еще много чего нет разных недостатков."
Уважаемый Забудыкин А. Б.! Послушайте лучше старую хорошую песню.
Пусть она прозвучит и для токаря Петькина из Тамбова, хоть он и не
добился трудовых успехов. Все равно, пусть послушает!
А ученики 3-А класса средней школы 503 села Мичуринка Полтавской об-
ласти в своем очередном письме пишут:
"Глубокоуважаемый Самый Главный Редактор передачи! Весь наш коллектив
дружно включился в соревнование под девизом 'Норму жизни - в жизнь!'.
Прогулы уроков значительно сократились. План наращивания темпов ускоре-
ния дальнейшего повышения показателей уровня подъема успеваемости во
втором квартале текущего года выполнен на 101%. Скворечники сданы в
эксплуатацию на полгода раньше срока - осенью."
Дорогие ребята! Надеемся, что вы сейчас у своих радиоприемников не
слушаете нашу передачу, потому что вовремя легли спать. Да и всем ос-
тальным уже пора позаботиться о покое соседей и электронагревательных
приборов.
Ждем ваших писем. Пишите нам и посылайте по адресу!
До новых встреч со старыми хорошими песнями!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2007, 12:14 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

# В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция.
Рост хирурга составил 85 см.

# Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

# - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

# Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

# Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

# - Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.

# Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

# Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

# Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

# Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

# Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

# Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

# Всё на свете - дерьмо! Кроме мочи...

# Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щеки...

# Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

# Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

# - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

# Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

# Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

# Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

# Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

# Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

# Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

# Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

# Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

# Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

# Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

# Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

# Моются те, кому чесаться лень...

# Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".
Тел. 23-33-32

# Рекламное объявление:
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

# В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.

# Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру...

# - В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

# Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

# Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

# Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

# Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!

# Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...

# Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

# Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

# Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

# Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

# - Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

# - Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

# Муж спрашивает у жены:
- Ты почистила мои ботинки?
- А что, в них тоже есть карманы?

# - Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

# - Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

# Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2007, 11:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

# - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

# В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

# Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

# Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

# Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!

# Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

# Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

# Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

# - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!

# Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

# Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.

# Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

# Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

# Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

# Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

# Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

# Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

# После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

# Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после этого или нет...

# Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

# В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

# Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

# В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

# Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

# Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

# Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!

# У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

# Объявление:
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

# Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

# - Что такое смешанное чувство еврейской матери?
- Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

# Объявление:
ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.

# Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

# Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

# Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете;
2) ********************

# Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

# Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

# Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

# В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.

# Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

# В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

# Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

# Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

# - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

# - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

# Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

# Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

# Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

# - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

# - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2008, 16:46 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Я сегодня порою утреней
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2008, 13:05 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
А я денежки любить,
Я их вместе собирать,
Оборудовать палатку,
Чтобы водка торговать.

Много водка продавать,
Много денги собирать,
Заплатить страна налоги,
И идти спокойно спать.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 апр 2008, 10:38 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
видео с попугаем
http://rutube.ru/tracks/624647.html?v=c ... 48c4540ae9

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 апр 2008, 10:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
http://rutube.ru/tracks/625022.html?v=0 ... 14c0c4c786

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2008, 15:48 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 296
Откуда: Germany
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
http://spynet.ru/video/11941-muzh-zhest ... zhenu.html

_________________
Жизнь ценится не за длину,а за содержание.(Сенека)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2008, 22:30 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 296
Откуда: Germany
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=089906

_________________
Жизнь ценится не за длину,а за содержание.(Сенека)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2008, 22:31 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 296
Откуда: Germany
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

_________________
Жизнь ценится не за длину,а за содержание.(Сенека)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb