Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 14 дек 2019, 16:15


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Просто прикоольно!!! :)
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2005, 07:37 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 485
Откуда: г. Магнитогорск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также
справки об участии в крупных международных ралли не более чем
двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по
результатам собеседования.
--------------------------------------------------------------------
Женщина за рулем

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше
оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и
возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни
его.
14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты
думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат,
это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не
обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за
рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит,
знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не
въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в
верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему
больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать
нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
----------------------------------------------------------------
Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не
заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать
правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,
я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид
на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на
корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А
если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой
лучше?

_________________
Слону незачем лаять - его и так все видят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2005, 19:00 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Каковы могут быть результаты на запрос в Интернете о том, как заменить электрическую лампочку?
- Одна тысяча триста тридцать одно почтовое сообщение:
1 - выкрутить сгоревшую лампочку, вкрутить новую и добавить в лист рассылок
сообщение, что лампочка была заменена.
14 с предложениями делиться опытом замены перегоревших лампочек и советами - как
лампочка могла бы быть заменена по-другому.
7, чтобы предостеречь относительно опасности замены лампочек.
27, чтобы подчеркнуть грамматические ошибки в запросе относительно замены лампочек.
53, чтобы отключить к чёртовой матери эти долбанные спеллчекеры!!!
156, чтобы информировать администратора сайта о недопустимости подобных запросов и
требованием включить автора запроса в игнор-лист.
41 - грамматически и стилистически исправленный текст запроса.
109, чтобы несколько расширить этот запрос относительно не только замены и не
только лампочек и предложения о подписке на группу новостей alt.zamena.lampy.
203, с требованиями, чтобы любое совпадение с alt.zamena.podoshvy, alt.zamena.prokladky,
и alt.zamena.muzha относительно замены чего-либо и когда-либо было немедленно блокировано.
111, с требованиями немедленно разослать ссылки на группу новостей alt.zamena.lampy
всем, кто только может быть заинтересован в замене лампочек или же хотя бы возможном
пользовании ими постоянно либо в определённые моменты жизни.
306, чтобы обсудить, какой способ замены лампочек предпочтительнее в различных
условиях, где лучше вообще покупать лампочки, лампочки какого производителя являются
лучшими в своих ценовых группах и какие марки лампочек не хотят загораться уже сразу.
27 сообщений с ссылками на сайты, где можно посмотреть образцы различных лампочек.
14 сообщений, чтобы исправить неправильные ссылки на сайты, где можно посмотреть
образцы различных лампочек.
3 сообщения, чтобы объяснить относительно важности пользования правильными ссылками,
чтобы посмотреть образцы различных лампочек.
33 сообщения с информацией о различных утилитах, чтобы сортировать все полученные
сообщения по содержанию, по начальной букве и по хронологии, а затем добавить
всевозможные заголовки и подписи, включая "_и вас туда же".
12, чтобы присоединиться к тем, кто категорически отказывается подписываться на
группу новостей alt.zamena.lampy, потому что они считают, что этот вопрос вообще
не подлежит обсуждению, так же как и лампочки - замене.
19, чтобы цитировать "_и вас туда же" и чтобы говорить "_на себя посмотри, козёл!".
4 с предложениями разместить баннеры на сайте "Замена лампы FAQ".
1 предложение новой группы новостей alt.best.zamena.lampy.
47 предложений об открытии своего бизнеса в Интернете.
143 голоса за alt.zamena.lampy.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 окт 2005, 07:22 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 261
Откуда: mockva
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
[quote="Evgmed"]- как заменить электрическую лампочку?
- Одна тысяча триста тридцать одно почтовое сообщение:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
вопрос жизни и смерти: когда индексы сожмёшь................
= заряжен на все 100%, благодарю за отличный труд!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 ноя 2005, 05:48 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 261
Откуда: mockva
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
потребляемая мощность 20 Ват = отдача в свете = 100 Ват!!!
( лампа горела , Света не давала..................................... :-({|= )
[img]крутую%20лампочку%20пытался%20вложить...%20не%20вышло.[/img]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2005, 10:34 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 625
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Пол: Муж
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

Выпуск 1:

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре — инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь…), пропускаю пешехода и… он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех… но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?»

Вот такой оригинальный метод воспитания!

_________________
Нам дворцов заманчивые своды не заменят с салом бутерброды


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2005, 11:29 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Рекетерская припевка:

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.

***
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье (СИЛЬНО ИЗБИТЬ НОГАМИ ГАИ!!!!

***
Ох и дал бы я (СИЛЬНО И С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ ИЗБИЛ НОГАМИ)
Тем кто выдумал винды!

[mod="Slesar"] [/mod]

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 ноя 2005, 15:46 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Полная версия об октябренке Пете

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 ноя 2005, 08:57 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 485
Откуда: г. Магнитогорск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Список смешных и нелепых названий сайтов в интернете

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета
называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие
имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из
названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте
(своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по
поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество
по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а
врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения
для сада.

Newsru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия
сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу
ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО
"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это
сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать
улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com
расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать
авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также
неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным
дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная
некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того,
существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать
горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а
если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский
сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям
самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

_________________
Слону незачем лаять - его и так все видят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 ноя 2005, 13:59 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 625
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Пол: Муж
работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу, чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,если
бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Конечно,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.ru работет?
- да
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. - Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Добавлено спустя 17 минут 44 секунды:

" … у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава»


Что такое "Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек"?
- Microsoft Works for Microsoft Windows.


Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.


Все люди делятся на 10 групп: те, которые понимают двоичный код, и те, которые его не понимают.

Времена Застоя ...
Подходит к милиционеру прохожий и говорит:
- Хочешь расскажу политический анекдот ?
- Ты с ума сошел, я же милиционер !
- Ну ничего, я два раза расскажу ...

_________________
Нам дворцов заманчивые своды не заменят с салом бутерброды


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 дек 2005, 17:12 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ:
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Хм, в природе еще и ответ есть, оказывается.

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:
На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы наколите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 мар 2006, 18:01 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ОДА ПАРЛАМЕНТСКИМ РАДИКАЛАМ
( по мотивам "Пеcни о Буpевеcтнике" )
Летел c обpыва отважный Гоpький,
а cнизу моpе беcилоcь дико,
И Гоpький падал в пучину злую,
летать пытаяcь, маша pуками,
Hо он не может взметнутьcя в небо,
и глупый пингвин глядел тpевожно,
Как то, что было отважным Гоpьким,
волна большая о беpег била.
И еcли кто-то бpоcатьcя будет
c выcокой кpыши вниз головою,
Вопя пpи этом, что мудpоcть жизни -
pазбить cвой чеpеп о твеpдый камень,
Hе надо пpыгать за этим пcихом -
cломаешь шею, и тpуп твой будет
Лежать в вонючей и гpязной луже,
и кpовь c аcфальта дождями cмоет.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 мар 2006, 17:52 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
"Хоть тяжело подчас в ней бремя
Телега на ходу легка,
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать,
И, презирая лень и негу,
Кричим - пошел!..."

Телега жизни (А.С.Пушкин)

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2006, 14:08 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Михаил Зубков

АНТИСКАЗКИ


Антисказка - условное название такой интерпретации популярного
сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время
лонически непротиворечиво.


КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.


ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую
пользу.
РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.


ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.

Добавлено спустя 1 час 19 минут 6 секунд:

Oтчет из церкви



Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:


1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.


На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2006, 18:48 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ

Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с
сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в
коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору
налево, чтоб вы так жили).

На основании оного категорически требую немедленно выдать мне
наличными следующие средства:

1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма,
злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических
завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн.
человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).

2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем
лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму,
вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и
включать в списки на арест и без права переписки.

3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в
печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую
этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.

4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать
более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной
программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции
в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.

5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у
меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.

6. Мою долю суммы, раходуемую на коммунальное благоустройство моего
родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них,
как было.

7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания
соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в
обратную сторону от места проишествия.

8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я
обязуюсь сам собой руководить мудро.

9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение
двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100
млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет -
итого 10 тыс. долларов).

10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для
заключения со мной нового союзного договора.

Со слов И.П.Петрова записал Марьян Беленький.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 мар 2006, 17:36 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Матрица-перезагрузка

Краткое содержание фильма:

Сцена первая [Матрица], сходка капитанов:

Главный: Нас ищут машины. Их много. Нам хана.
Менее главный: Что будем делать?
Морфиус: Надо перезагрузить матрицу
Нео: А я не знаю что делать. Зато я знаю кунг-фу

Показывает кунг-фу двум кстати подвернувшимся АГЕНТАМ

АГЕНТСМИТЫ: Да, все как мы ожидали

Сцена вторая [не-матрица], прибытие в Зеон:

Идущих домой Нео и Тринити встречает толпа циган:

Цыгане: Дай погадаю, позолоти ручку, избраный...
Нео: Может показать им кунг-фу?
Тринити: Да ну их в баню
Нео: Да, баня им не помешает

Сцена третья, третья совет Зеона:

Главный капитан: Машины копаются к нам. Надо им устроить последний бой.
Морфиус: А ведь у нас есть Нео, он им всем покажет кунг-фу
Ниоба: Точно, Нео всем покажет кунг-фу
Глава совета: Ну ладно, пусть показывает

Сцена четвертая, праздник в Зеоне:

Народ: Это что за черный дятел на трибуне?
Народ(другой): Ты не въезжаешь, это же МОРФИУС
Морфиус: МЫ ЕЩЕ ЖИВЫ!
Народ: Без базара, в натуре живы!
Нео: Мне скучну. Хочу показать кому-нибудь кунг-фу. Или женщину
Тринити: А я согласна!

Сцена четвертая [Матрица], Нео встречает ГУГЕЛЯ

Гугуль: Это ты хочешь увидеть гадалку?
Нео: Ну я , а что?
Гугель: Тогда покажи мне кунг-фу
Нео: ну вот, наконец-то (показывает гугелю кунг-фу)
Гугель: хорошее кунг-фу, поэтому я проведу тебя к гадалке

Сцена пятая, старая негритянка в китайском квартале и Нео:

Нео: А я знаю, ты глючная софтина, которую не могут стереть.
Гадалка: Ну вот, наконец-то понял. Тебе нужен кеймастер
Нео: А где его найти?
Гадалка: у Мировингера

Сцена шестая, там же, гадалка уходит, приходят АГЕНТСМИТЫ

АГЕНТСМИТЫ: Ну все, сейчас мы покажем этому Нео настоящее кунг-фу
Нео вырывает ломик и отмахивается от АГЕНТСМИТОВ.
АГЕНТСМИТЫ: Против лома нет приема - если нет другого лома
Врывается новая толпа АГЕНТСМИТОВ
Нео: Один семерых не ждет (делает ноги)

Сцена седьмая, Нео, Морфиус и Тринити вламываются в ресторан к Мировингеру

Мировингер: же не манж па сис жур, братки, мусье, чего изволите?
Морфиус: Нам нужен кеймастер
Мировингер: А вот фиг вам!
Нео: Может, показать ему кунг-фу?
Морфиус: Не сейчас, Нео
Нео(обиженно): А когда?

Мировингер убегает подглядывать за смазливой девочкой

Персефона: Нео, поцелуешь меня - и я отведу тебя к кеймастеру
Нео: Да ну тебя - а вдруг ты в лягушку превратишься
Персефона: Не бойся, я сама кого хочешь в лягушку превращу (целуются)
Персефона: Ну ладно, идемте за кеймастером...

Все идут за Персефоной, которая по дороге превращает в лягушек двух милых ребят с врожденной аллергией на серебро. На обратной дороге их встречает Мировингер с четырьмя мальчиками, одной девочкой и двумя реактивными эстонскими парнями.

Тринити сбегает с кеймастером, их преследуют горячие эстонские парни
Нео показывает кунг-фу мальчикам и девочке, Мировингер в испуге убегает, Нео бежит за ним, но попадает в Гималаи, после чего решает прикинуться самолетом и лететь обратно.

Сцена восьмая, погоня на автостраде

Эстонский парень 1: Чтоо-тоо мыы нее моожеем иих доогнаать
Эстонский парень 2: Моожеет наам взяять маашиинуу?

Морфиус взрывает машину эстонцев (горячие эстонские парни улетают), и догоняет убежавших Тринити и кеймастера также их догоняет АГЕНТ-НЕ-СМИТ

АГЕНТ-НЕ-СМИТ: Ну всё, Морфиус, сейчас я покажу тебе кунг-фу
Морфиус(ехидно): Ни фига! (достает катану, которую зачем-то таскал с собой весь фильм)

Прилетает Нео, забирает Морфиуса и кеймастера

Сцена девятая.

Кеймастер: На черной-черной улице стоит черный-пречерный дом, в этом черном-пречерном доме есть черная-пречерная комната, а в ней сидит чувак. А вы туда не попадете, если свет не выключите

Сцена десятая.

Тринити выключает свет, и начинает сначала показывать кунг-фу (плохое кунг-фу), а затем затевает перестрелку с АГЕНТ-НЕ-СМИТОМ. Кеймастера убивают, а Нео показывает кунг-фу АГЕНТСМИТАМ и приходит к Чуваку. Чувак долго вешает Нео лапшу на уши, (Тринити все стреляет по АГЕНТ-НЕ-СМИТУ).

Чувак: В общем, бери семь ребят плюс по две девочки на каждого, и плодитесь и размножайтесь.
Нео: Нет, меня жена удавит.
Чувак: Уже не удавит - ее АГЕНТ-НЕ-СМИТ подстрелил
Нео: Так не пойдет (забивает на Чувака и спасает к Тринити)

Тринити: Я умираю, дорогой, такова се ля ви (испускает дух)
Нео: А я не верю (следует сцена из "Спящей красавицы" и "Скорой помощи")
Тринити(ожив): Любимый, мы теперь в расчете!

Сцена одиннадцатая [снова не-Матрица]:

Морфиус: Торпеда по левому борту, шлюпки на воду, делаем ноги!
Все делают ноги, корабль взрывается, прибегают пауки-охотники
Пауки-Охотники: мочи их!!!
Нео: Обломс! (мочит пауков-охотников и падает без сознания)

Конец фильма

Братья Вачковски: стоять всем!
Зрители: Ну?
Братья: У нас есть еще три минуты спецэффектов, и много кунг-фу!
Зрители: Да ну вас! (уходят)

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 мар 2006, 11:44 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Умные мысли, вызывающие улыбку
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Пpишел, увидел и ушел.
Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.
Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2006, 19:38 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 2239
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 180 раз.
Пол: Муж
Изображение

Моя мечта...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2006, 15:06 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 485
Откуда: г. Магнитогорск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус
кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни
Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет
быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком,
которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти
и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки
и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и
выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя
зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев
и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где
он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них
цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война
,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А
Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона
долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был
наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

_________________
Слону незачем лаять - его и так все видят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2006, 07:46 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 485
Откуда: г. Магнитогорск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Армии мира

Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно
тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская
армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда
не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола
будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия,
самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не
будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются:
"буря в пустыне", да? Что еще там? "Тайфун в саванне", "сквозняк в
лесу", "бриз в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы
использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция
"спящий горностай" - сразу пойдут. А еще лучше - "какающий еж", "гнев
макаки" - все, будет операция! Или "чучело червя" - это американская
армия!

Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что
в пакистанской армии всего две команды: "забивай!" и "огонь!". Тактика
действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так:
впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают
погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он,
короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если
эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, то
русских ждет медленная и мучительная смерть!

Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый
камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю
наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает).
Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях - под пальмами,
под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная
армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И
обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так,
например: "ой, какой милый полковник!!", или "ой-ой-ой, какой генерал,
какой генерал!!"

Самая распространенная армия мира - это армянская армия, кстати,
армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $
они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что
интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить,
обсуждать приказы и говорить: " я нэ буду это дэлат, да?!"

Самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у
них команда "вольно!" звучит страшней, чем "смирно"! Однако, вот эти
вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это
неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные
люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У
них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще
у них есть танк Нина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что
они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное
оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в
армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится,
грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - все! Противник
не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут,
так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий
поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же,
армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один
маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не
меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

_________________
Слону незачем лаять - его и так все видят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2006, 11:32 
Аватара пользователя
:-) Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил
рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!! :-)

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb