Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 15 окт 2019, 01:42


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 31  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 14:36 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 15824
Откуда: г.Челябинск
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Пол: Муж
:Bravo: :ROFL:

_________________
ОЛОЛО!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 20:23 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 183
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Пол: Муж
Не знаю правда или нет, но по стилю очень похоже :D

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине.

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

_________________
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 20:30 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 1100
Откуда: Баку
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Пол: Муж
бггггг :D содержательно гггг

_________________
Жизнь прекрасна и плевать, что это не правда!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июн 2010, 21:37 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования
НС в быту.

Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома.
НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух.
Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз...
Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке.
Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали).
Вернулся - чиркнул....
КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей.
Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели.
Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни.
Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать...
А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут...
Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился.
Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 14:54 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 82
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Пол: Жен
не из жизни,конечно,но смеялась долго...

Дневник кота


Нассал под кресло . Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел
я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях
- за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не
могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил
- ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-
роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома.
Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут
в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё.
Эта будет визжать, пока не перейдёт в
ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю,
я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду, лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала
так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу.
Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не
ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым
до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
чтобы красиво было, ага. На самом деле на
него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если
зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через
какое-то время догадались, что коврик им
чаще геморрой приносит, чем красоту. И
перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же
коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались . Тут же кинулась
звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал,
такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему
ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в
миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать
дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я
тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь
копил злость и все остальное. Ну, подожди.
Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и
промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий
отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах , как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский
централ". Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: "Ой, котик, что ты
размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо
дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на
Эту - быренько два мощных шмата мне
отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил
тем, что первое под морду подвернулось -
молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего
этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток
на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны.
Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,
побелел и трясся. А мне что? Я под ванной
сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне
премию - ещё плюс три пакета жрачки в день.
А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды
такого положения .
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и
давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не
зашла. Как только она туда - я под диван, ага.
Орала, конечно. А потом она себе верхние
лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась
вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила:
"Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит,
мне жрачки кладёт и презрительно так:
"Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-
ошмётков. Полдня убил, ничего интересного
не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю
вторую половину дня орали: "Плин, ссссука,
зачем опять весь туалет зассал-засрал-
закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные
уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном
бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах,
котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая.
Я ж прямым текстом ору: ещё *ля
дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в
туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

_________________
Я не теряю нужных людей,это судьба отсеивает лишних!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 15:25 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: В атаку
Сообщения: 6588
Откуда: ????
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Пол: Муж
rediska
Алекс Экслер вроде, Записки из жизни кота :unknown: :unknown:

_________________
Loading... ??????????????] 99%
Sent from Planet Nibiru, year TUC.13Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 15:33 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 82
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Пол: Жен
DenX писал(а):
rediska
Алекс Экслер вроде, Записки из жизни кота :unknown: :unknown:

наверно...я с контакта сперла))))

_________________
Я не теряю нужных людей,это судьба отсеивает лишних!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 15:55 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 82
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Пол: Жен
Дневник девушки на новой работе.


Месяц первый. Здрасссьте.


Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть

симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),

никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих

мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит

группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все

напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не

поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и

исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не

пообсуждаешь. Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.


Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с

колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не

катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное

масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.

К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым

днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.


Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез

действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не

ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена

и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до

одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза

по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к

напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.


Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не

катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить

родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду в туалет... Ни одной симпатичной

рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.


Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в

пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется

ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага ;)

_________________
Я не теряю нужных людей,это судьба отсеивает лишних!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июн 2010, 10:07 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
Не моё, вычитал на одном форуме (только опечатки поправил):

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось.
Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с
30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного... в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает.
Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается, наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает, порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для генератора.
И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут, могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного вздрючить.
И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли.
Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней
- один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего делать?
А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко
мне!

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
- Третье... - командует сквозь кашель мичман.

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется - матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят.
Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес - свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал.
Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно, но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил что - сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей получишь.

Но не о том. Вот к чему.

Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"
А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
Вот такая вот история.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2010, 15:00 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 2874
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 37 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Пол: Жен
l]Нога в ведре

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

_________________
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его!



За это сообщение автора inzenerka поблагодарил: AleX
  Рейтинг: 3.57%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2010, 17:44 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
inzenerka
Знаю одного такого :lol:

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 08:06 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Прикольно))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 08:09 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
Письмо ))))))

Дорогой жене!

За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я добился
успеха 36 раз, что в среднем составляет раз в десять дней.

Ознакомься со списком причин, почему удача не была на моей стороне чаще:

44 раза белье было свежепостеленным;
17 раз было уже слишком поздно;
49 раз ты слишком устала;
20 раз было слишком рано;
15 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворилась спящей;
3 раза случилось "нас могут услышать соседи";
22 раза у тебя болела голова;
7 раз у тебя был солнечный ожог;
9 раз случилось "нас услышит мама";
37 раз ты была не в настроении;
17 раз ты боялась, что разбудишь ребенка;
6 раз ты смотрела позднее шоу;
5 раз ты боялась нарушить новую прическу;
16 раз ты сказала, что все болит;
12 раз был неподходящий день месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
16 раз ты обещала, что "завтра".Из 36 раз, когда я добивался успеха, мероприятие оценивалось как
неудовлетворительное, т.к.:

6 раз ты просто лежала;
8 раз ты напоминала о трещине в потолке;
4 раза ты говорила поторопиться и поскорее с этим покончить;
7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил;
1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты вдруг
пошевелилась.

Дорогому мужу!

Видимо, ты что-то путаешь. Вот причины, почему ты не добился большего:

5 раз ты пришел пьяным и пытался изнасиловать кошку;
36 раз ты просто не пришел домой;
21 раз ты не смог кончить;
33 раза ты кончил слишком рано;
19 раз у тебя опал, прежде чем мы начали;
38 раз ты задержался на работе;
10 раз у тебя сводило пальцы;
29 раз ты должен был встать пораньше для рыбалки;
2 раза в драке кто-то давал тебе между ног;
4 раза ты застревал в собственной ширинке.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 08:10 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 08:19 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - ОТПИЛИТь!
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: "Где пила?"
Она ж, глазами округлившись:
"Ей-богу, Коля, не пила!"
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в п...е?
Хоть я ответ уже
предвидел,
Спросил я снова: "Пила где?!"
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!"
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох..ла?
Сейчас спрошу в последний раз!"
"Ну, у соседа!" - она блеет,
Сама же смотрит в потолок,
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
"Зачем дала?" - спросил я строго.
И от ответа
очумел.
"Да не давала я, ей-богу!"
Тогда, я чуть не протрезвел.
"Да как же, с-с-сука, не давала?"
Во мне вновь злоба ожила,
"Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!"
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!"
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 09:10 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 10:16 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 8022
Откуда: Карталы однако
Благодарил (а): 115 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Слушай Вася мы так с тобой до утра эти ямки копать будием. Иди ко мне домой пусть моя жена даст тебе коловорот. Понял? Ну тогда иди,
- Здрасти. Ваш муж сказал чтобы вы мне дали коловорот.
- Ну зачем же около ворот, заходи я тебе лучше дома дам.
:shock: :shock: :shock:

_________________
MULTA PAUCIS - сказал мужчина вылезая из холодной воды
Оставь надежду всяк сюда входящий! MЕMENTO MORI!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2010, 10:40 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
- Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался..На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: Что случилось, котенок? Меня аж нежность переполнила. :) Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :D
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ.. Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял..
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то е@лан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет. После 4-го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять/
- Чооо??
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели е@ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июн 2010, 07:35 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 14268
Благодарил (а): 424 раз.
Поблагодарили: 729 раз.
Пол: Муж
Цитата:
ГОЧА.
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.

_________________
Сколько людей, cтолько мнений. Плюс мое, единственно правильное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июн 2010, 11:12 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 4673
Благодарил (а): 236 раз.
Поблагодарили: 182 раз.
Пол: Жен
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 31  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb