Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 19 авг 2019, 06:15


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 27, 28, 29, 30, 31  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 ноя 2013, 14:57 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 5827
Откуда: Анненск
Благодарил (а): 248 раз.
Поблагодарили: 439 раз.
Пол: Муж
опекун писал(а):
ИСЦЕЛЯЮЩИЙ ИМПУЛЬС ЛЮБВИ…

СПАСИБО!!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 ноя 2013, 22:40 
Аватара пользователя
Очередная перепечатка аки боян
Бывший директор НИИ статистики Василий Симчера со словами: «Надоело врать!» представил реальные данные
Мы как-то смирились с тем, что официальная (в лице Росстата и прочих ведомств), статистика, фиксирующая «достижения» развития России, нам, мягко говоря, не всегда говорит правду. Иногда привирает. Мягко говоря. Ну, ладно, переживем. Тем более что сами-то мы уже давно оцениваем окружающую нас жизнь своим мерилом. Но чтобы она врала ТАК, как это недавно вскрыл бывший директор НИИ статистики Федеральной службы государственной статистики Василий Симчера?! Это уже, мягко говоря, слишком. Как пел когда-то Высоцкий:
...Если правда оно – Ну, хотя бы на треть, - Остается одно: Только лечь помереть!
Между г-ном Симчерой и депутатом Госдумы от КПРФ Олегом Смолиным на днях произошла перепалка. Случилось, что оба они стали участниками конференции в Российском государственном торгово-экономическом университете. Так вот, экс-глава НИИ статистики предъявил претензии г-ну Смолину как представителю власти (как-никак, тот депутат, зампред думского Комитета по образованию): мол, власть бессовестно нам врет. Сам г-н Симчера, подчеркивает Смолин, ушел с должности со словами: «Надоело врать!». И представил свою статистическую картину того, что в реальности происходило и происходит в России. Данные ужасают – как у Высоцкого.
Отвергая претензии в свой, как представителя власти, адрес, Смолин пишет: «Разумеется, с юности помню формулу: есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика! Разумеется, сам неоднократно пользовался альтернативными данными социологических служб и институтов Российской академии наук. И все же данные экс-директора НИИ статистики, сведенные в одну таблицу под названием «Двойственные оценки основных показателей развития российской экономики в 2001-2010 гг.», производят шокирующее впечатление». Смолин представил их со своими комментариями на страницах «Советской России». Итак – вот ужасающая картина ДЕГРАДАЦИИ нашей страны в «сухих» выкладках не кого-нибудь, а, повторяем, до недавнего времени - директора НИИ статистики Росстата:
Национальное богатство России. Официально: $4,0 трлн. Фактически (по данным НИИ статистики Госкомстата России): $40 трлн. Занижение в 10 раз, комментирует Смолин, нужно властям для того, чтобы за бесценок распродавать олигархам и иностранцам остатки бывшей общенародной собственности, а заодно вдалбливать населению, что мы живем не хуже, чем работаем.
Размер интеллектуального капитала. Официально: $1,5 трлн. Фактически: $25 трлн. Занижение интеллектуального капитала России почти в 17 раз, по мнению Смолина, помогает властям обосновать курс на копирование худших образцов зарубежного образования, а также - ввоз за бешеные деньги иностранных ученых при нищенской поддержке своих.
Доля инвестиций в % ВВП. Официально: 18,5%. Фактически: 12,2%. Завышение в полтора раза инвестиций в экономику создает картину ложного благополучия, продолжает Смолин. На самом деле, в стране преобладает экономика по принципу «купил-продал-украл».
Темпы прироста ВВП. Официально: 6%. Фактически: 4%. «Надувая» в полтора раза темпы роста ВВП, власть пытается убедить общество, что его объявленное удвоение за 2003-2010 гг. могло бы состояться, если бы не мировой кризис. На самом же деле, отмечает Смолин, за 2003-2008 гг. экономика выросла лишь на четверть, а в кризисном 2009-м мы оказались рекордсменами падения среди стран «Большой двадцатки»! Что касается ВВП, то его, саркастично замечает депутат, похоже, собираются не удвоить, а даже упятерить, но не в смысле валового внутреннего продукта, а Владимира Владимировича Путина: два президентских срока, один премьерский и вновь два президентских, по продолжительности равных прежним трем.
Инфляция в среднем за год. Официально: 6-8%. Фактически: 18,27%. Давно известно, комментирует Смолин, что рост цен на товары первой необходимости в России происходит гораздо быстрее, чем в среднем по всем товарам и услугам. Поэтому инфляция для бедных (социальная инфляция) гораздо выше, чем для богатых. И чем беднее семья, тем быстрее растут цены на товары, которые она покупает. Как разъясняет экс-директор НИИ статистики, по 18% в год растут цены именно на те товары и услуги, которые покупают наименее обеспеченные граждане страны. Поэтому не удивительно, что даже правительство практически ежегодно признает рост разрыва между бедными и богатыми. Данные НИИ статистики означают, в частности, что хваленое властями т. н. повышение пенсий в 2009-2010 гг. в лучшем случае компенсировало рост цен на товары первой необходимости за два года.
Разрыв в доходах 10% самых богатых и 10% самых бедных. Официально: 16 раз. Фактически: 28-36 раз. Это выше показателей не только Западной Европы и Японии, не только США, но и многих стран Латинской Америки, отмечает Смолин. Предельно допустимый для национальной безопасности уровень, по данным директора Института социально-политических исследований РАН Г.Осипова, составляет 10 раз. В России он превышен втрое.
Разрыв в уровне валового внутреннего продукта по регионам. Официально: 14 раз. Фактически: 42 раза. В социальном плане Россия давно перестала быть единой страной, пишет Смолин. Если Москва живет на уровне Чехии, то Республика Тыва – на уровне Монголии. Федеральная власть сбрасывает в регионы все больше и больше социальных обязательств и одновременно вытягивает из них все больше денег для того, чтобы вкладывать в иностранные ценные бумаги. За счет нищеты российской провинции фактически финансируются, в частности, войны в Афганистане, Ираке, а отчасти - и в Ливии. Статья 114 Конституции России требует, чтобы правительство проводило единую социальную политику на территории всей страны. Исполняет ли правительство свои обязанности, когда разрывы в региональном развитии превышают в десятки раз, решайте сами, обращается к читателям Смолин.
Доля населения, принадлежащего к социально деклассированным группам, в % к общей численности населения. Официально: 1,5%. Фактически: 45%. По данным НИИ статистики (Росстата), в стране 12 млн алкоголиков, более 4,5 млн наркоманов, свыше 1 млн беспризорных детей. Не удивительно, что официальные данные занижены в 30 раз: почти половина деклассированных в богатейшей стране – свидетельство полного провала экономической и социальной политики власти.
Удельный вес убыточных предприятий. Официально: 8%. Фактически: 40%. По натуральным показателям современная экономика России безнадежно отстала от советской, а налоги на реальный сектор, в отличие от налогов на личные доходы миллиардеров, огромны, комментирует Смолин.
Уровень общего налогообложения полученных доходов, в %. Официально: 45%. Фактически: 90%. Удивительно, как мы еще работаем, и почему олигархам все еще не хватает? Впрочем, отмечает Олег Смолин, отчасти это объясняет следующий показатель.
Уровень уклонения от уплаты налогов, в % от доходов. Официально: 30%. Фактически: 80%. Власть, поясняет Смолин, делает вид, что собирает налоги, а граждане делают вид, что их платят!
Степень износа основных фондов, в %. Официально: 48,8%. Фактически: 75,4%. Если Бог хочет наказать человека, отнимает разум, пишет Смолин. Похоже, с российской властью это уже произошло. Какое может быть вступление во Всемирную торговую организацию (ВТО), когда износ основных фондов составляет 3/4? Для экспорта сырья ВТО не требуется, а больше экспортировать России пока нечего. Остатки отечественного производства будут добиты. Полным господином в стране станет транснациональный капитал. Впрочем, почему станет?
Доля иностранного капитала в экономике России, в %. В целом - официально: 20%. Фактически: 75%, в т. ч.:
– в имуществе. Официально: 25%. Фактически: 60%;
– в прибылях. Официально: 21%. Фактически: 70%;
– в акциях. Официально: 18%. Фактически: 90%.
«Это и есть, господа, - вопрошает Смолин, - ваша суверенная демократия? Если данные НИИ статистики верны, в экономическом смысле мы превращаемся в колонию под громкие крики, что встаем с колен!».
В грантах - официально: 14%. Фактически: 90%. Забавно, отмечает Смолин, что власть очень боится иностранных грантов, но при этом спокойно берет иностранные займы и поощряет продажу иностранцам наших предприятий!
Реальные затраты на модернизацию, в млрд рублей. Официально: 750. Фактически: 30. Не потому ли, что реальные затраты на модернизацию в 25 раз ниже объявленных, наше технологическое отставание усиливается, а весь ее «пар» выходит в «свисток»?
Эффективность модернизации, в % к затратам. Официально: 25%. Фактически: 2,5%. Еще бы: для того, чтобы оправдать «дутые» затраты, пишет Смолин, нужно показать «дутые» результаты. Если помножить одно на другое, эффект оказывается приукрашенным примерно в 250 раз! Впрочем, и раньше было понятно, что весь шум о модернизации – это красивые витрины вместо великих строек.
Разница между ценами производителей и розничными ценами, в разах. Официально: 1,5. Фактически: 3,2, в т.ч.:
– в сельском хозяйстве. Официально: 1,3. Фактически: 4,0. Посредники «жиреют», работники и покупатели нищают, а власть, точно Верка Сердючка, повторяет: «Хорошо, все будет хорошо!..»;
– в государственных закупках. Официально: 1,1. Фактически: 1,6. А вот здесь уже явно «жиреют» чиновники. Не случайно даже президент Дмитрий Медведев говорит, что в результате применения закона №94 (о госзакупках) из бюджета было разворовано около 1 трлн рублей.
Разница между назначаемыми и оплачиваемыми тарифами естественных монополий, в разах. Официально: 1,1. Фактически: 1,7, в т.ч. в коммунальных платежах. Официально: 1,2. Фактически: 2,4. Если бы «коммуналка» оплачивалась по реальным ценам, пишет Смолин, она обходилась бы нам вдвое дешевле!
Уровень безработицы, в % к занятости. Официально: 2-3%. Фактически: 10-12%. Во всем мире не все безработные регистрируются на бирже труда. И поэтому существует разница между официальной статисткой и статистикой Международной организации труда. Однако чтобы эта разница составляла 4-5 раз, нужно как следует сфальсифицировать статистику!
Численность совершенных преступлений (2009 г.), в млн чел. Официально: 3,0. Фактически: 4,8. Видимо, речь идет о почти 2 млн преступлений, которые регистрируются, но в официальную статистику странным образом не попадают, отмечает Смолин. Однако много важнее преступления, которые либо вообще не регистрируются, либо те, по которым люди не обращаются в правоохранительные органы. По оценкам группы ученых НИИ Академии Генеральной прокуратуры РФ под руководством профессора С.Иншакова, число таких преступлений почти в 10 раз больше, чем фиксирует официальная статистика – примерно 26 млн в год.
Чтобы сохраниться, резюмирует Олег Смолин, власть превращает статистику в наглую ложь, а гражданам с ее помощью пытается напялить «розовые очки». Но в истории политические режимы многократно умирали именно от самоотравления пропагандой. Мне не жаль режима, пишет депутат. Жаль страну. А для нее лучшее лекарство – правда.Читать полностью: http://www.km.ru/v-rossii/2011/11/14/ek ... iruyushcha?ya-pravda-ob-isti


Вернуться к началу
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 ноя 2013, 16:53 
Аватара пользователя
Русские обычаи далёкой старины.
николай зинченко написал 18 ноября 2013, 19:07
Были в России разные обычаи.Париться в баньке, Бить своих жён по пятницам перед банькой.Хвастались бабы о том как сильно любит их муж.И в доказательство показывали синяки на теле.А та ,которую муж не бил, чувствовала себя обиженной и нелюбимой.Избранник сердца, венчанный муж-НЕ БЬЁТ!!!?Значит не любит. В наше время этот обычай получил развитие.Выбранные , легитимные избранники сердец мужиков и баб, ладушки сердечные всяко разно бьют своих избранников.И дубинками , и кулаками , и с бутылками от шампанского изгаляются.И радуются эти избранники , электорат выборщики, мужики и бабы .Бьют - значит любят....Умом Россию не понять , аршином общим не измерить.
Рассказывали байки об этом святом обычае.Повенчались маленький ростом мужичок и гром баба , двухметрового роста. "Любовь зла..."Табуретку подставлял мужичок чипиздик чтобы обычай исполнить.А однажды на ярмарке взяла баба приз ,больше всех мужиков подков разогнула.И ушёл от неё чипиздик, муж любимый.Умоляла она его , не бросай , останься.На колени встану , без табуретки дотянешься.Ушел гордый недомерок.Может испугался что зашибёт его жёнушка за какую-нибудь обиду. Вот так и нам, жалко своих чипиздиков избранников,вдруг уйдут и нас бросят.Кто о нас заботиться будет, позабытых и позаброшенных.Любим мы своих мордобойцев, сильно любим.Ведь сами выбрали-как мы будем без них жить?Кто нам тогда порядок устанавливать будет-жителям головотяпам?Ведь головы себе по дурости нашей


Вернуться к началу
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 18:57 
Аватара пользователя
Объявил свою квартиру независимой страной
Виктор Козлов перепечатал из supermnenie.mirtesen.ru сегодня в 16:56
Сегодня на глаза попался манифест Максима, который живет в республике Хакасия. Он решил пойти на радикальный шаг в борьбе с Россией. В его манифесте много вопросов, но доводит ситуацию до абсурда он знатно.
Текст манифеста:
"Я постоянно задаю себе один вопрос: за что я плачу налоги?
Дорог в стране нет, лечат платно, образование платное, и вообще нам наше правительство ничего не дает от тех громадных ресурсов.С таким правительством я не хочу быть гражданином России, но и не хочу уезжать из своего дома. Тупиковая ситуация вроде, не правда ли? Я нашел выход.
Я, Романенко Максим Сергеевич, обращаюсь к президенту Российской Федерации В.В. Путину.
Владимир Владимирович, я перестаю платить налоги и всевозможные поборы в казну России. На правах частных владений я отделяю свою квартиру от России и объявляю её независимой страной!
Попытка, вторгнуться в мою квартиру будет расцениваться как объявление войны!
Вы опустили страну ниже земли, губите народ, продаете земли, которые не принадлежат Вам. Ваши действия нужно рассматривать как истребление народов России в целях наживы!
Если Вы не покинете пост президента, то я и моя не зависимая страна будем обращаться к мировому сообществу с просьбой о помощи для свержения вашего диктаторского режима.
(ООН) Организация Объединенных Наций:
• Обеспечивает продуктами питания 108 миллионов человек в 74 странах.
• Проводит вакцинацию 40 процентов от общего числа детей в мире, ежегодно спасая жизни двух миллионов человек.
• Оказывает помощь 34 миллионам беженцев и лиц, спасающихся от войны, голода и преследований.
• Ведет борьбу с изменением климата и возглавляет ежегодную кампанию посадки одного миллиарда деревьев.
• Поддерживает мир с помощью своих 116 000 миротворцев в составе 17 операций на четырех континентах.
• Ведет борьбу с нищетой, оказав за последние 30 лет помощь в улучшении жизненных условий 300 миллионам сельских бедняков.
• Следит за положением в области прав человека в мире, поощряет их защиту и содействует их развитию.
• Осуществляет мобилизацию гуманитарных ресурсов в объеме 7 миллиардов долларов США для оказания помощи пострадавшим от чрезвычайных ситуаций.
• Играет ведущую роль в международных усилиях по разминированию более, чем в 30 странах.
• Содействует обеспечению всеобщего начального образования, доведя долю учащихся в развивающихся странах до 88%.Хочу добавить: граждане России, перестаньте терпеть издевательство над собой, боритесь за свою свободу и за право ЖИТЬ в своей стране, а не выживать и умирать!
Возможно, я своим примером смогу доказать, что с этой нечистью можно и нужно бороться.Даже если какая-то страна признает его квартиру независимым государством, то власти России могли бы объявить его персоной нон грата. В таком случае, чтобы покинуть территорию квартиры и пойти за хлебом, или купить сигарет, ему придется пересечь государственную границу...Какие шансы у парня стать независимым государством?


Вернуться к началу
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 21:48 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: ROFL
Сообщения: 5495
Благодарил (а): 285 раз.
Поблагодарили: 357 раз.
Пол: Муж
Скрытый текст. Вы не состоите в группах, которым доступен этот текст.

_________________
Иногда так хочется пожить одними чувствами, да чувство юмора не позволяет...



За это сообщение автора andrey поблагодарили: 5 -Demonessa- (09 дек 2013, 22:23), комтел (14 дек 2013, 00:06), Nadin (30 дек 2013, 15:32), Влад (13 дек 2013, 11:23), неSтор (10 дек 2013, 07:27)
  Рейтинг: 17.86%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:26 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
andrey
из-за тебя на меня наругались, чтоб я не ржала в ночи :D

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:29 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 6473
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 488 раз.
Поблагодарили: 541 раз.
Пол: Муж
-Demonessa- писал(а):
наругались, чтоб я не ржала в ночи

Да ладно.. Небось халат с фартуком одела - а про дудку забыла - вот и ругались.. :D :lol: :ROFL:

_________________
Littera scripta manet
Какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
© Стругацкие "ПНВС"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:33 
Аватара пользователя
Один ФЛУД. Что в личке нельзя общаться или в закрытых темах?


Вернуться к началу
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:42 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Slaiii писал(а):
-Demonessa- писал(а):
наругались, чтоб я не ржала в ночи

Да ладно.. Небось халат с фартуком одела - а про дудку забыла - вот и ругались.. :D :lol: :ROFL:

ага... ночь, темно, все спят... я смотрю тихонько "дикого ангела", параллельно сижу за буком и ржу :D какой халат? какая дудка? тут санитаров пора вызывать :D

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:43 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
Смешнее только приключения на пасеке, хотя эту тоже когда то читал :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:53 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Flat писал(а):
Смешнее только приключения на пасеке, хотя эту тоже когда то читал :D

ищи и выкладывай сюда

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 22:57 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
Хм. Рассказ настолько старый, что я читал его получив по емайлу на диалапном модеме! Автора так и не выяснили, хотя многие пытались. Да и язык падонаф сейчас не воспринимается особо.

Осторожно МАТ и ПАДОНКИ
Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам - зато я уверен, што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.

Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна.
Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем.

Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева.

День начинался с песдаболической зарятки - я мля, штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как.

И ат этай мысли у миня паднималось настраение.

Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было.

После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели.

Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки.

На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец.

Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай.

Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было вдвое больше.

- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.

- Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.

- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.

- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца.

Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю.

Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер.

Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и... На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня.

Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу.

Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией.

Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и... Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё.

И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу.

Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!

- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел.

Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты...


Часть 2 (Уфо мля)

Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.

Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны.

Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился.

- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.

- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.

- Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.

- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.

- Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?

- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.

Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей.

- Аа-а-а!!! Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне.

- Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?

- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. - Я выхватил флягу и папытался смачить хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга.

Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки.
Диаметр был практически падхадящий.

- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?

- А-а-а-а - ахуивал я.

Попускало.

Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе.

Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды.

Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух.

- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.

Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.

- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.

Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!

- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. – аскарблённа гаварил я.

- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.

- Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.

- Без песды, мля, павирнись!

Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать.

Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее.

Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась.

- Здраствуйте - прапищала она.

Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.

- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.

- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.

Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво.

- Спасиба - сказал я.

- Ну я пашла?

Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед.

- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.

- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.

- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он. Часть 3

Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал взад-вперёд о чём-та размышляя.

- Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.

- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.

- Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать.

Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле.

И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах.

Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал:

- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде! - При этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила).

Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся.

Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе.

Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу.

Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим.

- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так.

- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я.

Атвета не паследовало.

- Ну и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку.

Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони.

И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки.

Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге.

- Фсё, песдец - усрался. - подумал я.

Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался.

Стоп!

Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул:

- Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю!

Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.

- Выходи уйопок, я вооружен.

В кустах заскулили сильнее.

Я замахнулся тапаром и думаю:

- Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Не - так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты.

Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне.

Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.

- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я.

Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.

- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати.

- Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги.

Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.

- Йобани очи, - паслышалось снаружи!

- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину.

Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк).

На следующее утро я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на хуй и пашол сам.

Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко.

Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена.

- Следы писдилки - падумал я.

Я, сделаф пару кругоф, наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина.

Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился.

Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу.

Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя.

Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно.

Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса-пириростак.

- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике.

Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу.

Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:

- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!

- Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу.

Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом.

- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу.

- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.

- Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу СА фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.

- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.

- Ой, што! - завопила деваха!

- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла.

Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик.

- Ну што, хадил? - спросил он.

- Куда?

- Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.

- Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.

- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп.

Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика:

- Ребята, помогите пожалуйста!

Я припаднял глаза - возле меня стояла Памэла.

- Што - растерянно спрасил я.

- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь – умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.

- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево.

- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.

- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.

- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой.

- А когда родители приедут? - продолжал я.

Дефка подозрительно зыркнула.

- А што?

- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?

- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях.

Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался.

- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.

- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.

- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня.

- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я.

Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию.

У меня потекли слюни!

- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать.

Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.

- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю.

Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное.

Раздался рёф мотора.

- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали.

Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась.

Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил.

Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.

Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.

- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.

- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.

- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.

- С пасеки - сказал я.

- Ага. Понятно. - Сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам.

- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца.

- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя.

Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, если б я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!

И тут я фсё понял.

Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант.

Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа.

Вроде помогло.

Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме.

Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати.

Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали.

Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался.

- Фсё!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.

- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.

- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.

- Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты.

Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся.

Сзади стояла Катина мама.

- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - Сказала она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы.

Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.

- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать.

Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.

- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.

- Хуй пососи. - буркнул он.

- Не песдеть была каманда! Де суп?

- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.

- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.

- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!

- Да пашол ты.

- Сам пашол.

Мидведь схватил сумку и зашагал прочь.

Это было впервые и, наверное, серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи.

7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации.

Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя, што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть.

Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.

- А што случилось с Фёдором? - спросил я.

- А то ты не знаешь? - засмеялась она.

- Чесно говоря, только догадываюсь.

- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика – очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.

- Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.

- Ага. Ладно, мне пора.

- Скажи, пожалуйста, Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.

- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь.

Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам.

Я шёл к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.

- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая.

Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.

- Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня!

- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп это же был не кабан, а Федя.

Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса... Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! - Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово - лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.

- Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.

- Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.

- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику.

Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял, што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село.

Уже смеркалось. Отойдя на километр, я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел.

Из машины доносились крики:
- Стоять сука, всё равно не сьебёшся, урод!

Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес.

Рывок и влево.

БААХХ.

Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу.

До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 улья были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧОК".

- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас променял.


С Мидведем мы помирились через неделю.

В городском диспансере.

Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.

(Фсё)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 23:42 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: ROFL
Сообщения: 5495
Благодарил (а): 285 раз.
Поблагодарили: 357 раз.
Пол: Муж
:bad:

_________________
Иногда так хочется пожить одними чувствами, да чувство юмора не позволяет...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 дек 2013, 03:48 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: ROFL
Сообщения: 5495
Благодарил (а): 285 раз.
Поблагодарили: 357 раз.
Пол: Муж
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НАХ...Й!" со всей дури пи...данул меня ногами. Да так, что я у...бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

_________________
Иногда так хочется пожить одними чувствами, да чувство юмора не позволяет...



За это сообщение автора andrey поблагодарили: 2 Влад (13 дек 2013, 11:24), Лёлик (10 дек 2013, 09:50)
  Рейтинг: 7.14%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 19:58 
Аватара пользователя
Карталинские страсти: главы тоже плачут?
Кто бы мог подумать, что в провинциальном Карталинском районе Челябинской области разгорятся нешуточные страсти с вынесением недоверия главе района, затянувшимся конфликтом между администрацией, депутатами, руководителями сельских поселений и СМИ. Как говорится, в тихом омуте черти водятся. Втянутые в конфликт стороны можно перечислять сколь угодно долго, однако на самом последнем месте, видимо, окажутся сами жители района. Их терпению можно только удивиться, впрочем, как и многим другим вещам, происходящем в Карталинском районе.Напомним, что 11 августа районное собрание депутатов и глав поселений вынесло недоверие действующему главе Александру Рекунову и направило письмо губернатору Челябинской области Петру Сумину с просьбой назначить в район своего уполномоченного представителя, который должен разобраться со сложившейся ситуацией. На первый взгляд, тут нет ничего особенного – налицо конфликт двух ветвей власти, что редкостью в нашей стране назвать нельзя. Но не все так просто. Если углубиться в изучение новейшей истории района, можно найти массу причин нынешнему кризису.По мнению депутатов, существует масса причин, по которым Александр Рекунов должен оставить занимаемый пост. "За период Вашего руководства Вам так и не удалось создать команду, выстроить систему, создать нормальные рабочие условия для плодотворной работы. В результате Вашей деятельности в районе налицо экономический и политический кризис. Вы создали конфликтные условия в работе со всеми главами сельских и городского поселений", – это цитата, притом не самая внушительная, из открытого письма Рекунову, под которым подписались 11 глав поселений.В чем же конкретно обвиняют депутаты главу района? Во-первых, в многочисленных финансовых нарушениях. Ранее собрание депутатов отказалось утверждать финансовый отчет об использовании бюджета 2005 года. Более того, финансовое положение района за последний год действительно значительно ухудшилось. "Простой пример: к моменту вступления Рекунова в должность главы муниципального района долг перед энергетиками был около семи млн рублей, - поясняет главный специалист-юрист собрания депутатов Константин Костерин. – Сейчас же наш долг перед ними 35 млн рублей!" И это только начало. Карталинский муниципальный район почти полностью финансируется за счет областного бюджета. При этом депутаты уверяют, что деньги в район поступают регулярно, однако до поселений не доходят. Сейчас в отношении финансовой деятельности администрации района ведутся проверки, а один из пунктов в решении о вынесении недоверия звучит следующим образом: "расходование средств бюджета Карталинского муниципального района на цели, не предусмотренные решением о бюджете и бюджетной росписи".Поскольку население Карталов почти на 70% состоит из сотрудников железной дороги, поставки коммунальных услуг в город и его окрестности обеспечивает Южно-Уральское отделение ОАО "РЖД". Естественно, долги за "коммуналку" достаются им же."С администрацией Карталинского района у нас всегда были отношения понятные: железнодорожники никогда не должны оставаться без воды или тепла. Поэтому, даже имея долги, город обеспечивается услугами, - объясняет руководитель службы по связям с общественностью ЮУЖД Виктор Молчанов, – Мы стараемся работать с администрацией и находить выходы. И руководство Карталов периодически погашает задолженность, но не полностью. Несмотря на ту ситуацию, которая сейчас сложилась с руководителем района, мы все-таки пытаемся относиться к положению вещей с пониманием. Хотя, порой, дело почти доходит до суда, терпению железнодорожников можно только удивляться".Вообще, финансовое распределение – "больное место" совместной работы депутатов и администрации. Поэтому в первом пункте решения о недоверии значится "систематическое неисполнение решений собрания депутатов". Проще говоря, депутаты недовольны тем, что глава не утверждает их решения о распределении денежных средств. Они принимают решение, которое затем полностью игнорируется администрацией. Как уже говорилось выше, финансовой деятельностью администрации района постоянно интересуются контролирующие органы. В марте этого года прокуратура потребовала отменить постановления главы города Карталы о незаконной передаче земельного участка площадью свыше 480 га, предназначенного для строительства муниципального жилья в аренду коммерческой организации сроком на 49 лет.
И снова цитата из открытого письма глав поселений Александру Рекунову: "по Вашей вине жители села Родники остались без работы. Скот, техника, семена, корма переведены по Вашему распоряжению в совхоз "Борец". На Сухореченской территории вновь избранный глава поселения Верета попал "под пресс" из-за того, что не стал подписывать "липовые" объемы по строительству дороги на Новокатенино. Неоднократно делались попытки незаконного приобретения, а, скорее – захвата земельных участков с полезными ископаемыми при Вашем прямом участии". Таких обвинений в письме можно насчитать не один десяток."Мы, порой, чувствуем неприязнь со стороны Рекунова. Он уже неоднократно угрожал нам снятием с должности, - сетует глава Мичуринского сельского поселения Анатолий Вдовин, – У нас нет перспективы, нет будущего".Все смешалось в Карталинском районе
Конфликт давно уже вышел за рамки районного. И пока губернатор решает, послать ли в Карталы своего "дозорного" (комментировать ситуацию в Карталинском районе правительство области пока отказывается), депутаты местного собрания и администрация "обменивается мнениями". "Бои" собирают аудиторию, которой позавидовали бы производители самых популярных сериалов. Похоже, местным жителям даже нравиться повышенное внимание со стороны СМИ. "Чем закончится – неизвестно. Но зато какой резонанс в области событие получило!" – гласит один из комментариев интернет-форума под открытым письмом на сайте газеты "Карталинская новь".
"Мы провели большое совещание, на котором присутствовали руководители крупных промышленных предприятий района, руководители сельских и городского поселений, представители правоохранительных структур, политических партий, общественных объединений, СМИ и рядовые граждане района, - рассказывает пресс-секретарь администрации Карталинского муниципального района Наталья Гуря, – Цель была – не оправдаться, а проинформировать. Люди же у нас неинформированные, поэтому поползли разные слухи, что внесло некоторую сумятицу в работу администрации. На этом совещании председатель совета депутатов Елена Горбачева вновь зачитала решение собрания, привела аргументы. Выступил и заместитель главы, который разъяснил ситуацию. Потому что там очень много спорных моментов. Естественно, всем участникам была дана возможность высказаться" .
Они и высказались. Вообще, в администрации отрицают наличие в районе настолько плачевного положения, каким его видят депутаты. "В какой-то части они (сведения депутатов) не соответствуют действительности. Где-то они обобщают острые моменты. Нельзя сказать, что работа администрации безупречна: есть недочеты, есть ошибки, но они решаются в рабочем порядке", - продолжает Наталья Гуря ."Мой старый цирк опять со мной"
И депутаты, и администрация района охотно делятся комментариями по поводу сложившегося кризиса. Получается захватывающая история, поинтереснее чем украинский "Майдан". Однако самые шокирующие подробности последних событий, а точнее, их предысторию, удалось узнать, лишь просмотрев новости годичной, а то и больше, давности.
Борьба за добро и справедливость у карталинских депутатов, как говорится, "в крови". Оказывается, они уже пытались провести подобную процедуру в отношении предыдущего главы района Александра Сутункина. "Обвинение" было практически идентичным.В 2004 году депутаты начали расследование в отношении Сутункина, которому вменялся развал муниципальных предприятий. Например, созданный под руководством главы района МУП на базе трех совхозов, просуществовал всего год, а потом у предприятия исчезла вся техника и скот, селяне остались без работы. Ничего не напоминает? Но и это не самое интересное. Депутаты обещали передать результаты расследования в Генеральную прокуратуру России. Депутатское расследование тогда возглавил… Александр Рекунов! Тот самый, который через год стал главой района, и в отношении которого сегодня депутаты "замышляют" нечто подобное. Причем отношения с этими самыми контролирующими органами, до которых так рьяно пытались достучаться депутаты под предводительством Рекунова, уже тогда интересовались его деятельностью.В администрации района отзываются о шефе, как о человеке весьма положительном во всех отношениях. До того, как стать главой Карталинского района, Рекунов, являющийся почтенным гражданином Карталов, около десяти лет работал начальником Карталинского отделения ЮУЖД, а затем, в 1996 году был избран на должность главы города, которую занимал в течение года. В 2005 году многострадальный карталинский народ снова изъявил свою волю и назначил Рекунова главой всего района.
Внимательного читателя, правда, насторожит срок пребывания Александра Рекунова на посту мэра Карталов. Действительно, на эту должность, обычно, избирают на четыре года. Что же делал Рекунов после 1997 года? Оказывается, сидел в тюрьме! Справедливости ради надо отметить, что пребывал он там не до 2005 года, и на данный момент все его судимости погашены, однако факт остается фактом – Александр Рекунов был снят с поста главы города решением суда.Самое интересное, что информация об обвинении Рекунова во взяточничестве, хищении государственного имущества и умышленном использовании служебного положения, появилась еще во время предвыборной кампании. Как Рекунову удалось убедить народ в своей невиновности – большая загадка, но население ему поверило и выбрало своим мэром. Хотя ситуация, когда кандидат во время предвыборной кампании находился под следствием или даже в заключении, в середине 90-х годов вряд ли кого-то заставила бы схватиться за сердце. Но уже в следующем году, когда до окончания срока полномочий оставалось около трех лет, Рекунова "попросили" из кресла главы Карталов перебраться в более скромные аппартаменты. Расследованием занималась транспортная прокуратура.Правда, некоторые обвинения позже были сняты с Рекунова, однако в заключении ему все-таки пришлось провести часть срока.А по словам председателя районного собрания депутатов Елены Горбачевой, в местах не столь отдаленных побывал и нынешний заместитель Рекунова. Как говорится, подобралась команда "единомышленников". Уйдет или не уйдет – вот в чем вопрос?
Сейчас депутаты надеются на то, что Александр Рекунов, приняв к сведению их мнение и, по-видимому, замучавшись приступами угрызения совести, добровольно сложит с себя полномочия и уйдет в отставку. Добровольно, потому что начинать процедуру отзыва главы депутаты не хотят. В силу вступил федеральный закон №131 "Об общих принципах организации самоуправления", по которому теперь провести отзыв главы можно только, если в уставе города существует соответствующий пункт, позволяющий такую процедуру.По словам Константина Костерина, в уставе Карталинского муниципального района такой пункт существует, однако использовать его депутаты не хотят. "Это очень сложная процедура, которую трудно пройти до конца, - объясняет секретарь Челябинского избиркома Ирина Глуздань, – Потому что нужно заключение суда и правоохранительных органов, сбор подписей, проведение агитационной кампании. А сделать это просто потому, что кому-то не нравится тот или иной человек, - нельзя".
Выходов из сложившейся ситуации, действительно, не так уж много. К отзыву депутаты Карталинского районного собрания прибегать пока не собираются, в отставку Александр Рекунов, по словам его пресс-секретаря тоже не уйдет. Для снятия с должности по решению суда необходимо наличие доказанных фактов серьезных нарушений. Возможно, губернатор все-таки назначит в Карталы своего представителя, но и он будет выполнять лишь часть полномочий главы района (каких – пока не известно, поскольку прецедентов таких назначений нет). Скорее всего, все останется так, как есть. По крайней мере, до окончания полномочий нынешнего главы. А они закончатся только через три года. Карталы - город железнодорожников, а они, как известно, люди терпеливые...


Вернуться к началу
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 23:08 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
к чему мы покойников тревожим? В пятницу 13-го к тому же, зачем вообще эти истории, кому интересно то?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 23:26 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Настроение: Пишу
Сообщения: 5138
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз.
Поблагодарили: 390 раз.
Пол: Муж
Еще раз убеждаюсь, что неподготовленного человека отпускать в свободное плавание по Интернетам крайне опасно для его-же психического здоровья. Начинать надо помаленьку...



За это сообщение автора Крестоносец поблагодарили: 3 комтел (14 дек 2013, 00:09), Decon (13 дек 2013, 23:32), Flat (13 дек 2013, 23:28)
  Рейтинг: 10.71%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2013, 00:03 
Аватара пользователя
Мальчики, пора привыкнуть. Этот рассказ в продолжение темы: "Повезло нам с главой или НЕТ?" ТАК вот вопрос: ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ? ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ?


Вернуться к началу
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2013, 00:12 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
опекун писал(а):
Мальчики, пора привыкнуть. Этот рассказ в продолжение темы: "Повезло нам с главой или НЕТ?" ТАК вот вопрос: ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ? ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ?

Но слесарь все равно зеленкой бы обмазал. Правильный чел.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2013, 18:01 
Не в сети
Девушка
Девушка
Аватара пользователя

Настроение: Отлично
Сообщения: 3595
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 205 раз.
Пол: Жен
Цитата:
СМЕШНЫЕ ЗВОНКИ Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно по приставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 611 ]  На страницу Пред.  1 ... 27, 28, 29, 30, 31  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb