Карталинский форум

Алексей Синицкий (СТЭМ ФОПФ)

Вечеринка у Бенедикта Шварца

Бенедикт Шварц идет в магазин и покупает трехлетнее вино. Дома ставит
вино в холодильник и достает трехлетнее мясо. Мясо режется тонкими кус-
ками и обмакивается в перец: в красный с наружной стороны и в черный с
изнанки. Раздается звонок. Бенедикт Шварц открывает дверь. На пороге
стоит Бенедикт Шварц.
- Что стоишь, проходи, - говорит Бенедикт Шварц и провожает Бенедикта
Шварца в гостиную.
- Ну как дела?
- Нормально, - отвечает Бенедикт Шварц. - После дождя так пригрело,
что капли полетели обратно в тучи. Промок снизу доверху.
-Согрейся, - Бенедикт Шварц достает из холодильника вино, варит
глинтвейн и ставит снова в холодильник.
-Виноград в 85-м рубили? - А как узнал? - Да щепки в бутылке плава-
ют...
Бенедикт Шварц идет на кухню и выворачивает мясо наизнанку.
Тем временем в дверь три раза стучат и один раз звонят карманным
звонком на батарейке. Бенедикт Шварц открывает дверь. Пришли Бенедикты
Шварцы. Бенедикт Шварц распахивает дверь и раздвигает косяки, дабы могли
протиснуться Бенедикты Шварцы. Войдя, они располагаются, как у себя до-
ма. Только Бенедикт Шварц помнит, что они в гостях. За столом Бенедикт
Шварц предлагает тост за тех, кто в пути:
- Сегодня обещал прийти Бенедикт Шварц. Задерживается.
Все пьют за Бенедикта Шварца. Бенедикт Шварц разливает вино. Теперь
все пьют лежа. Беседа из застольной переходит в напольную.
- Когда был моряком, - сообщает Бенедикт Шварц, - весь мир на самоле-
те облетел.
- Как Пржевальский, что ли? - интересуется Бенедикт Шварц.
- Нет, просто врать люблю...
Время позднее. Бенедикт Шварц торопится домой. Бенедикт Шварц его
провожает. Дома Бенедикт Шварц видит кучу бутылок и недоеденное мясо.
Видимо, здесь была вечеринка. А он был у Бенедикта Шварца и все пропус-
тил! Вздохнув, Бенедикт Шварц наводит порядок, собирает посуду... На
столе остаются только визитные карточки гостей. На каждой написано: "Бе-
недикт Шварц".
Октябрь 1988 г.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

МФТИ, вероятно

Радионяня

Радионяня, радионяня, есть такая передача. Тр-р-р! Начинаем веселый
урок.
Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в префе-
ранс. В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не
указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фанти-
ков, а та не хочет их отдавать. Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг - долг
чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно.
А вот интересная задача, которую прислал нам Сережа из Коми АССР.
Диктую расклад. "Червы" - туз, дама, 10, "бубны" - туз, дама, валет,
"трефы" - 7, 8, дама, король, "пики" - валет, король. Ход справа из-за
угла, сосед пал. Восемь без одной.
Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже
прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с
остальными". Не волнуйся, Тенгизик, скоро мы научим вас пить, и вопрос
решится сам собой.
Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги. Мы
советуем хранить деньги в банке. А банку зарыть в землю.
Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет
карта. Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в го-
ру.
А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу
передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр
фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по-научному' и 'Миколка-па-
ровоз'".
Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по
третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу
выиграть!"
Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви. Но об этом - в на-
шей следующей передаче.

Около 1975 г.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

МФТИ, вероятно

Радионяня

Радионяня, радионяня, есть такая передача. Тр-р-р! Начинаем веселый
урок.
Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в префе-
ранс. В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не
указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фанти-
ков, а та не хочет их отдавать. Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг - долг
чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно.
А вот интересная задача, которую прислал нам Сережа из Коми АССР.
Диктую расклад. "Червы" - туз, дама, 10, "бубны" - туз, дама, валет,
"трефы" - 7, 8, дама, король, "пики" - валет, король. Ход справа из-за
угла, сосед пал. Восемь без одной.
Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже
прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с
остальными". Не волнуйся, Тенгизик, скоро мы научим вас пить, и вопрос
решится сам собой.
Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги. Мы
советуем хранить деньги в банке. А банку зарыть в землю.
Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет
карта. Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в го-
ру.
А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу
передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр
фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по-научному' и 'Миколка-па-
ровоз'".
Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по
третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу
выиграть!"
Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви. Но об этом - в на-
шей следующей передаче.

Около 1975 г.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

1. Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".

2.(Супер!!) <Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

http://bash.org.ru

_________________
сказал, чё понял...

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.

СТЭМ ФПФЭ

Общежитие физтеха

За зелеными лесами, за березовыми рощами, в зоне слабых разрушений
притаилось общежитие физтеха.
Утро. Протарахтел на ухабах заблудившийся спросонья московский авто-
бус. Шесть часов. Где-то в глубине коридора запело радио.
Солнце встало и радостно заиграло на сочной зелени несданной тары.
Над головой, шипя и отплевываясь, маленькой ракетой пролетел первый оку-
рок. Вопросительно звякнул будильник.
"А идет оно все своим чередом!" - сказал студент Вася и незамысловато
выругался.
Две молодых семьи, упорно отказывающиеся реализовать свое право на
жилище, проснулись и начали не повышая голоса переругиваться через капи-
тальную стенку.
Занавески качнулись от свежего дуновения. Это заработала долго мол-
чавшая центральная вентиляционно-канализационная система. Заглушая ее
вой, в коридоре появились двое, самозабвенно спорящих о том, что делал
камыш, когда гнулись деревья.
Навстречу им, отделившись от стенки и измеряя ширину коридора, дви-
нулся безобразный мужчина с ершащимся носом, торчащими ушами и губами, в
которых поместилась бы вся нижняя часть лица нормального человека. И
только внимательно приглядевшись к мужчине, можно было понять, что это
женщина.
Раздался глухой звук неразорвавшейся авиабомбы. Это кто-то очень спе-
шащий и очень опаздывающий воспользовался лифтом, предназначенным для
пищевых отходов.
В приоткрытую дверь одной из комнат заглянула вахтерша и упала в об-
морок. На столе, тумбочках, шкафах, подоконнике была пыль. Пятьдесят
сантиметров пыли...
А этажом ниже, повинуясь режиму дня, Вася сделал зарядку, умылся, по-
завтракал и лег спать. Душа его надрывно кричала: "Когда же кончится
этот кошмар! Все одно и то же. Каждый день и каждую ночь. А мне уже
тридцать один, и я не знаю как пахнут женские волосы. Гори оно ясным ог-
нем, это общежитие!"
И как бы повинуясь его мыслям, на фасаде медленно, одно за другим,
зажигались окна...
Конец 70-х гг.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Паша Бернштам

ПОХМЕЛЬЕ

Писатель Охапкин подошел к столу и поморщился. У него дрожали
руки, болела голова, а также его немного подташнивало. Но сесть за
машинку его обязывал долг перед литературой. И хотя не в меньшей
степени его обязывал аванс, который выдали ему вчера в редакции
журнала "Крестьянский надой" за обещанный рассказ, и который он
пропил вчера же с другом Степаном, Охапкин все равно вставил в ма-
шинку чистый лист и задумался.
Через десять минут Охапкин посмотрел в окно и неслушающимися
пальцами отстучал название "ВЕСНА". Посмотрев в окно еще раз, он
напечатал первую строчку, потом еще и еще. Но к концу первой стра-
ницы Охапкин заметил, что по форме строчки напоминают ручейки "Ма-
деры" (да-да, той самой, мерзкой и дешевой "Мадеры"), стекающие из
его горлышка на белоснежные листы бумаги. А к концу второй страни-
цы строчки начали напоминать эти ручейки и по содержанию! О, Боже!
Охапкин вытащил листочки из машинки и в ярости сжевал. "Надо успо-
коиться,"- шептал он, вставляя чистый лист. Руки дрожали. Вспомни-
лось детство. Через полчаса напряженных воспоминаний на листе поя-
вилось название "РЫБАЛКА".
Сперва все шло хорошо. Поток чистых детских воспоминаний даже
уменьшил на время головную боль. Но вскоре слова и особенно соче-
тания слов начали напоминать ему тяжелые, заполненные до краев
кружки пива. А когда во второй главе он начал перечислять пойман-
ных рыб, он внезапно запнулся на слове ерш!..
Охапкин распахнул окно и расстегнул рубашку. Он вспомнил, чем
закончили Пушкин и Лермонтов, Маяковский и Есенин. Он разорвал
листки бумаги на мелкие кусочки. И тут его осенила мысль.
На новом, чистом и девственно белом листике появилось название
"ПОХМЕЛЬЕ". Работа пошла легко.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

СТЭМ ФФ ХГУ Сергей Овчаренко

ЗООПАРК

Когда мне становится грустно, когда душа опустошена, как последний
допитый стакан, когда не радует ни хорошая погода, ни улыбки женщин, ни
общество старых друзей, я иду в зоопарк; и там, глядя на братьев наших
меньших, переходя от клетки к клетке, словно перепрыгивая с одного по-
желтевшего листка календаря на другой.
Здесь на меня из-за решетки смотрит жизнь.
Вот грязно-бело-серый заяц уныло жует пожухлую морковку, которую,
может быть, я сам дергал в позапрошлом году в колхозе. А сейчас я сам
уже который день не ел, нет денег, нет друзей, которые могли бы их за-
нять; в горле лишь сухой ком из раздражения, зависти и перегара.
А вот и белочка: сидит и ни на кого не обращая внимания грызет свои
орешки. Ох, белочка, не ты ли приходила ко мне позавчера. Если не ты, то
кто же? Где, с кем и что я пил? Не помню. А впрочем, какая разница? Стрел-
ки часов почти не движутся, словно загипнотизированные моим взглядом. Время
словно не хочет, чтобы я его убивал. Дальше.
Олень. Глядя на его рога, я понимаю, что и у меня могли быть точно
такие же, а может и больше, если бы я женился на той единственной и не-
повторимой, которая теперь наделяет рогами моего друга.
А вот, о боже, какая грация! Пантера, ты не знаешь, как ты похожа на
всех моих знакомых девушек. Но стоит лишь, забыв об осторожности, в восхи-
щении подойти поближе, как сразу обнажаются твои когти и зубы. И я не за-
видую тому мужчине, который окажется рядом.
А вот другой тип женщин - кенгуру. В своем извечно грязно-плешивом
пальто, с извечно полными сумками, озабоченным лицом и опущенными плечами.
Интересно, в Австралии они такие же, как и у нас в клетках?
Глядя на крокодила, вспоминаю свою вечно зеленую армию, вечно-открытую
пасть старшины. Как хорошо, что крокодилы не ругаются матом и не дышут пере-
гаром.
Но вот и радостно-веселая страничка - обезьянник. Как они похожи на
моих друзей и знакомых! Также суетливы и непредсказуемы. Корчат друг другу
и мне рожи и скачут туда и обратно, решая свои незатейливые проблемы и на
все им наплевать.
А вот, черт побери, ведь это же я сам! Такой же злобный и угрюмый,
Ненаходящий себе места, выбитый из колеи жизни, запертый в клетке различ-
ных мнений и правил, под насмешливыми взглядами толпы. Тигр в клетке. Смотрю
на тебя и словно в зеркале вижу свое отражение. Грусть и тоска медленно
перерастают в злость, злость - в ярость. И я, злобно рыча и скаля зубы,
бросаюсь на окружающую действительность.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Есть некая девушка Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется -
-Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза….
Доча:
- МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!

_________________
это всё IMHO | wake up your mind (c) Khoiba | связь - мылом
Активные темы

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

http://bash.org.ru/

_________________
сказал, чё понял...

Американский юмор против русского
--------------------------------------------------------------------------------

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на ....
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О, извыны, мущина.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Коты опасные, но умные!

--------------------------------------------------------------------------------

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!

Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

20 нелепостей, написанных в резюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

http://attack-on-web.net

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Про вред и пользу от блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.

"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:

"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.

Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.

На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!

Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.

На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны.

На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!

Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.

_________________
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru