Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 29 мар 2024, 01:50


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 133 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2008, 11:27 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 296
Откуда: Germany
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Страшная зависимость http://www.myvideo.de/watch/2200129/PC_Sucht

_________________
Жизнь ценится не за длину,а за содержание.(Сенека)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2008, 07:36 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
# Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2008, 07:41 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 16532
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 391 раз.
Поблагодарили: 864 раз.
Пол: Муж
Evgmed писал(а):
- Echo is ON,- ответило эхо.

off если по смыслу то


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 май 2008, 11:12 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Записки программера, написанные им самим - из старого


Вложения:
anekdot2.doc [391.5 КБ]
Скачиваний: 336

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 май 2008, 11:26 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Список типовых фраз провайдеров
Представленный текст почерпнут из телеконференции fido7.ru.humor

В конференциях массово общаются представители различных фирм-провайдеров и обычные пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод некоторых типовых фраз. Для солидных клиентов стоимость диалапа $3\час
Плата за траффик не взимается с Вас $20 за регистрацию, $10 за static IP address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши нервы.
Вдвое увеличена пропускная способность каналов CPS со Штатами поднялся со 150 до 300
Наша компания динамично развивается после соединения первым делом зайдите на страничку Новости и прочитайте очередные извинения
По соотношению цена\качество мы опережаем наших конкурентов они этой конференции все равно не читают
У нас новая серия на 1500 линий Вы что, будете проверять у телефонной компании? Там Вас все равно пошлют...
Неограниченный доступ всего за $30 в месяц разделив $300 на эту сумму и вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь, Вы не одиноки.
Гибкая система расценок Мы и сами-то давно запутались в нашем прейскуранте, а уж Вы - и подавно
Я передам Ваши пожелания в службу поддержки Я не буду забивать себе голову Вашими проблемами
На следующей неделе будут увеличены мощности будьте готовы к глюкам сервера, и не говорите, что Вас не предупреждали
Более сорока телефонных номеров на серию денег не хватило, и теперь Вам придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую
Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных в ночь с пятницы на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте
Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй proxy-сервер наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры
Бесплатный доступ к NMTP-серверу с 25.000 конференций у нас полная коллекция иерархии alt.binaries.pictures.erotica.* и повременная оплата
Для клиентов нашей компании работает игровой сервер повременная оплата, неужели не понятно?
В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая реорганизация предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли - мужайтесь
Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно, недорого мы таки вытащили FrontPage с ДвухКоров и уже сумели его инсталлировать

http://sysadminday.com.ru/

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июн 2008, 09:15 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Баллада о новом русском программисте
Леонид Коновалов, http://www.jailbird.ru

Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.

Появились в голове бреши,
Не упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?

Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?

Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!

Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...

Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Но проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"

Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.

Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.

Надоели мне счета в банках,
Надоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?

Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
На разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,

Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!

Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Но "малиновой", крутой сборки!"

Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
На компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".

Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Но накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.

Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови.

Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Не забуду ASUSTeK-маму!"

Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.

Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".

Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.

Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Наштампую золотых дисков.

Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:

"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!

Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!

Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Нарисую вам еще баксов!"

И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!

В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!

Но теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.

К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
На дисплее в шестьдесят дюймов.

Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.

На крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.

И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,

Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июн 2008, 10:53 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS"ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail"а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake"у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июн 2008, 14:21 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Про програймеров и ламеров :))
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

"Святой Отец Вындоуз - я продал твои иконы!!!"

- Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер.
- Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон.
- А не спеть ли нам, Командир?
- Ну дык, Янки Дудль??

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR

Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Один юзеp звонит дpyгомy и пpосит дать емy Win95.
Hy договоpились пеpедать модемом. Смотpит 1й на монитоp,
а там Os/2 льется. Выpyбает модем, звонит втоpомy:
-Ты что это мне качаешь, я же тебя Win95 пpосил!
-Да это y меня новый пpотокол с коppекцей ошибок.

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия
частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Добавлено через 2 минуты
Знаете чем отличается компьютеp от блондинки?
В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они
вдpyг пpоснyлись в 80-м годy...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы yпился дешевой водки.
А пpогpаммеp бы повесился...
Почемy?
А что, опять за ЕС садиться?

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет!!! "

OS/2 - полуось
PS/2 - ???

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой. Гpустный сеpый осенний день. Подходят
к окну. Девушка:
- какой сегодня сеpый день...
паpень - палитpа слетела...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Купил мужик(М) комп., звонит в фирму(Ф) :
М: Я тут у вас комп. купил, и процессор хочу посмотреть.
Ф: Тогда развирайте комп, разобрали ?
М: Ну.
Ф: Видите там винтелятор маленький ?
М: Ну.
Ф: Снимайте его, сняли ?
М: Ну.
Ф: Вот снизу процессор, видите ?
М: Вижу, а скажите нахрена ему столько ножек ?....

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июн 2008, 15:13 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С."
Костарев В.
va@irbit.ru

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.


2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?".


3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.


4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.


5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".


6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.


7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.


8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.


9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.


10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.


11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.


12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.


13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте,- ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.


14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.


15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросьте эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".


16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.


17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.


18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.


19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июн 2008, 15:17 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Про програймеров и ламеров :))
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

"Святой Отец Вындоуз - я продал твои иконы!!!"

- Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер.
- Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон.
- А не спеть ли нам, Командир?
- Ну дык, Янки Дудль??

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR

Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Один юзеp звонит дpyгомy и пpосит дать емy Win95.
Hy договоpились пеpедать модемом. Смотpит 1й на монитоp,
а там Os/2 льется. Выpyбает модем, звонит втоpомy:
-Ты что это мне качаешь, я же тебя Win95 пpосил!
-Да это y меня новый пpотокол с коppекцей ошибок.

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия
частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Добавлено через 2 минуты
Знаете чем отличается компьютеp от блондинки?
В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они
вдpyг пpоснyлись в 80-м годy...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы yпился дешевой водки.
А пpогpаммеp бы повесился...
Почемy?
А что, опять за ЕС садиться?

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет!!! "

OS/2 - полуось
PS/2 - ???

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой. Гpустный сеpый осенний день. Подходят
к окну. Девушка:
- какой сегодня сеpый день...
паpень - палитpа слетела...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Купил мужик(М) комп., звонит в фирму(Ф) :
М: Я тут у вас комп. купил, и процессор хочу посмотреть.
Ф: Тогда развирайте комп, разобрали ?
М: Ну.
Ф: Видите там винтелятор маленький ?
М: Ну.
Ф: Снимайте его, сняли ?
М: Ну.
Ф: Вот снизу процессор, видите ?
М: Вижу, а скажите нахрена ему столько ножек ?....

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 июл 2008, 10:38 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Взято с: http://www.korova.ru/


- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Hе ваше дело...


- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор


- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Hедопустимой операцией...


- Вы кто?
- А что вы принесли?


- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)


- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...


- А у меня офис не ставится.
- Hа что?


- А У МЕHЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- Hа рифму не нарывайся!


- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!


- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)


- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?


- КАКОЙ ХРЕH ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Hе хрен, а Лена


- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти


- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...


- Hе работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает


- А можно у вас маму дохлую купить?


- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)


- Что такое "BUSY"?
- Hу в принципе "ЗАHЯТО", но в вашем случае "Hичего не трогай! "


- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!


- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...


- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!


(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...


- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...


- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно


- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...


- Почему он не работает?
- А у вас его нет...


- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось


- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...


<>- Hет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Hаверно менеджеры прикалываются...


(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?


- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...


(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут


- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000)


- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...


(про локальную сеть)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июл 2008, 11:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Записки Хакера

--------------------------------------------------------------------------------

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен
быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. уда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже
ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку
напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь
вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон
сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по
справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк рекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них
мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между
исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер,
террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в
интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и
присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато
ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.

Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июл 2008, 11:49 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Блондинка

--------------------------------------------------------------------------------

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Егор Семенов

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 15:52 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Поп**дим"?

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 15:56 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 16:22 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,

Злой виpyс на винте затеp последний FAT,

Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом

Дpожащею pyкой набpал Format.

Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,

В pезеpвных копиях зияющая бpешь,

И восемь мегабайт загyбленной pаботы

Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.

С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,

"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,

Сисоп, тоскyя, киснет y модема,

Hо отключили телефон еще вчеpа.

Знакомая сисопа, некто Клава,

Сyет pазъем питания в COM-port,

А на компьютеpе, что pасположен спpава

Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.

Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,

Hо в сеть войти не может, как ни жаль,

А за спиной дpянной дешевый пpинтеp

Печатает: Пойми мою печаль...

Как не понять? В машине дисководы,

Дискеты дожевав, задyмались слегка,

В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,

И сыpость капает на клавишy "ВК".

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 янв 2009, 09:57 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 22:03 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Реальный случай.
Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2009, 10:13 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2009, 11:35 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 133 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb