Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 28 мар 2024, 16:27


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 133 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2009, 11:38 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2009, 03:13 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Сообщения: 5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
_______________________
беседки с камином


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2009, 17:15 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 22
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж
Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.



_________________
Мама попросила меня услуги манипулятора не гулять допоздна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июн 2009, 21:22 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.

Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!

Если в чемпах выступая,
Часто побеждает,
И, в призеры попадая,
Деньги получает,
Если сам на Logitech
Накопил деньжонок,
То тогда ему respect!
Молодец, ребенок!

Если папа с похмеля
Будет ахать-охать,
А сынок - ну ни ру6ля
С призовых, то плохо!

Если, в форум заходя,
True дает советы,
Помогая втихоря
Людям всей планеты,
Если сразу не стучал
Пяткой в грудь ретиво,
Про такого я б сказал
Он хорош на диво.

Если мат и лось в посте,
Обзыванья лохом...
Только если как МТ,
По-другому - плохо!

Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

Источник: http://voffka.com/

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 сен 2009, 11:10 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог:
- Вставься!
- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2009, 19:11 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Настроение: Подозрительно
Сообщения: 573
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пол: Муж
Карталинские программисты такие суровые, что даже музыку пишут на асемблере :)

_________________
Не говори, что мне делать....
И я не скажу, куда тебе идти!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2009, 20:45 
Не в сети
Пьянь
Пьянь
Аватара пользователя

Сообщения: 5041
Благодарил (а): 169 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Пол: Муж
TANKeX3mail
))) помню на уроках информатике в какой то версии бейсика писали музон с пацанами(задание было у нашего учителя).
таких композиторов страна потеряла))))

_________________
It is a good day to die....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2009, 20:52 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 61
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
дефочка Маша в чате гуляла
с дефочкой Леной потом поболтала
Погофорили - о том,что и как))
Долго смеялся дофольный маньяк :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2010, 22:45 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
админ в жизни больше всего боица трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!


Сисадмин считал себя Богом в сети, пока не пришел электрик

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2010, 06:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ИТ СПЕЦИАЛИСТА

7.15 – ты просыпаешься под красивую мелодию будильника.
7.30 - утренний туалет, умывание
7.45 - завтрак (апельсиновый сок, бифштекс, печенье, кофе). На жене, подающей завтрак только кружевные трусики, чулки и туфли на шпильках.
8.15 – поездка на работу на новом Мицубиши Паджеро, который ты приобрел на новогоднюю премию. Дорога пуста и без единой ямки.
8.40 – приход на работу. Кабинет блестит чистотой, на подоконнике свежие цветы, новая мебель приятна на ощупь. Все работает. Никаких обновлений софта.
9.30. – отсылка баланса. Который месяц филиал работает с прибылью в несколько десятков миллионов. Похоже, в этом месяце снова будет приличная премия.
10.00. – поход к клиенту для установки Клиент-Банка. Заказчик для этого приобрел новый мощный компьютер. В офисе заказчика (Дом на «Золотой набережной») тебя встречает 30-летняя стройная и симпатичная главбух предприятия с красивой uрудью и голубыми глазами (кстати, девушку зовут Вероника Андреевна – можно просто Вероника!). Именно она будет работать с твоей программой. С первого она раза понимает принцип работы, подписывает все необходимые бумаги и не задает глупых вопросов. После того, как ты ей оставляешь свою фирменную визитку с телефоном службы ИТ филиала банка, она, игриво улыбаясь, протягивает свою с указанным на ней личный мобильным номером (якобы на всякий случай).
11.30. – ты узнаешь, что пришло новое штатное расписание, и твой оклад вырос в 1,5 раза. Кроме того, банк оплачивает поход сотрудников филиала в следующую субботу в сауну со спортзалом.
12.00 – случайно заглядываешь в соседний отдел и, видя, что у твоего пользователя не получается нормально скопировать текст из одного документа в другой, предлагаешь помощь. Но получаешь вежливый отказ, поскольку пользователь считает зазорным занимать твое время для такой ерунды и попытается решить проблему сам.
12.30. – неожиданный звонок от клиента – той самой Вероники, которой ты сегодня устанавливал Клиент-Банк. Нет, не волнуйся! Она просто хочет пригласить тебя пообедать вместе в кафе Олимпийское (там отличная кухня и все расходы она берет на себя). Ты конечно соглашаешься и бежишь покупать букет роз для нее.
13.00 – обед с новой знакомой. На обед подали белое вино, салат «Мимоза», Эскалоп с картофелем фри, торт с вишней и кофе по-турецки. Вероника хочет сделать тебе приятное и дарит французский одеколон. Ты нравишься ей, и она приглашает тебя вечером к себе посмотреть ее дом, вы договариваетесь встретиться после работы.
14.00 – окончание перерыва. Ты приходишь на работу и узнаешь, что разбился самолет, на котором летели Тимати, Боря Моисеев и Сергей Пенкин, а также сантехник, менявший тебе в прошлом месяце батарею на кухне.
15.00 – бухгалтерия сообщает, что по статье осталось еще 500 тыс. рублей и мы можем потратить их на зап. части, компьютеры, новые телефоны, принтеры, картриджи, спец. литературу. С ГО все согласовано.
16.00 – наша Олимпийская сборная после 7 дня олимпиады находится на первом месте по количеству завоеванных медалей.
18.00 - окончание трудового дня. Все сотрудники благодарны тебе за твою работу. Ты заезжаешь за новой знакомой Вероникой и едешь к ней домой (она живет в коттедже на высоком берегу реки).
18.30 – Вероника предлагает тебе поужинать с ней – ведь она прекрасно готовит. Ты соглашаешься.
19.00 – романтичный ужин на летней веранде с видом на реку. Вы пьете марочные вина – она французское полусладкое, а ты крымское десертное.
21.00 – ужин окончен. Твоя спутница предлагает тебе остаться на ночь, и вы идете в белую спальню с шелковым бельем, где проводите незабываемые часы.
24.00 – ты остаешься у Вероники, позвонив жене и сказав, что домой не придешь. Жена не возражает и заодно сообщает, что купила тебе новый костюм («Не забудь завтра примерять, милый!»). Засыпая на шелковых простынях рядом с Вероникой, ты думаешь, что завтрашний день будет так же прекрасен как этот.
----------

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2010, 06:45 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ИТ СПЕЦИАЛИСТА

07.15 - звенит будильник. Ты конечно не выспался, хоть и лег вчера в 11 часов вечера, но жена до часу ночи смотрела 3456-ю серию слезно-сопливой мелодрамы.
07.30 – встаешь, ставишь на плиту чайник и идешь умываться. В ванне замечаешь, что закончилась зубная паста и не черта не бреет бритва (затупилось лезвие которое ты сменил месяц назад, с трудом выделив на него 50 рублей из семейного бюджета). Жена пытается безуспешно разбудить ребенка.
07.40 – чайник закипел, бежишь делать себе кофе. Намекаешь жене, что к кофе хотелось бы еще что-нибудь и получаешь ответ «Отвали, я и так ничего не успеваю!». Ребенок разбужен.
07.45 – пьешь пустой кофе.
08.15 - поездка на работу на автомобиле, взятом в кредит, который тебе еще выплачивать несколько лет. Дорога вся в колдобинах, машин – как сельдей в бочке. На обочине сонный мент, пытающийся поймать кого-то за превышение скорости (стоит знак 40, но из-за ям ехать быстрее 20 км\ч нельзя).
08.30 – приехали. Ведешь ребенка в дет. сад. Там узнаешь, что 500 рублей сданные на нужды группы уже закончились и надо доплатить еще 200. Скрипя сердце, платишь, выходишь из сада. Идя на работу, думаешь – как купить пачку чая на оставшиеся 3 рубля 18 копеек.
08.40 – приходишь на работу. Гребаный Диасофт снова не работает! Бежишь к серверу, передергиваешь – вроде заработал.
08.45 – открываешь кабинет. Слегка помытый пол смотрит на тебя грязными разводами. Через засаленное окно пялятся кошачьи морды, которые уже приперлись, чтобы пожрать на халяву. Весь подоконник загажен кошачьим кормом, в воздухе стоит запах кошачьих консервов. Идешь открывать окно, истинно желая придушить строителя покрывшего стены кабинета мелом. Насыпаешь кошачьим рожам корм (иначе не уберутся), отряхиваешь одежду от мела (Черт! Все-таки где-то потерся о стену).
8.50 – загружаешь комп. По почте приходит сообщение из ГО об обновлении выгрузки (уже третье за неделю). Обновляешь.
9.30 – дана отмашка на баланс. Сформировав баланс, понимаешь, что при таком балансе премий тебе придется ждать лет сто….
10.00 - баланс сформирован и отправлен. Через минуту после отправки приходит сообщение из ГО, что утреннее обновление не правильное и все надо откатить назад с переделкой баланса. Откатываешь, переделываешь.
10.30. – идешь устанавливать Клиент-Банк очередному клиенту (пабаюл Нечипоренко). В офисе пабаюла (однокомнатной квартире со скрипящими полами в древней хрущовке) тебя встречает бухгалтер, который будет работать с твоей программой – 60-летняя толстая старуха с бородавкой на носу (ее зовут Вероника Андреевна). Помучив тебя 40 минут глупыми вопросами и не черта не поняв в программе, она высказывает тебе набор стандартных фраз (шо раньше без компьютеров было легшее, шо вы все идиоты, шо в жизни ей не повезло и шо вы дерете за обслуживание втридорога с трудящихся). Записав на обрывке бумаги телефон службы ИТ филиала банка и оставив документы для подписи (ни самого пабаюла, ни печати на месте нет), идешь в банк.
11.45 – едва зайдя в свой кабинет, слышишь звонок, берешь трубку. Звонит Вероника Андреевна. Нет, не для того, чтобы пригласить тебя на обед. Просто она уже забыла пароль в программу и не может работать. Сообщаешь пароль. В ответ слышишь набор стандартных фраз (см.выше).
12.00 - звонит бухгалтер одного из клиентов – просрочила смену ключей - Клиент-Банк не работает, а ей необходимо сегодня скинуть платежку на зар.плату (проснулась, матрешка!). Объясняешь в сотый раз, что за 1 час сделать ключи не получится. Необходимо 2 дня. Слушаешь в ответ набор стандартных фраз (см. выше).
12.30 – пришла клиентка в флешкой, которую она уронила в воду вместе с ноутбуком, когда, принимая ванну, пыталась отослать платежку на покупку гламурных духов. Объясняешь, что дело – труба. Выслушиваешь набор стандартных фраз (см. выше).
13.00 – Обед, едешь домой. На обед «подают» разогретый суп, оставшуюся с вечера недоеденную кашу и чай. Черный хлеб закончился, приходится доедать суп с позавчерашним батоном.
14.00 – обед закончен. На карту кинули зарплату. После погашения кредита и овердрафта на карте остается 2 тыс. рублей. Задумываешься, как прожить на них 2 недели.
14.30 – звонит дочка, сообщает, что ее в школу завтра надо сдать 1000 руб. Задумываешься, как прожить 2 недели на 1 тыс. рублей.
14.45 – дама из соседнего кабинета ловит тебя по пути в туалет, поскольку ей не переписать файл с дискеты на жесткий диск (Я не обязана! У нас программисты есть, им за это деньги платят).
15.00 – пришла главбух и сообщила, что закончились деньги на нашей статье и теперь ни компьютер, ни телефон, ни принтер мы купить не сможем до конца квартала. А, что касаемо, той платежки на 1 123 руб. 60 коп. на покупку видеокарты, то господа из ГО ее завернули, т.к. нашли в соседнем магазине такую же карту на 1 руб. 15 копеек дешевле. Теперь надо выписывать новый счет и согласовывать все по-новому.
16.00 – узнаешь, что наша Олимпийская сборная по количеству медалей на олимпиаде находится на 24 месте, опережая Гондурас и Зимбабве.
17.00 – отдел банковских карт сообщил, что в Дно (ж.д. станция в 130 км от твоего офиса) встал банкомат. А сегодня зарплата и железнодорожники очень хотят пропить ее до завтрашнего утра (ну помирают просто). Весь измотанный с измотанным водителем выезжаешь в г. Дно, понимая, что раньше 9 вечера домой не попадешь.
21.00 – попадаешь домой. Жены дома нет, она ушла к подруге, якобы они вместе будут обсуждать рабочие дела, а на самом деле – полоскать своим мужикам кости.
23.00 – пришла жена, ложится в кровать, ты уже засыпаешь. Пытаешься бормотать о супружеском долге, но слышишь в ответ, что болит голова и хочется спать. Отваливаешь, начинаешь засыпать. Через 1 мин. твоя благоверная, не смотря на якобы головную боль, включает телевизор, чтобы посмотреть 3457 серию слезно-сопливой мелодрамы. Все встает на круги своя…..


P.S. Ну и что ты ржешь! У тебя жизнь по-другому что ли протекает?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2010, 00:10 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 1264
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 70 раз.
Пол: Муж
НОД против Каспера. Эпизод 1, скрытая угроза.
Смотреть


и ещё продолжение
Цитата:
представь, что каспер отмочил :)

позавчера он ругнулся на какой-то файлик драйверный
там говорит вирус. трампам-троян-тарам.
ну мне файлик особо без надобности, я равнодушно говорю - мол тюрьма сажай

сейчас выходит каспер
и смущенно так
я говорит на досуге немножко тюрьма проверял - ну здоровый файлик-то, может выпустим?..))

yyy:
))) погорячилсо)) с кем не бывает))

xxx:
*ROFL* *чуть не подавилась*

_________________
предлагаю услуги по настройке компьютера, подробнее


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2012, 18:19 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
10 стадий похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отметелить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, ставя компьютеру стакан на дисковод.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

http://prikolisti.mirtesen.ru

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 133 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb