Карталинский форум

ХА-ХА-ХА.......это точно....вы бы видели глаза СиллиДжокера когда он впаривал "железо" .....я этого точно не забуду)))))))
хотя голубаглазый это я

_________________
It is a good day to die....

Девять типов пользователей
Перевод PQ17 ©



«Красноречивый»

«Я уже так пробовал делать, и, знаете, все работало, а теперь, знаете, че-то не работает!»

Преимущества: Представляет забавные возможности для общения.

Недостатки: Также поступают и шимпанзе.

Симптомы: Полная неспособность употреблять нужные слова.

Типичная ситуация: Один пользователь пришел как-то к одному армянскому торговцу и говорит: «Я никак не могу получить то, что хочется!» Торгаш откинулся назад, положил руки на ремень и сказал: «ну что же, Вы пришли как раз по адресу.»



Чокнутый бомбист

«Так, я нажал ALT-f6, shift-f8, CNTRL-f10, f4 и f9, и теперь у меня все накрылось.»

Преимущества: Попытается найти свое оригинальное решение проблемы.

Недостатки: Может перевести документ на язык навахо, сам того не желая.

Симптомы: Больше шести остановленных заданий в UNIX-е.

Типичная ситуация: Однажды подобный пользователь пришел с жалобой, что все слова в его документе подчеркиваются. Когда я вскрыл коды, то увидел, что он устанавливал и отменял подчеркивание более пятидесяти раз.



Тактик огня и сковороды

«Так как с теми переменными, которые у нас были прога не работала я ввел в нее рецепт лимонного пирога от моей тетушки.»

Преимущества: Всегда будет «исправлять» ошибки.

Недостатки: «Исправлять», в данном случае, - весьма расплывчатый термин.

Симптомы: Склонность удалять строки, вызывающие ошибки вместо внесения в них исправлений.

Типичная ситуация: Один юзер пожаловался как-то что их программа работала, но ничего не делала. Админ, к которому обратились за помощью, потерял на нее 20 минут, прежде чем понял, что в программе были удалены ВСЕ СТРОКИ. Пользователь пояснил, что лишь таким путем удалось скомпилировать указанную программу.



Шаман

«На прошлой неделе, когда было полнолуние, на небе сгущались тучи, а Яркая звезда Сириус показалась над горизонтом, я напечатал f77 и, о, чудо! - все заработало.»

Преимущества: Способен погрузить вас в гущу народных и мифологических примет.

Недостатки: Некоторые админы также специализируются в антропологии.

Симптомы: Постоянные вопросы о малозначительных вещах.

Типичная ситуация: Однажды юзер пожаловался, что вся информация на одном из его дисков исчезла («так как нортоновские утилиты ничего не показывали, кроме пустых секторов, я и подумал, что там и нет ничего»). Веря, что исчезнувшая информация КУДА-ТО переместилась, он не заткнулся, пока админ не проверил четыре разных диска в поисках пропавшей информации.



Х-юзер

«вы не посмотрите на те… хм, ту резолюцию, довольно впечатляюще, правда.»

Преимущества: Использует технологию сглаживания углов в графике.

Недостатки: Имеет либо очень слабое, либо полное отсутствие понятия о том, как использовать технологию сглаживания углов в графике.

Симптомы: Волосатые руки, слепота.

Типичная ситуация: Когда я был не на дежурстве, два юзера сели напротив меня у DEC станции 5000/200, которую переконфигурировала система. Я еле сдерживал смех, наблюдая, как в течение 20 минут они всеми силами пытались сделать вид что у них все идет как по маслу, хотя они даже не могли залогиниться.



Маг

«Но вчера файл с этого диска открывался!» - «Сэр, возможно диск вошел в дисковод, но потом выскочил оттуда.» - «Но я открывал диск месяц назад, да и вчера файл читался!»

Преимущества: Ему явно везет, только когда Вас нет рядом.

Недостатки: Люди часто жалуются когда админы используют при встрече с ними выражение «лошадиное дерьмо».

Симптомы: Когда Вы рядом, он теряет способность делать невозможное. Подозревает, что у вас в кармане магический кристалл, мешающий ему творить чудеса.

Типичная ситуация: По крайней мере трое юзеров на моем веку заявляли, что запустили IBM’овский WordPerfect с дисков для Макинтоша.



Тестирующий

«Так, это файл из MacWrite. Знаете как я загрузил его в музыкальный формат, перебросил его в Unix, перезагрузил его на IBM, переконвертировал его в WordPerfect и вывел его в трехстолбцовом формате. »

Преимущества: Способен к новым смелым экспериментам.

Недостатки: Его единственное желание – стать коллекционером всякой дряни.

Симптомы: Неспособность сохранять тишину. Болезненная склонность заставлять компьютер делать то, что ему не хочется.

Типичная ситуация: один юзер доставал админа, заставляя его выяснить адрес какого-то отморозка, ни имени, системы, которой он пользуется, ни даже ника которого он не знал.



Маэстро

«Ну, сначала я сел вот так. Потом я загрузил комп вот так, после этого я ввел пароль вот так, а потом я открыл файл вот так и перелистал его до этой страницы вот так, потом я ущипнул себя за нос вот так…»

Преимущества: Покажет в точности все, что он делал, чтобы комп выдал ошибку.

Недостатки: Будет это делать в течение 5-6 часов.

Симптомы: Избирательная потеря слуха по отношению к фразам «Хорошо, хорошо, но какую же ОШИБКУ выдал компьютер?» и частое использование фразы «Вот сейчас я об этом и расскажу».

Типичная ситуация: Однажды я полчаса простоял, выглядывая из-за плеча юзера, пока он продолжал копировать документ, отрицая, что делает это (а жаловался он на то, что у его в компе было 87 копий одного и того же документа).



Принцесса

(возможно, неудачный термин, так как в большинстве своем это мужчины)

«Мне нужен Мак, а кто-то уже занял тот самый, который я просил придержать для меня, будьте так добры, придушите его.»

Преимущества: Льстит Вам изо всех своих сил.

Недостатки: Впечатляет вас своей забывчивостью о наличии другой жизни на Земле.

Симптомы: Неспособен общаться, кроме как жалуясь.

Типичная ситуация: Однажды юзер попросил админа убрать ежедневную рассылку, потому что она ему (юзеру) не нравилась.


http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Синий экран смерти
Железняков Юрий Юрьевич
http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j


Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от временивылетал после запуска 1С. Битва велась по полной программе:поменял винт ( на 80 Гб ), заменил память ( на 256 МБ), переставил 2000 винду ( два раза ), облазил весь интернет в поисках навороченых драйверов для видеокарты ( 2147 руб ), менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал 1С ), материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый день ), вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ),убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания сначала рукою, потом - визуально) задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и безаппеляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотябы моральную поддержку ( за что был несколько раз расстрелян плюсометом ) поотключал все службы на фиг ( из-за чего доступ к интернету стал не доступен), снес все программы ( включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил), решил уволиться ( один раз, но навсегда ), сделал данный синий экран смерти красным ( за что снискал славу очень сильного хакера и схлопотал выговор) высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор на этот раз с занесением), перестал здороваться с директором и главным инженером ( а может быть это они перестали? ), полюбил пиво и одну девченку из Твери, каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю. но эффект ведения работы по устранению неполадки имелся), в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200, шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек ( диспечер фирмы "Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ), познакомился с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже после утверждения, что 1200-го уже не бывает ), связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то робко, немного с неохотой, получил наконец-то долгожданный булыжник, ( уверенность, что синий экран вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов), после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба уже только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ),объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного никому вируса, оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие на рабочем столе главного бухгалтера, подписал данную докладную записку у директора ( он купился ), глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что данная сумма указана без НДС, глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся через меня, долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой, включая TCI/IP и FTP, поэтому 25000 рублей были получены сразу после возвращения кассирши из шока, этот вечер вошел в аналлы казина "Три подковы", что на Подбелке, ( 25000 каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0 ), на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и даже выдал расписку в получении ( в доказательство распечатал на лазернике вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"), зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это скачками в электросети ), недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это не вирус, на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб скрылся в тумане интернета, выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная, временами до срыва, заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осенискачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля, получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже успокаивает нервы, научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины ошибки на другую, более дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в аренду степлер"), написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз ( теперь синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читаютвслух и весело смеются. Синий экран смерти стал другом бухгалтерии), стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких супов, салатов и всякой прочей естности ( В коллектив влилось понятие "рецепт от синего"),в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению спиртных напитков, первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба, вслед за ней встала на путь истинный кассирша, остальные бухи сначала искуссно манипулировали дозой, но в конце концов сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе, в обед вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги, ... купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии, работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе никому не бывает скучно.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Последнее просто супер!

_________________
Слону незачем лаять - его и так все видят.

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Удаляйте файлы по одному - пускай она помучается!

Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"

WINDOWS 95-OSR2 - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, эта какая-то ужастная вешь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-то типа новой версии какого-то вируса.

Картинка: http://humor.niksite.ru/images/78.jpg

------------------------------ Рассказ врача. ------------------------------

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
.Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
.Наследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,.
-. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет, и сразу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
.Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- На память не жалуетесь? . спросил я.
- Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла
Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете?: поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал:"Параноидальный бред в обостренной стадии." Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать..
Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? - удивился пациент. - Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному "Пентиуму", пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на "ты". Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.


Источник: http://www.humor.niksite.ru

_________________
Кровь моя - чистый алкоголь.
Плоть моя - закуска мировая.

Граблеведческий глоссарий компьютерных терминов
Юрий Нестеренко © 2004
yun.complife.ru


Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Если бы дистрибутивы Linux были самолетами (полная версия)
Источник: Fido. Авторов много
Red Hat Airlines:
Стандарт воздушных перевозок. Большинство людей хотя бы раз летало этими
самолетами. Некоторым они нравятся, а некоторым - нет, и они переходят
на другие типы самолетов. От всех пассажиров требуется одно и то же -
сидеть в креслах и не задавать вопросов, потому что все будет сделано за
них. И самое главное - не трогать опасных кнопок и рычагов, иначе
самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания воздушных перевозок
Red Hat - самая богатая.

Mandrake Airlines:
Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые
двигатели, перекрасили их и сейчас их компания успешно развивается.
Многие считают эти самолеты самыми дружественными для тех, кто летает
первый раз.

ASP Airlines:
Купили один самолет от RedHat, разобрали. Из этих запчастей собрали
свой, заменив двигатель на агрегат собственной сборки. Получился новый
аэробус, к которому подходят кресла, ручки, кнопки и двери от RedHat.

ALT Airlines:
Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но
постепенно поменяли шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими
остались только трап и краска на боку самолета.

ALT Junior:
Те же ALT Airlines, только без парашютов и средств спасения. Самые
дружественные и недорогие самолёты для тех, кто летает первый раз.

Lindows Airlines:
Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону тех, кто
только начинает летать, а так же некоторых бизнес-клиентов. Их самолеты
большие, ярко раскрашенные, и в них все опасные рычаги и кнопки спрятаны
от пассажиров. Но в них нет многих вещей, которые стали стандартом в
других подобных самолётах.

SuSe Airlines:
Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых
пытаются удовлетворить всех - и у них это получается.

SCO Group (Caldera Airlines):
Они пытаются сделать свои самолеты по-своему комфортабельными для
бизнес-клиентов.

SlackAIR:
С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные.
При более близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены, и
кое-где видны провода. Но находиться в салоне достаточно комфортно и
удобно, и если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал поможет
вам это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но, если вам
станет скучно, вы всегда можете зайти в кабину и поуправлять самолетом.
Вам позволено нажимать на любые кнопки и делать все, что угодно, даже
если вы не знаете, что нужно делать. Те, кто только начинают летать, не
пользуются SlackAIR, потому что среди начинающих ходят ужасные истории о
том, что кто-то нажал не на ту кнопку и после этого самолет тут же
разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетиков (для тех,
кому они потребуются), салфеток, и т.д. входит набор, в котором есть
отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие инструменты,
которые позволят вам вывести самолет даже из вертикального пике.

Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines:
Самолеты, собираемые под заказчика, причём только из новых деталей.
Первоначальная поставка: Крылья, двигатели и пульт управления. Путем
поставки деталей можно получить всё, что угодно. Летать эти самолеты
могут в большинстве случаев только в паре с автозаправщиком под
названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого
сечения. Многим пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз
летал на них, больше не хотят возвращаться к самолётам компании Red Hat
и их подобным :) .

Debian Airlines:
Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн) и в них есть
множество разнообразных вещей - кухня, бассейн, площадка для paintball'а
и даже постоянно работающий супермаркет, в котором можно приобрести 294
различных сортов сыра. Над этими самолетами работает большая группа
технических специалистов. Для некоторых Debian - единственный выбор,
потому что их самолеты состоят только из деталей, сделанных независимым
обьединением рабочих. И никаких потенциально опасных деталей от чужих
компаний.

И, для полноты картины, опишем некоторые варианты альтернативных самолетов:

NetAIR:
Довольно стандартные самолеты, которые имеют одно весомое преимущество -
на них можно лететь куда угодно, даже в зоны военных действий. Конечно
же, они постоянно обновляют свои самолеты и поддерживают их в хорошем
состоянии.

FreeAIR:
Самый популярный из альтернативных самолетов, на нем любят летать все.
Они предоставляют такие же сервисы, как и все остальные. Лучший выбор
для тех, кто только начинает летать самолетами BSD.

OpenAIR:
Им больше подошло бы название SecureAIR. Около каждой двери стоят
вооруженные охранники, внутри самолета тоже есть охрана, при полете
самолет сопровождается несколькими охраняющими самолетами. Эта
авиакомпания пользуется уважением у пассажиров.

Еще одна альтернатива - Планеры "Быть": (использованы данные о BeOS 5,
BeOS 5.1, OpenBeOS, Zeta)

Планер "Быть" Оригинальный:
Предоставляет большинство стандартных услуг для полетов, красив,
горделиво реет над облаками и
с трудом достижим новыми пассажирами, ибо компания забыла о них и ушла в
садоводство... в свое
врямя обещал подавить все другие планеры и самолеты выше указанных
компаний...

Планер "Быть" Невидимка:
О нем знают многие, многие на нем летают и находят полет более
увлекающим и комфортабельным, но
компания отрицает наличие Невидимки и его сложно взять в эксплуатацию...

Планер "Быть открытым":
Новейший планер, воспроизводящий оригинальный планер "Быть"... Множество
пассажиров хотели бы увидеть его первый полет и поэтому регулярно
приносят на оригинальный планер "Быть" кресла, пульты управления от
"Быть Открытым"... и они довольны результатами.

Планер "Быть Последним":
Основан на "Быть Невидимкой" и пока не доступен для полетов. Обещает
заменить всё и вся в процессе полетов


http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Выдержка из дневника админа
Автор пока неизвестен

16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе – Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линукс пересадить и зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них – квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже – сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линукс, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линукс особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически – кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...


http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Гороскоп для компьютеров
И.Рокка © 2000

Козерог.
Одинаково хорошо работает как в качестве сетевого сервера, так и индивидуально. Операционная система не имеет определяющего значения. В свободное время имеет склонность к обработке графических файлов. Рекомендуется подключение к Интернет по выделенной линии.

Водолей.
Наибольшего успеха в разных областях добивается под русифицированными операционными системами. Хорошо стыкуется с разнообразными периферийными устройствами, в том числе, самыми экзотическими. Требует повышенного внимания и ухода в период форматирования или дефрагментации диска.

Рыбы.
Лучшая машина для разработки интранет-приложений. По легкости инсталляции пакетов от Микрософт тоже не имеет себе равных. К сожалению, часто не может подобрать оптимальный режим засыпания монитора, что приводит к кратковременным конфликтам с окружающими.

Овен.
Капризный характер, конечно, не является достоинством. Зато трудно найти более подходящую машину для работы в текстовых редакторах. Яркие творческие наклонности проявляются также при обработке электронной почты и сетевом общении. Желательно регулярное сохранение копий файлов.

Телец.
Может реализовать все свои возможности только под OS/2, другие системы не приносят полного удовлетворения. Имеет склонность к зависаниям при отладке программ на C++, но на качестве программ это не сказывается. Счастливая конфигурация - при которой объем жесткого диска равняется объему оперативной памяти умноженному на 2048.

Близнецы.
Двойственность знака определяет оптимальность установки двух операционных систем. А быстрая реакция - незаменимое качество в компьютерных играх. Может добиться определенных успехов в области разработки баз данных при наличии лицензионного программного обеспечения. Испытывает потребность в манипуляторе "джойстик".

Рак.
Отличный хранитель архивов. Не любит спешить. Добросовестная обработка прерываний обусловливает устойчивость и надежность. Характерная черта - нелюбовь к бета- версиям программ - предпочитает работать с хорошо отлаженными, пусть и не такими свежими. Для периферийных устройств следует предлагать фирменные драйверы.

Лев.
Чрезвычайно быстрая приспособляемость к новым веяниям. Легкое отношение к сетевым связям. Наибольший успех ждет в разработке любых приложений в визуальных средах (при наличии подробного руководства). Во избежание неприятностей рекомендуется не пренебрегать антивирусной профилактикой.

Дева.
Прирожденный прокси и брандмауэр в одном корпусе. Никто не справится лучше с функциями администрирования в локальной сети. Строгость и недоверчивость не на всех производят благоприятное впечатление, но в данном случае это незаменимые качества. Рекомендуется как можно реже вмешиваться в его работу.

Весы.
Первый кандидат для работ по созданию трехмерной графики и компьютерной анимации - ему удается соблюдать равновесие между качеством изображения и объемом кода. Характерно стремление придерживаться стандартов SiliconGraphics, но это удается не всегда. А неудача приводит в подавленное состояние, выйти из которого удается только перезагрузкой.

Скорпион.
Спартанец, обычно отдает больше, чем получает. Может плодотворно работать с устаревшими версиями любых программ и выдавать замечательные результаты. Хорошо справляется с математическими вычислениями. Желательно соблюдать принцип разумной достаточности и не навешивать слишком большое количество периферийных устройств. Комфортно чувствует себя с внутренним модемом.

Стрелец.
Тонко чувствует коньюктуру, всегда следит за новинками. Часто находит применение в создании компьютерных вирусов, но в то же время - в создании средств защиты. Не попадает под чужое влияние, практически не способен работать в режиме ведомого. Зато может быть хорошим хостом. Критично относится к телефонным соединениям.

http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Старенькое

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Объяснительная записка

Системному администратору ............. от программиста ............

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что «...» ...... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.

Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.

После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.

Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.

Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.

Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.

Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).

Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.


http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Идеальный юзер


Не ходит в Интернет
Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Глоссарий системных сообщений


Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"



Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""



Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."



Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."



Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."



Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."



Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."



Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."



Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."


http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

актуально

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Проги как люди
Андрей Викторович Паденко


- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы сдосом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебяставят чтобы меня запускать...- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братвасама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чемони тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь накаком основании? Ща ка-ак:- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестомВиндоза послал оппонента в нокаут.- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я емунравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.Да я в инете такие вещи ему показывал:- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушныеjpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, насздесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, сб:дями не общаемся!:- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились насексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймилопозором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:

http://sysadminday.com.ru/

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Откуда рождаются ламеры
Вадим Артамонов
Взято: http://artreal.exler.ru/theme/lam/lam1.html
Тупость ламера безгранична, как наша вселенная.

Неверно думать, что племя ламеров однородно. Ламеры делятся на следующие категории:

1. Ламеры, которые ничего не записывают.
А пока добегут до рабочего места, все забывают. Приходится бежать обратно, и так раза 3-4, что приводит сисадмина в бешенство. Не можешь запомнить - так записывай (Если подводит оперативная память, то пользуйся сменными носителями).

2. Ламеры, которые все записывают, а потом точно воспроизводят.
Сначала долго ищется инструкция в толстенном гроссбухе или в пачке отдельных листов и листиков (или приходится шарить по ящикам стола/столов). Далее слепо повторяется то, что было записано. Чуть-чуть изменились условия - результат может оказаться совершенно непредсказуемым. Последствия такого результата приводят сисадмина в бешенство.

3. Тупые ламеры.
Совершенно не способны обучаться. Медведя можно научить кататься на велосипеде, а тупого ламера на компьютере - нет. Тупость ламера приводит сисадмина в бешенство.

4. Умные ламеры.
Ламеры, которые считают, что они умеют правильно работать на компьютере. Часто обладают способностями вышеописанных трех категорий. Переубедить или объяснить что-то такому ламеру практически невозможно. Между тем, последствия такой "правильной" работы приводят сисадмина в бешенство.

5. Ламеры-сталкеры.
Занимаются экспериментами и издевательствами (+извращениями) над компьютером и программами, "исследуя систему". (Экскрементаторы!) Последствия таких "экспериментов" приводят сисадмина в бешенство.

6. Ламеры-Z.
Ламеры, которые получив ответ на свой вопрос, начинают задавать кучу разнообразных и уточняющих вопросов, пытаясь докопаться до "сути вещей", что приводит сисадмина в бешенство.
Ламеры этой категории хорошо обучаются и часто впоследствии становятся нормальными пользователями. Но до этого сисадмину нужно дожить.

Так откуда же рождаются ламеры? Ламерами не рождаются, ламерами становятся!


http://sysadminday.com.ru

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Учебник по сетевым технологиям
http://voffka.com/archives/014364.html#more


DHCPВы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть такназываемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> онавыдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегдадинамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать своипаpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.Маpшpут по умолчаниюПодойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имениHевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вотэто и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения неизвестен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз поумолчанию, default gateway).Понятие TTLПpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблицемаpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочукушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблицемаpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме иобpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодителипапы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься оттаких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашейситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> ине упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, попpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткийнелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемыйicmp-пакет <мальчик издох>PingВы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а вответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговалиВасю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com неутpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиватьсябесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем.Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногамине добьешься pеакции <сам дуpак>TracerouteПpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpыеживут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулысвободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа.Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и отшейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpажидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - унего запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его ужеподзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :( .


http://sysadminday.com.ru

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Как работают с компьютерами женщины...
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Ток шоу "Мой компьютер".


Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.

До встречи в онлайне.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Избранные диалоги
Статья опубликована на сайте KlubOK.net


Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи, газет бесплатных объявлений. Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи) http://mobile.topping.com.ua/humor (А - абонент О - Оператор) А: - Как попасть в Киевстар? О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! А: - Переключите меня на автоинформатор. О: - А как вас представить? А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон? А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС? О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе... А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег? О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. А: - Слюнями что ли?.. О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток... А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают.... А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! А: - Ало, куда я попала? О: - УМС... А: - А кто такой УМС? О: - ... отдел по борьбе с абонентами... А: - модель телефона - Hокия-Кока-Кола А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре(переадресация) А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять. О: - А Як його? Зараз... Венеция! О: - ... а какая у вас модель телефона? А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!! О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале. А: - Читаю... - Бе-не-фон! А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов? А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать? О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона) О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный... А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711! А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала... А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла... О: - Hу видимо использовали не по назначению... А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. А: -... Hу тогда соедините меня с сервером... А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV? О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: -... Hет, а что такое пробел? А: - я тут купил батарею с моторчиком... А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О: - Услуга роуминга. А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии......... О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!... О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию... О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... А: - Сколько у меня на счету? О: - Hазовите ваш номер телефона. А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный! А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов.... А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900? А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер) А: - Как мне попасть в УМС? О: - Вы уже попали! А: - Тогда, как мне остаться?.. А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка! А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: - Hа снежинке! О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть? А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила? А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много... О: - Когда вы покупали стартовый пакет? A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли.... Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи Санкт-Петербурга http://misha.spb.ru А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту? О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО. А: С аппаратом каким - украденным? А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема. О.: - В чем проблема? А.: - Телефон ругается. О.: - В каком смысле? А.: - Ругается неприличными словами. О.: - ??? А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А HИ Х-Я!!!" А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт? О.: - В нашей сети нет такого тарифа. А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент. О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа! Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу! О.: - Выберите пункт "Добавить профиль". А.: - И что добавить? О.: - Профиль. А.: - Девушка, как мне сделать ПИH-код? О.: - Разве вы не получили его при подключении? А.: - Hет, я купил телефон с рук. О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем? А.: - Я связывался, он его тоже не знает. О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы! А.: - Девушка, я вибратор найти не могу..... О.: - Простите, я вас не совсем поняла?... А.: - Вибратор, на Siemens C55. Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно... А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону? О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться... Вусмерть пьяный абонент А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск? О.: - Архангельск переживет. А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!! Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных объявлений: - Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться? - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак". - Продаю место под 2-х этажный гараж. - Можно рекламу подать? - Объявление? Тишина. - Так вы будете диктовать или нет? - А я думала, вы записываете! Оператор: - Теперь ваш контактный телефон. - Девушка, у меня нет контактного, только обычный. - Электросверлилку продаю. - Что это? - Это электродрель, вроде бы. - Дом в Подзавалье продаю. - Телефон ваш. - Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають. - Продаю котенка пушистого окраса. - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии. - Объявление в понедельник выйдет. - А, ну тогда напишите 3 дня. - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?! - Продаю костюм. - Женский? - Да. Для мальчика 7-8 лет. - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает. - Ваш телефон. - Ой, ай, забыла. - Так какой же? - Да я же сама себе не звоню. Я не помню. - Звонить в любое время... с 8 до 9ч. - Вы номер оператора помните? - Hет. Hо я помню голос. - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет? - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы. - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник. - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон... - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Hу, тогда... еще колонки акустические ... - Какие колонки? - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще. - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет. - Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете! - Продаю котят. Они у меня полуперсики. - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек. - Девушка, я вас узнал. - ? - Вы "угу" говорите. - Мы, вообще-то все "угу" говорим. - Hет, у вас особенное "угу". - Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий. - Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Hеобязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали? Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню. - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика. - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня. - Продаю цветы комнатные, 13 видов. - Количество. - 10 штук. - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет. - Продаю 3 комнаты. - Где? - В квартире. - В какой квартире? - В трехкомнатной. - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру? - А, ну да. Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет. Звонит бабушка и говорит: - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила. Оператор: "Моя реклама, здравствуйте". Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков" Оператор: "Что 2-х мальчиков?". Бабушка: "Пустить на квартиру". - Продаю шкафоньер. - Hет такого слова. - Есть. Это шкаф для белья.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru