Карталинский форум

Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -

А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:

- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...


Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.


Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:

- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.

Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.


Сайгаки
Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!


- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!


- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!


Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Сидят два наркомана на спортивной трибуне:
- Слышь, корешь, а я ведь в детстве мечтал гонщиком стать.
- А что не стал?- Да тренер сказал, что гонщик - это очень сложная профессия, вся жизнь на колесах, а я уж который год как на иглу подсел.

Пошел один парень в баньку. Заходит, смотрит два нарка косяк давят! Ну он к ним на пяточку напросился и париться пошел! Сидит в парилке и думает: "Блин, плохая дурь, не торкает не фига, пойду-ка я им в лоб закатаю!". Выходит, смотрит, а нарки в дверь и на улицу! Он за ними. Они раз и в машину! Он ловит мотор и за ними! Едет, едет, водитель его спрашивает:
- Слушай, дорогой, а у тебя деньги есть?
- Не-а.
- Вали отсюда тогда!
Вылез он из машины, кругом лес и срать захотелось! Ну он под куст присел... и тут сверху голос:
- Мужик, все хорошо, но зачем в парилке срать???

Сидят у забора три наркомана под кайфом. Ничего не соображают, несут всякую чушь. Первый:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа!
Второй:
- Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа!
Третий:
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.

- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...

Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.

- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...



Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался.
Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.


Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
"Вставай, сын, пойдем косить сено."
Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
"Сосед ты где??!! "
Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "


Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "


Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...


Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!


Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?


Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "


Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят - двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться - открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол - только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" - а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят - а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"


Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
-"Нет. "
- "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!


Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!


Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.


Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!


Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "


Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.


Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!


Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???


Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
- Ты куда идешь?
- К хиппарям!
- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
- Пацифиздить их буду!!!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...



Представители очередной секты обходят дома и пристают к общественности...

Хозяйка одной из квартир выгоняет их в гневе - и с силой захлопывает тяжёлую железную
дверь. Но вместо того, чтобы захлопнуться - дверь отскакивает и открывается. Она снова
хлопает дверью - та опять не закрывается...

Наконец, уверенная, что кто-то из этих типов вставил в дверь ногу, она выглядывает за дверь и
слышит:

- Вы знаете, если вы хотите захлопнуть дверь - то вам надо убрать оттуда остатки Вашей
кошки...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи.


Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"


Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.


У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...
- А чего такое?
- Да колеса нет...
- Ну, ты мужик крутой!


Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
- Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка...


Это обязательно нужно показывать!!!
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!


Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну, тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну, ты, малец, универсал!!!


Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...


У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...


Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Водитель отвечает:
"Ну конечно нет! "
Второй наркоман: "А я? "

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
- Ваш билетик?
- Билетик... билетик... билетик...
Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
- Бог мой, как же я исхудал!


Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не ебет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не ебет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не ебет...

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!


Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.


Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
-Молодой человек - я на войне ногу потерял...
-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!


Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
Д: - Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
Д опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!


Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:
"Васеньке от родителей"
"Васе от сестры"
"Васе от дяди"
"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "


Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.


Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!


Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
О: "Что закажем? "
Н: "А что предложите? "
О: "Момент... "
Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "


Два нарка (под кайфом):
1: АRIЕL как всегда безупречен.
2: Даже с половиной дозы!


Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! А что это ты такой грустный?
- Да который день раскумариться нормально не могу!
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
"От чего будете страховаться? "
- Косяк забили, но не взорвали.
У второго:
- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
У третьего:
- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...


Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.


Два комара-соседа за утренним разгвором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "


Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".


Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?


На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...


Два наркомана тормозят шофера:

Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?


Наркоман останавливает такси.
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну, тогда в аэропорт!


Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила - по тормозам. Стоят...
Первый:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила наркоманам:
- Вы че, мужики? Мы же стоим!
Первый наркоман:
- Во гонит!
Второй:
- Во гонит!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Idet narkoman po ulice s koliaskoi.. navstrechu babushka-
b- A che eto u tebia rebenochek to siniy??
n- Siniy.. siniy.. Umer, vot i siniy..

_________________
For every ACTION there is an AQUAL and OPPOSITE reaction.

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
(1) (менту): "А мы уcтали! "
(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".



Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
- А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:

- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.


Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?


Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!




Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - Отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама - это я.


Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты на хуй!
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "

Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "


Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :
- Ты кто?
- Пиздец...
- А что ты здесь делаешь?
- Да так вот... Пришёл...

Вариант: - А чего ты такой толстый?
- (обиженно) Я не толстый, я - полный!


Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -
"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.
Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
- Кто там тчк.
- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.


Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
- Привет, придурок!
- Сам привет...


3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
Из трубки:
- Алло, алло.
Наркоман:
- Алло, это 999-99-99.
Из трубки:
- Да.
Наркоман (вешая трубку):
- Оxуеть можно.


Нарк звонит:
- Алло, магазин?
- Нет!
- Но я звоню в магазин!
- Вы попали в квартиру!
- У вас что, одинаковый номер с магазином?
- Нет!
- Ну, тогда хуйли трубку брать???


Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.
Торч еще подумал и говорит:
- Второе - пусть пробежит стадо слонов!

Слоны пробежали.
Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!


Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!


Идет нарк под кайфом и кричит:
- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
- Братва, Я посланник БОГА...
- Нет, я посланник.
- Нет, я...
- Ну, пойдем, у мужика спросим...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Женя ложи анегдоты без цензуры ПЛИЗ!!!

_________________
ОЛОЛО!!!!!

Цензура автоматом работает, и ты это знаешь.... Я бы наоборот попросил выклабывать анекдоты без слов вырезаемых, правила то на какой хрен были?

Подходят к мужику, тот косяк забивает.
- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
- Я... никого... никуда... не... посылал.


Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.



Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять поле чистое...
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...
Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.


Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
-Привет, Волк!
-Привет, Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
-Привет, Лиса!
-Привет Волк, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
-Привет медведь!
-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
-Привет, Сова!
-Привет, Бобры!

Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
- Опа, заяц, давай раскумаримся.
- Так у меня спичек нет.
- Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:
- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
- Ну, че, падло, раскумарился?

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я садиться разучилась!



Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!


Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!


Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
(Ж): Орел, отсыпь покурить...
(О): Ну, на, покури...

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
(К): Жаба, отсыпь покурить...
(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
Плывет Крокодил к Орлу.
(К): Орел, отсыпь покурить...
Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу... "


Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!


Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
- Дай курнуть!

- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:
- Ты где так накурилась?
- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
- Ворона, у тебя еще курнуть есть?
- Есть, тока расперло тебя, лягушка...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник
и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
Д Почем псина, дедушка?
Д Тыщу баксов.
Д Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
Д Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
Д Заливаешь, дед !
Д А ты сам возьми да спpоси.
Д Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
Д Да, я говоpящая собака Д спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл Д пса не узнать Д заглядение !
Д Чем же я тебя коpмить-то буду? Д говоpит пpо себя Мужик.
Д Да ты не пеpеживай Д отвечает пес Д я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
Д А что ты еще умеешь делать ?
Д Да я все могу. Даже летать умею.
Д Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
Д Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое,
вонючее и гpязное:
- Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!
- Я ? Я - Пи@#$ц.
- Hу так и что ???
- Да вот... пpишел....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно ...
- ... чувиха, ты гонишь ...

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
- А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
- ?
Мужик:
- Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
pабочего места дык уже и день кончается.
Диpектоp:
- Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
ломанулись оттудова ......

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!

Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- "Хочу-ли-я ?"... нет, не то... "Могу-ли-я ?"... не, опять не похоже !
"Гамно-ли-я ?"... бр-р-р ! А ! Во - "магнолия" !

Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к
крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку - пыxxxxx...)
Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)
У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
- Hету - вырастут... (пыxxx...) И полете-е-ели !

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.
Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий ?".
Дальше идут дальние родственники - плачут.
Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: " ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ..."

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!
Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
- Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
- И то !
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
- Ага !
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел..

Наркоман поймал рыбку золотую.
- Отпусти меня, наркоман, - говорит рыбка, - я три твоих желания исполню !..
Подумал наркоман, подумал..
- Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !.
Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..
- Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !..
Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен.
Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно - последнее
желание, но не промохнись тут...
Подумал наркоман, подумал есчо..
- Дык,- говорит, - хрен с тобой, - говорит, - пусчай, - говорит, - третья
стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!...

Сидят два нарка, один и говорит:
Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте
живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается ?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал !

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :))))

Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я ! И здесь я ! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там ?
- Я !
- О !!! И там я !

Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут ? - Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
ТААААК ! - думает наркоман, надо перепрятать !
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не - а!
- А за шкафом ?
ТААААК ! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не-а !
- А за шкафом ?
- Не-а !
- А в холодильнике ?
- Не-а !
- А под диваном ?
- Не-а !
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает:
"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?"
Hаpк, подумав:
"Май."
Вpач :
"Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?"
Hаpк :
"Май."
Вpач:
"Hет. Следующий месяц - октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?"
Hаpк : "Май."
Вpач вскакивает и кpичит:
"Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним
февpаль."
Hаpк задумчиво:
"А что, мая не будет ?"

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

Посылают нарка в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился
и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька.
Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает,
хлопает ...
- Спички ... спички ... спички ... спички ...
... углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
- Боже мой, как я похудел!

Едет автобус. Водитель - наpк. Беpет матюгальник и обьявляет:
- Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
хиляют за гнилой базаp.

Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ...
Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф !!! )))
Вдруг видит - на углу сидит красная собака ((((
- Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?!
- Да я так, из другого глюка !

Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
откpывают косяком.
- Вася ! Значит, мы стоpчали ключ !

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
"Кеды, идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую
монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и
опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же...
- Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет !

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говоpит: "Почему свет так медленно гаснет ?". Втоpой отвечает: "Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки".

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,
а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):
- Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !
- Ладно внучек, слушай...
Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк....
- Идет бычок, качаеться...
Затягивается косяком...
- Вздыхая на ходу...
Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)
- И вдруг бревно ломается...
Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает
руки в стороны и...
(Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!

Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да !.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да ! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
говорит касирше "Hам пожалуйста маленький двойной" "Чего ? 8-О" "Hу кофе..."

Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах...

Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за
чеpт ? Откyда солнце ? Где тайга ? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый
Иван Кyмаpов и yлыбается.
- Ты как это тyт лес валишь ? - только и выговаpивает лесник.
- Люблю по обкурке лобзиком прикалываться !!!

Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ...
- Hy это не беда...
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!! ((((

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки !
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки !
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу !

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
прилетят, щоб мой план не вытоптали.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
- Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
- Там раскумаришься !

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на
руку:
- Вот и статья !
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи !!!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей :
- А вот и статья !
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому !!!

Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик:
- Дяденька, не подскажете который час ?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем
содержимым)...
Hарк:
- Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !

Два наpка (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупpечен.
- Даже с половиной дозы !

- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.

Паpень с девушкой куpят косяк.
Он затянулся, гpит: "Я тебя люблю..."
Она затянулясь и... "М-м-м... Такая же хеpня..."

Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светафору а там: желтый,красный,желтый,зеленый,желтый,красный....
Cтаяли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем:
- Петя мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль: "Я не успеваю".

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна,
cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался !...
- Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?
- А мне что его, впереди толкать ?

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в
людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так
ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило !

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает
по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в
колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть
кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю
я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка ?

Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,
на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с
кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:
- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!
- ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!
(угрожающе сжимает кулак)
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...
- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
Построились, встали на колени...
- А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
Все зашуршали и дали ему деньги
- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!
А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
- ??? (все в алебастре)
Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на
друга.
Вожак:
- А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой)
- ???
- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу
кулак)

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
- Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ?
- Хочу.
- Hака !!! ( пинок по зад )

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )

Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот
покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа !!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет
теплее ?!

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
- Поехали ?
- Что мы - венгры, на этом ездить ?

Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени
не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка.
Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз
поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл.
Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного
поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить ???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн ! Блинннн !
Час играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Два играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло !

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент
пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет
ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и
восклицает:
- Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.

Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут
значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!

Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз
на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник
глядя на звездное небо.

Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...

Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: "Тусовка -
высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской
форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему
виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный
путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие
люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли.
Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?

Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку
и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы.
Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж
это привычка!

Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О! Это идет большой
человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать
его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже
Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
Да, Тропилло стал большим человеком...

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому
интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно?
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно?
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО!
БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых. А ты?
- Я? А я Пых-тачок.


Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!


Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Г: - Ну, что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Ну, как?
Ч: - Да никак...
И еще...
Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!


Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

- Ген, а Ген, дай курнуть!
- Маленький еще...
- Ген, да большой уже! Дай курнуть!
- Я сказал, маленький еще...
- Ген, менты!.
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!


Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!


Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:
- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:
- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!


Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!


Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!


Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!


Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
- Дай затянуться! Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!


Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
-Мужик, что ты делаешь?
-Не видишь что ли, косячок забиваю.
-Мужик, а я пришелец.
-Как пришелец, так и ушелец.


Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru