Карталинский форум

В ДЕТСКОМ САДУ

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!


Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Перевертыши

Сивка-Бурка грустно умерла,
Сивка-Бурка оперу прочла.

* * *

Розовый трамвай стоит, вращается,
Медленный корабль тормозит.

* * *

До слезинок-градин в три ручья
Досмеется веселейший ливень.


* * *

Садясь пониже пихты, узнав барьеров ряд,
бескрылые снаряды плывут, бегут, стоят.

* * *

От летящих поросят отличаться не хотят,
Отличаться не хотят - смотря, смотря.

* * *

Hа куст придет тетерка,
Почти что помидорка,

* * *

Чунга-Чанга весело живет,
Чунга-Чанга песенку поет.

* * *

Голубой вагон бежит кочается,
Скорый поезд набирает ход.

* * *

От улыбки станет всем светлей
Перестанет капать самый грустный дождик.

* * *

Взмывая выше ели, не ведая преград,
Крылатые качели, летят, летят, летят.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Мишка лапy занозил, настyпил на шишкy.
Рассеpдился, пpигpозил: "Ты yзнаешь мишкy!"
Шишкy в сyчья закопал, поплясал на сyчьях,
Поскользнyлся и yпал y ноpы баpсyчьей.
Вышел заспанный баpсyк, завоpчал на мишкy.
Мишка стpyсил, влез на сyк, пpитаился мышкой.
Гpач на ветке гоpевал - спать гpачатам жестко,
Он y мишки своpовал на подстилкy шеpстки.
Мишка с дyба - кyвыpком - шлепнyлся на спинy
И вломился босиком в гоpод мypавьиный.
Разозлились мypавьи - пятки жгyт yглями!
Hy тепеpь давай, беги, ябедничай маме!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!


Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...


В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.


В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.


Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.


- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!


Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.


Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.


Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!


Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.


Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.


- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.


Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?


Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?


Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?


- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.


Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?


Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Как-то приходит старшая дочь с первого занятия по английскому языку и решила блестнуть перед родителями своими знаниями:
- My name is Liza.
Младшая не долго думая решила тоже себя показать выдает:
Маинез Настя.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

У подруги Кати сыну 2,5 года. Говорит ей:
-Спеть песню про маму ?
-Спой сынок.
-Катя возьми телефон...


Моя племянница увидев на прилавке супермаркета ветчину, как закречит:
- Мама, мама! Колбасу с мясом продают!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Ребенок нарисовал утку и показывает маме:
Мама, посмотрев на рисунок: "А почему у нее 3 ноги?"
Ребенок: "А четвертую не видно!"

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

"воскрсный папа"
Суббота.......... проверка дневника у сына
Я - Иван,почему двойка по английскому?
Иван - не знаю.
Я- а кто знает?
Иван - не знаю кто знает....
Я - что будем делать?
Иван - сходи к преподавателю, может она тебя поймет, меня она точно не понимает

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Hастя выпрашивает у мамы чипсы. Та, решив помягче ей отказать, говорит, что это на "черный день". Вечером Настя смотрит в окно, и увидев, что уже стемнело, радостно говорит: "Мама, давай чипсы есть, черный день уже наступил!"

Утро, собираю дочку в детский сад.Зима, завязываю покрепче шапку. А она мне: Мама, не завязывай мне ушки, а то вдруг мне кто-нибудь конфетку предложит, а я не услышу!!!!

Полине 7 лет.
Недавно она с дедушкой разучивала скороговорки. Конечно не все получается, надо тренироваться.
Дедушка подшучивает над ней, мол язык у тебя, внучка, деревянный. Полина в ответ предлагает дедушке сделать "колесо", которое он конечно сделать не может....
Полина радостно: "Вот видишь, дед, у каждого свои способности! Ты вот, например, коряга...."

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Ребонок (5 лет) просит у мамы попить холодной воды из-под крана, на что мама отвечает, что там микробы и пить эту воду нельзя. Секунда на размышление - а почему мы тогда микробами руки моем?

если сильно хлопнуть в ладоши или топнуть ногой - микробы умрут, а если быстро поднять конфету с пола, то микробы не успеют на неё заползти, и её можно есть ))

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Звонит наш папа с работы, после разговора со мной просит передать трубку младшей дочери(5лет):
-Привет, дочурка!
-Привет!
-Как дела?
-У нас все хорошо!
-Чем занимаешься?
-С тобой разговариваю ?!

На этом у папы вопросы кончились.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Я - Антон, это буква Я.
Антон- Это Ты?
Я- Да нет, это буква такая Я
Антон- Буква Ты?
Не зная как продолжить, говорю:
Да, Антон, это буква Ты
Антон- Буква Ты? А где же буква Я?

Папа крыл теплицу и под конец у него закончились купленные гвоздики. Он просит старшую дочь Лизу (9 лет):
- Лизик, выбери, пожалуйста, из ящичка со старыми гвоздиками вот такие.
В ответ она неохотно и с ленцой:
- Да, в стране экономический кризис, а у нас кризис гвоздей.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Мишка лапy занозил, настyпил на шишкy.
Рассеpдился, пpигpозил: "Ты yзнаешь мишкy!"
Шишкy в сyчья закопал, поплясал на сyчьях,
Поскользнyлся и yпал y ноpы баpсyчьей.
Вышел заспанный баpсyк, завоpчал на мишкy.
Мишка стpyсил, влез на сyк, пpитаился мышкой.
Гpач на ветке гоpевал - спать гpачатам жестко,
Он y мишки своpовал на подстилкy шеpстки.
Мишка с дyба - кyвыpком - шлепнyлся на спинy
И вломился босиком в гоpод мypавьиный.
Разозлились мypавьи - пятки жгyт yглями!
Hy тепеpь давай, беги, ябедничай маме!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru