Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 28 мар 2024, 22:55


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 149 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2009, 11:15 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

-- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день.
-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,-- замечает Мендель.

-- Так переживаю, так Переживаю
-- А в чем дело?
-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.
-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.
-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
-- У меня свадебное путешествие.
-- Поздравляю. А где же твоя жена?
-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

Мендель бегает по платформе и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

-- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.
-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-- А теперь?
-- Теперь очень нравится.

Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

-- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2009, 22:06 
Не в сети
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Сообщения: 1264
Откуда: Карталы
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 70 раз.
Пол: Муж
Ссылка по теме http://xage.ru/comments.php?id=11455

_________________
предлагаю услуги по настройке компьютера, подробнее


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 апр 2009, 21:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...


Жена мужу:
- Давай сегодня займёмся сексом на полу...
- Зачем?!
- Очень хочется ощутить хоть что-то твёрдое...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 10:59 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Жена:
-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

-- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
-- Почему? -- поинтересовался врач.
-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

-- Ты разрешаешь своей жене курить?!
-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.

Муж возбужденно говорит жене:
-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
-- Конечно помню, это были прекрасные часы.
-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
-- Неужели часы?
-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

Жена пишет мужу с курорта:
"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?"
Муж отвечает:
"Останься там еще на шесть недель!"

Муж:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

-- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке...
-- А потом?
-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

Супружеская пара вышла на прогулку.
-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

-- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
-- А что ты имеешь в виду?
-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2009, 10:56 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
-- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
-- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

-- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

-- Кого это увезла "скорая помощь"?
-- Нашего соседа Кричажтека.
-- А что с ним случилось?
-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

-- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
-- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 апр 2009, 10:09 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

-- Моя жена каждый день заходит в трактир.
-- И ты ей позволяешь?
-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...

-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
-- Но у меня нет никаких неприятностей!
-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
-- Какую?
-- Что она выйдет за него замуж!

-- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
-- Да, так оно и было.
-- И ее родители гнались за вами?
-- Еще как!
-- И не догнали, надеюсь?
-- Догнали...
-- И чем же все это закончилось?
-- Они живут вместе с нами в моей квартире.

-- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.
-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.
-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Жена обращается к зевающему мужу:
-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
-- Мой отец обанкротился!
-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Муж:
-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена: .
-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 май 2009, 10:04 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
-- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
-- А почему же он сегодня кричит еще громче?
-- Очевидно, сегодня она призналась...

Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

В молодой семье ссора. Жена кричит:
-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
-- Нашу бритву,-- ответил муж.

-- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
-- Знаю, но у меня нет таких денег.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 май 2009, 09:14 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
У шотландца спросили:
-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

-- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
-- И попросил прощения?
-- Попросил пять долларов на сигареты!

Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

-- Скоро мы будем счастливы!
-- Да, осталось каких-то две недели до суда.
-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

Жена:
-- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
-- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

-- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
-- Совершенно верно, зайчик ты мой!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2009, 09:42 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

-- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!
-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

-- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожительница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
-- Подожди пять минут! -- просит жена.
-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

Пожилая дама говорит мужу:
-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
-- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2009, 09:49 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила жена.-- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
-- В гостиной тебя ждет гость.
-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.
-- Зато я пригласила его к тебе!
-- А зачем?
-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов.
-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни:
"Все, конец!"
Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:
-- Чему это, интересно, конец?
-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепетал Андерсон.

-- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
-- А что случилось потом?
-- Мы встретились...

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

Муж с женой пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил муж.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!
-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

-- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2009, 22:10 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

-- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.

Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -- сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2009, 09:48 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Жена принесла домой ливерную колбасу.
-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

Муж:
-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...

Муж оторвался от газеты:
Ты что-то сказала, Сандра?
Да, Джузеппе, но это было вчера.

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
-- Что же хочет заказать моя толстушка?

Однажды некто пришел к Молле и спросил:
-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
-- Какое? -- спросил Молла.
-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько? -- удивился пришедший.
-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2009, 10:36 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
-- Зачем?
-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

-- Как дела у вашей дочери?
-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
-- А у вашего сына?
-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

Муж с женой ссорятся:
-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

-- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?


Разговаривают две подруги.
Мы с Томом скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано.
-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 июн 2009, 15:52 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

-- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!

Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...

-- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июн 2009, 13:21 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

-- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

-- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
-- А он что?
-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:
-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*.
Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
-- Ты чего это? -- спрашивает жена.
-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет:
-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!
-- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 июн 2009, 08:31 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

-- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

-- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

-- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

-- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как устал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

-- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2009, 11:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июн 2009, 11:27 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
-- Может, его в загсе подменили?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2009, 10:45 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

-- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене.
-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
Какой номер?
Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?

Где ваш супруг?
Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
Разве у вас есть собака?
Это вовсе не собака, а диван!

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
-- А в брюках ты смотрел?
- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Он и Она
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июн 2009, 09:24 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5093
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
-- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

-- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка.
-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

-- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
-- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
-- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 149 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb