Карталинский форум

-- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! -- сказал отец сыну. -- После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
-- Дай мне тогда денег на погребение.

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
-- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
-- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
-- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
-- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
-- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит:
-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Накануне серебряной свадьбы.
-- Как отметим этот день, милый?
-- Лучше всего -- минутой молчания.

-- Угадай, в каком ухе зазвенело?
-- В правом.
-- Верно.
-- А что ты загадала?
-- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

-- Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
-- Меня муж бережет и не дает ничего делать.
-- Тогда почему он сам ничего не делает?
-- Потому что я его берегу.

Жена спрашивает у расстроенного мужа:
-- Чем ты так взволнован?
-- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
-- Хорошо,-- соглашается жена,-- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

-- Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как по скандалим, откладывать в копилку.
-- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?

-- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.

-- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены -- одна сатана на двоих.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдохнуть в римском кафе.
-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.
-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.

У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал.
-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необходимое.

-- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
-- Дома -- сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

-- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
-- А как с супругой, не ссоритесь?
-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
-- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
-- Уже две недели.
-- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
-- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

-- Ваша дочь согласна стать моей женой.
-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

-- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

-- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
-- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
-- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

-- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

-- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

-- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-
дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Женщины как калькулятор:
прибавляют проблем,
убавляют время,
умножают расходы,
и делят имущество!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?


- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.


- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.


Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?


На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!


Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.


Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Выш образ всем несет загадку
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна
Тупа как первый человек

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.


- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.


Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.


Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.


Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.


В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

-- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!

-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

-- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

-- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
-- Мой муж, этот трус несчастный!
-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

-- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

-- Не такое уж и плохое дело -- брак!
-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

-- Дядя, вы давно женаты?
-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

-- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
-- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Ссорятся муж с женой.
-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
-- Я не знала, что ты такой дурак!
-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:
-- Мэри, я потерял свой зонтик!
И когда же ты это заметил?
Когда хотел его закрыть...

-- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
-- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

м-да, народ, чего-то тема превратилась в необдуманный и неоправданный стёб

_________________
Maybe this time I’ll be lucky
Maybe this time he’ll stay
Maybe this time for the first time
Love won’t hurry away

Жена творца - это особая профессия

Женщин во все времена пленяли "представители творческой интеллигенции". Поэты, художники, артисты вскружили великое множество женских головок и разбили почти столько же женских сердец.

Понятьтягу слабого пола к этому типу мужчин в принципе можно. Уж что-что, но рутинно и скучно с ними не будет. Не то, что с Петей из соседнего подъезда. Ну чем он может удивить? Он такой как все. Другое дело мужчины творческих профессий! Их окружает дымка таинственности, и даже пахнуть они должны особенно - хорошим табаком, коньяком. так хочется верить, что связав свою жизнь с творческой личностью навеки, вы окажетесь в раю. Но далеко не всегда мечты превращаются в реальность...
Непризнанный гений

Непризнанный гений много работает. Когда у всех нормальных людей праздники и отдых, у гения может начаться творческий подъем, и тогда жене придется создавать условия для творчества: успокаивать детей, самой летать по квартире, дабы не спугнуть музу. Жена гения - его опора в минуты и часы депрессий. А они бывают ,к сожалению, часто. Естественно, что непризнанный гений не может себе позволить такого рутинного дела, как поход на рынок или вынос мусора. иногда благодаря титаническим усилиям своей верной подруги непризнанный все же становится признанным и бросается во все тяжкие. Потеряв по пути жену или найдя новую из числа почитательниц. Поэтому не растворяйтесь полностью в его интересах и делах, а имейте собственные. Глядишь, пригодится...

Очень светский лев

Светский лев не упускает любой возможности "потусоваться", чтобы привлечь к себе внимание. Он радуется любым слухам о нем, даже нелепым, расценивая их как удачную рекламу. Его жене следует иметь стальные нервы и твердую уверенность в их браке, поскольку "лев" часто создает себе имидж Дон Жуана. Быт с ним не заест, ведь он чаще всего отсутствует дома. Поскольку тяга к уютному очагу ему не чужда, он требует, чтобы дом всегда был готов к его возвращению. Супружеское ложе "лев" обычно использует по его прямому назначению - он на нем спит, накапливая силы для светских раутов.

Требовательный "эстет"

Пожалуй, немного более повезло жене "эстета". У него все должно быть "по высшему разряду": много сил и денег он тратит на поддержание своего имиджа, частью которого является и жена. так что главная ваша задача сохранять хорошую форму и быть в курсе новостей культуры. Изысканное белье, шелковые простыни, шампанское и розы способны вызвать его восхижение. Поэтому на себя и на предметы декора квартиры придется выбрасывать большую часть зарплаты. иногда своей. не всегда возможности и потребности этого господина совпадают. Жена "эстета" должна быть готова к тому, что муж всегда будет "тыкать" ее во все совершенные ею промахи и ошибки.

Неунывающий хоббист

Хоббист в отличие от остальных творцов имеет обычную профессию. Но все его помыслы и желания посвящены любимому делу. Он рисует или сочиняет музыку, коллекционирует марки или утюги на углях, словом, он человек творческий! Он умеет выбирать и дарить подарки. Он романтик в душе, пусть ему уже перевалило за 30 (40, 50!). Вместо чахлого букета мимозы в день 8 марта от хоббиста можно ожидать предложения полетать на дельтаплане. женщина, которая будет искренне принимать его "причуды" и не устраивать скандалы из-за растраченных "на всякую ерунду" денег, будет счастлива с хоббистом, он - увлеченный человек и способен заразить своим интересом к жизни окружающих.


Чего от них ожидать?

Пожалуй, кроме хоббиста все остальные творческие личности мужского пола - весьма и весьма непростые особы и при постоянном тесном общении с ними плохо переносимые. Им свойствен ряд общих недостатков: болезненное самолюбие, эгоизм, обидчивость и капризность. Что касается чего-то необычного и романтичного в ваших интимных отношениях, то далеко не всегда ваши ожидания будут опраданны. Помните анекдот об актере, который в постели с женщинами мог быть Юлием Цезарем, Македонским, Наполеоном? "А сам я никак не могу, я импотент..." Вот-вот, чаще всего так оно и бывает...

Вы готовы к этой жертве?

Вы скажете:"Ну. если творческий человек такое чудовище, то как вообще кто-то с ним может жить?" дело в том, что жена творческого человека - это профессия! Иногда диагноз. как правило, на подобный союз идут женщины, которым встреча с творческим человеком кажется судьбоносной, которые взвесили все "за" и "против" и добровольно решили принести себя в жертву творчеству мужа. недаром имена жен и подруг великих людей зачастую не менее известны, чем их собственные. только вы сами способны определить, подходит ли вам такая непростая нескучная роль.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы
вот что можно сказать

_________________
Maybe this time I’ll be lucky
Maybe this time he’ll stay
Maybe this time for the first time
Love won’t hurry away

Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.


- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.


- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.


- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?


- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...


- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

МАНЯ И ВАНЯ

Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея !
- Что, теплая ?
- Не, ребристая.

Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу ?
- Ты что, Вань, - дома, дома !

Парочка в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному".
- Так это же раком !
- А ты грызи перила !

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли ?

- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней ?
- Потому что он знает массу неприличных песенок !
- Неужели он тебе пел их ?
- Нет, он их насвистывал.

- Вань, а Вань, что такое встречный план ?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить ?.. Вот, скажем, ты мне говоришь:
"Давай, Ванюша, два раза сегодня !" А я тебе - встречным планом:
"Нет, Мань, давай три !" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не
выйдет !

- Вань, а Вань, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое...
- Фуфааайка...

- Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тpахну...
- Так я же оглохну !
- Hу так вчеpа же не онемела.

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то изнасилую.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за
дверью.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

пошленько получилось однако...

_________________
It is a good day to die....