Карталинский форум

-- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
-- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
-- Верно. Но им никогда не говорят под руку.

-- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояня?
-- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
-- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
-- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
-- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
-- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
-- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит:
-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

Накануне серебряной свадьбы.
-- Как отметим этот день, милый?
-- Лучше всего -- минутой молчания.

-- Угадай, в каком ухе зазвенело?
-- В правом.
-- Верно.
-- А что ты загадала?
-- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
-- Меня муж бережет и не дает ничего делать.
-- Тогда почему он сам ничего не делает?
-- Потому что я его берегу.

Жена спрашивает у расстроенного мужа:
-- Чем ты так взволнован?
-- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
-- Хорошо,-- соглашается жена,-- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

-- Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
-- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?

-- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.
А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены -- одна сатана на двоих.

Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдохнуть в римском кафе.
-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.
-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.

У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал.
-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необходимое.

-- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
-- Дома -- сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

-- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
-- А как с супругой, не ссоритесь?
-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
-- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
-- Уже две недели.
-- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
-- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!

Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

-- Ваша дочь согласна стать моей женой.
-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

-- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

-- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
-- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
-- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

-- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

-- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от жены.
-- Почему же там -- ди единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Насреддина спросили:
-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени я еще не набрался ума.

-- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!


После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...


Однажды Молла сказал жене:
Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
-- Почему? -- спросила жена.
-- Потому что мы оба попадем в ран.
А жена свое:
-- Почему?
-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.
И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

Жена будит среди ночи мужа:
-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

-- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою- родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей:
-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

-- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!

-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!

-- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

-- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
-- Мой муж, этот трус несчастный!
-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

-- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

-- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

-- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

-- Не такое уж и плохое дело -- брак!
-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

-- Дядя, вы давно женаты?
-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

-- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.
-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
-- Я не знала, что ты такой дурак!
-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:
-- Мэри, я потерял свой зонтик!
И когда же ты это заметил?
Когда хотел его закрыть...

-- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
-- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
-- И за кем же было последнее слово?
-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.-- Я сказал: "Хорошо, покупай"...

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит:
-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена:
-- И охота тебе болтать в такую жару...

Дома жена спрашивает мужа:
-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
-- Он чуть не умер со смеху!..

-- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,-- говорит жена мужу за обедом.
-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Жена -- мужу:
-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать -- только о тебе...
-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

-- Ты слышала, какая ночью была гроза?
-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

-- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
-- Ты думаешь?
-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
-- Как твой муж относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.


Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.


Сын отцу:
- Мне нужны пять тысяч злотых!
- У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

-- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
-- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

-- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
-- Ну, это же превосходно!
-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -- это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Старик со старухой вспоминают свою молодость:
-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...
Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

-- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
-- Не понял... Зачем?
-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

-- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
-- Из-за такого пустяка?
-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!

Муж и жена вьисодят из церкви.
-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
-- Ну и что?
-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

-- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу,задавил автомобиль.
-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

-- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.
-- Пятнадцать градусов.
-- А на улице?
-- Двадцать.
-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

-- Моя жена-поседела от размышлений.
-- О чем же она размышляет столь напряженно?
-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

-- Как ты планируешь провести отпуск?
-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

-- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
-- Отлично!
-- И он сделал первый шаг!
-- Превосходно!
-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
-- Прекрасно!
-- Но если бы ты знал, какое...

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена.
-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
-- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
-- Мерзавец! А еще мужчина...
-- Да, знаете, как это унизительно!
-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

-- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
-- Умею...
-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
-- Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж говорит жене:
-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди -- ни слова не скажет!
-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
-- А у вас хорошо воспитанный.

-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!

-- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

-- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
-- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
-- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...
-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
-- Это ж почему? -- удивилась жена.
-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты говоришь, я и дома имею.

Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
-- Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
-- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
-- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
-- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

-- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют.
Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она и дух испустила.
-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:
-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого.
Осерчала жена:
-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

-- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!

-- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?
-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...

"Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую",-- объясняет свой прогул работник.


Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
-- Адам! Выбирай себе жену!

Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
-- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
-- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

-- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
-- Давай,-- согласился муж.
-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала новую жизнь жена.
-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
-- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

-- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

-- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.

Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.

Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -- да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru

-- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?

-- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
-- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.

-- Ты не видел моей жены?
-- А вон там не она разве стоит?
-- Нет, та стоит молча...

-- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

-- Ну, как твой муж?
-- Как солнце.
-- О как это хорошо! Завидую тебе.
-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

-- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
-- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
-- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

-- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом...
-- Что ты имеешь в виду?
-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

_________________
С уважением Evgmed!



Skype: kartaly.ru