Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 26 сен 2018, 15:22


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 63 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты про евреев
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 сен 2004, 10:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Еврей уезжает в Израиль и везет с собой живого попугая через
границу. Таможенник:
- Живую птицу за границу вывозить запрещено.
Еврей:
- Как это ?
- А вот так. Постановление правительства. Можно вывозить
чучелом или тушкой, а живую нельзя.
- Да что это за погядки такие ?!
- Не положено по инструкции - и все тут !
Спор затягивается и постепенно превращается в скандал. Попугай
не выдерживает:
- Абгам ! Хоть чучелом, хоть тушкой - только вывози меня
скогее из этого дугдома !


- Изя ! Это пгавда что ты женился на гусской ?
- Пгавда.
- Но зачем ?!
- Понимаешь... Евгейки так часто болеют...
- А что гусские меньше болеют ?
- Нет, гусские тоже часто, но их не так жалко...


Звонит телефон:
- Алло ? Позовите Габиновича.
- Его нет.
- Он на габоте ?
- Нет.
- В отпуске ?
- Нет.
- Я вас пгавильно понял ?
- Да.


- Абгам, пгавду говогят, что когда Изя тебе удагил, ты никак
не отгеагиговал.
- Я не отгеагиговал ?! Хогошенькое дело ! А кто тогда упал ?!


- Сара, ты где такую кофточку бгала ?
- В Пагиже.
- А это далеко от Кобеляк ?
- Э-э-э... Тги тысячи километгов.
- Надо же ! Такая глушь, а как шьют !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: aaa
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 сен 2004, 10:14 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Абгам, где вы деньги бегете ?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет ?
- Моя жена.
- А где она их бегет ?
- Я даю.
- А где вы их бегете ?
- В тумбочке.


Еврей переходит границу. Из кустов:
- Стой ! Кто идет ?!
- Ша ... Уже никто никуда не идеть !


- Изя, вы подписываетесь на газеты ?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу ?..


Приходит еврей к директору филармонии:
- Здгавствуйте !
- Здравствуйте.
- Я хотел бы габотать у вас конфегансье.
- Это исключено. У вас же дефект дикции. Потренируйтесь,
если удастся исправить - приходите.
... Через неделю он опять приходит:
- Здравствуйте !
Директор изумленно:
- Здравствуйте...
- Ну, как я отгепетиговал ?


Гаишник еврея на "Волге" останавливает:
- Вы превысили скорость !
- Ну какой гусский не любит быстгой езды !
- С вас штраф - 500000.
- Ну откуда у бедного евгея деньги !?


Два еврея сидят на скамейке. Один непрерывно глотает
таблетки. Другой спрашивает:
- Что это ты за таблетки все вгемя глотаешь ?
- Болеутоляющие.
- У тебе что-нибудь болит ?
- Нет. Пгосто завтга кончается сгок их годности.


- Алло, Абгам дома ?
- Пока да. Но венки уже вынесли.


Мальчик - еврей приходит домой:
- Папа ! Можно я буду гусским ?
- Как ты смеешь !!! Евгей - это же национальная
гогдость, а ты !.. Магш в угол на целый час !
Через час он выходит:
- Ну вот, только один час гусский, а сколько от этих
жидов натегпелся !


Один еврей - другому:
- Надеюсь, я болен.
- А почему ты на это надеешься ?
- Не хотел бы я быть здоговым и чувствовать себя так пагшиво !..


Умирает старый еврей - владелец магазина. Возле него
собрались родственники. Он стонет:
- Циля, ты здесь ?
- Здесь я, Абгам, здесь..
- Сема, сыночек, ты тоже здесь ?
- Здесь, папа..
- Доченька, и ты здесь ?
- Да, я тоже здесь..
- А кто же тогда в магазине !?


Санаторий. Четыре еврея сидят на крылечке. Один:
- Эх !
Второй:
- Ох !
Третий:
- М-да !
Четвертый:
- Можно хоть в отпуске не говогить о политике !?


- Сема, вчега мне хотели дать по могде !
- С чего ты взял ?
- Да потому что дали !
- Че ж ты говогишь что хотели ?!
- Так если бы не хотели, газве б дали !?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: ущо
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2004, 08:28 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
В троллейбусе еврей передает парнишке билетик, чтобы
тот прокомпостировал. Пацан смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован !
- Ничего ! Там еще место есть !


В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем, это умственная
габота или физическая ?
- ... Я думаю - умственная.
- Почему ?
- Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли...


Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему
какой-то жлоб по морде как даст ! Еврей:
- Ты че, мужик ! Ты это сегьезно ?!
- Да !
- Ну так тебе повезло ! А то я шуток не люблю !..


Еврей пишет из армии домой: "Дорогие папа и мама !
У меня все хорошо. Я служу в коннице, поэтому прошу вас
прислать 200 рублей на покупку коня..."
Ответ: "Здравствуй сынок ! Письмо твое не получили,
потому двести рублей прислать не можем. Смотри не попади
там на флот, чтобы не пришлось покупать авианосец."


- Сема, ты знаешь, кто такой Кагл Магкс ?
- Нет.
- Вот если бы ты ходил со мной на политкгужок по
сгедам и пятницам, то ты бы знал.
- А ты, Изя, знаешь кто такой Вайсман ?
- Нет.
- Вот если бы ты не ходил на свой кгужок, то ты бы знал,
кто бывает у твоей жены по сгедам и пятницам !


- Изя, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун ?
- Та ты шо !!!?!?


Умирающий еврей дает последние наставления жене:
- Фабгику я оставляю нашему стагшему сыну Еноку..
Жена:
- Еноку ?! Этому пьянице ?! Уж лучше Натану !
- Хогошо.. Пусть будет Натану.. Дом я завещаю Циле..
- Что ?! Мало, что ли, у ее мужа домов ?! Лучше оставь
его Сагочке !
- Ладно, пусть Сагочке.. Деньги я оставляю Исааку..
- Исааку ?! Да лучше Семе, он же..
Еврей перебивает:
- Послушай, кто из нас умигает - ты или я ?


Село. Абрам и Сара сидят во дворе. Сара:
- Абгам. Посмотги, какая ггустная кугочка ! Может
свагить из нее суп ?
- Ну, если ты считаешь, что это ее газвеселит..

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: ЕЩЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2004, 08:15 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Мужику в дверь звонят. Открывает - еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби
евгейского мальчика ?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где ?


У еврея пропало пять килограммов сала. Он решил, что его
съела кошка. Поймал ее, взвесил - ровно пять килограмм.
- Стганно.. А куда же тогда делась сама кошка ?


- Рабинович, сколько вам лет ?
- Не дождетесь !


Одесса. Улица Дерибасовская. На углу стоит еврей. Подходит
приезжий:
- Простите, Вы не знаете где Дерибасовская ?
Еврей:
- Это я-то не знаю где Дегибасовская ? Я ?! Я, да не знаю ?!?!
Нет, вы только посмотгите на него ! Я не знаю где
Дегибасовская !! Да знаешь что ?! Да пошел-ка ты в задницу !!
Я не знаю где Дегибасовская !! Надо же !


Два еврея:
- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно
было купить самолет !
- А зачем тебе самолет ?
- Да самолет мне не нужен ! Я пгосто хочу иметь столько денег !


В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
- Это кто, Сувогов ?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов..
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете ? Вы бы лучше ему подгажали !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: ЕЩЕ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2004, 18:54 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Здгавствуйте, это звонит Габинович. Скажите
пожалуйста, сколько вгемя ?
- Два часа ночи.
Через пять минут опять звонок.
- Здгавствуйте, это звонит Габинович. Скажите
пожалуйста, котогый час ?
- Два часа, пять минут !!
Через пять минут:
- Здгавствуйте, это..
- Рабинович вы уже всех задолбали !! Приезжайте сюда и
заберите свой конфискованный будильник !


В магазине на витрине объявление: "Евреям сметану не продаем !".
Покупатель начинает возмущаться:
- Это что вы тут за антисемитизм развели !?
- А вы эту сметану пгобовали ?


На Красной Площади еврей спрашивает у милиционера:
- Пгостите, а зачем вокгуг Кгемля такая высокая стена ?
- А чтобы дураки не лазили.
- Пгостите, а туда или обгатно ?


Рабиновича забрали в КГБ:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бегдичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомиге.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопгос ?
- ???
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Да так.. тогда в Госсии была эпидемия холегы...


Рабинович:
- У меня с большевиками гасхождение только по аггагному
вопгосу. Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы
они лежали в земле !


Абрам - Саре:
- Сага, знаешь, а я в пагтию вступил !
- Ну вот, вчега в говно, сегодня - в пагтию !
- Да нет же, меня туда членом записали !
- Шо у них, гучки что-ли не было ?!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 окт 2004, 09:01 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Звонок в ОБХСС:

Недавно приехавший в США Изя Кацман рядом с Bank of America
торгует семечками. Берет любой валютой. Прохожий:
- Сэр, вы мне не разменяете ?
- Нет.. У нас уговог с этой контогой, - кивает на Bank of
Аmerica, - я не занимаюсь обменом, а они не тоггуют семечками..


Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говогит Габинович. Скажите, пожалуйста, это пгавда
что евгеи пгодали Госсию ?
- Да, да, продали, еврейская морда ! Что тебе еще нужно ?
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю ?


- Рабинович, сколько вам лет ?
- Пятьдесят.
- Но ведь по паспорту шестьдесят !?
- Я десять лет отсидел !
- Так, что ж вы в это время не жили ?
- Шоб вы так жили !


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ? Как говорится, хорошо там,
где нас нет !
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !


Еврей сидит около радио.
- Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде - 14 часов, в
Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..
- Боже мой ! Не стгана, а багдак !


- Изя, ты слышал, гусские в космос полетели !
- Шо, все ?!!

е

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 окт 2004, 10:30 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Двогцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Могская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Да замолчите вы, товарищ еврей !.. Бывшая жидовская морда !


В отделе кадров поставили компьютер. Заходит мужик
устраиваться на работу:
- Здравствуйте !
Компьютер:
- Здравствуйте ! Ваше образование ?
- Высшее.
- Проходите.
...
- Здравствуйте !
- Здравствуйте ! Ваше образование ?
- Среднее.
- До свиданья !
...
- Здгавствуйте !
- До свиданья !


- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием
высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю тугкменский язык !
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!


Сара пишет Абраму на фронт:
"... Нужно картошку сажать, а огород вскопать некому. И крыша
в сарае течет...".
Ответ:
"... Чем смогу - помогу. А огород не копай, там у меня
пулемет зарыт...".
Сара - Абраму:
"... Приходили чекисты. Перекопали весь огород...".
Абрам - Саре:
"... Помог чем смог. Сажай картошку...".

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2004, 09:06 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где габотаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на габоте ?
- Потому что я габотаю выгезателем дыгочек.
- Так почему же ты их не выгезаешь ?
- А я устгоился в цех, выпускающий дупель-пусто.


С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача.
- Так газве это плохо ?
- У вас есть машина.
- Так газве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так газве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так газве это хогошо ?


Рабинович, перед отъездом в Израиль купил тысячу
комплектов портретов членов Политбюро. Жена:
- Абгам, зачем они тебе ?!
- А !.. Откгою в Изгаиле стгелковый тиг !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 окт 2004, 10:11 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
- Нет, платят хогошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устгаивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квагтира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?!


Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения
кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько платит еврей с образованием, если уезжает ?
- Четыре тысячи.. Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность
этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько платит еврей - инженер, если уезжает ?
- Около восьми тысяч.. Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С
каждой коровы можно получить столько-то рублей годового
дохода...
- А если еврей кончил университет ?
- Двенадцать тысяч.. Да зачем вам эти евреи !?
- Так может, нам выгодней евреев разводить ?


В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи
и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к
скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками ! У них
же продукция на экспорт !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 ноя 2004, 10:17 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Товарищи ! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами
выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк !


В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, слесаря Иванова переименовали в
Рабиновича. Делегация расположилась в директорском кабинете.
Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи.
Директор нажимает кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!!


Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен". Рабинович:
- Можно подумать, что если бы там было написано
"Добго пожаловать !", то я бы туда вошел !


- Рабинович ! Говорят, вы большой интриган !
- Да, а кто это ценит !?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 ноя 2004, 10:46 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
На лекции о коммунизме Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говогите, что все так хогошо, а куда девалось масло ?
Лектор:
- Э-э-э..?..?.. Я подумаю и отвечу в следующий раз.
В следующий раз поднимает руку другой. Лектор:
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ?
- Нет, я хочу спгосить, куда девался Габинович ?


Звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Опять звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Вам же сказали: КГБ сгорело !
- А может мне пгиятно это слышать...


- Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль ?
- Надоели пгаздники !
- Какие праздники ?
- Такие !.. Колбасу купил - пгаздник, туалетную бумагу
достал - пгаздник !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: еще
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2004, 09:28 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют
его поехать в Израиль:
- Пегвая пгичина - мой сосед говогит мне: "Погоди, жидовская
могда, как только Советская власть кончится, в тот же день
тебя загежу !"..
- Чего же вам бояться ? Советская власть никогда не кончится !
- Вот, вот ! Это и есть втогая пгичина..


Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит
по домам от одних дверей к другим:
- Пгостите, меня пгосили вам пегедать, что советская власть
самая лучшая в миге. Извините за беспокойство, до свидания..


Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в
середине собрания входит Рабинович. Немая сцена. Рабинович:
- Мне было интегесно, как вы поймете мою телеггамму !


Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. А то они после плавания шибко на женщин голодные, на
порядочных горожанок бросаются. Ну и пригласили в горком тетю
Песю с молдаванки, известную в дореволюционной одессе
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей
сулят всяческие блага. Тетя Песя:
- Неет, знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома,
двадцать - для обкома, органам - по потребности, весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на
уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план, да ?


Еврей приходит в партизанский отряд:
- Я хочу быть пагтизаном !
Командир для проверки дает ему пачку листовок:
- На, распространи среди населения.
Через две недели еврей возвращается. Командир:
- А почему так долго ?
Еврей протягивает пачку денег:
- Ну и товагец вы мне подсунули !..

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 янв 2006, 14:05 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
лекциям и музеям.

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
- Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2006, 10:39 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

- Папа, а мы евpеи ?
- Hет.
- А скоpо будем ?..

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом
для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И1: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит второй испытуемый:
И2: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И2: - Нет.
ЭС: - Родственники за границей есть ?
И2: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит третий испытуемый:
И3: - Здррравствуйте.
ЭС: - До свидания !

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2006, 12:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждабт вас к выезду ?
- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на
шестую платфоpму.

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
медали "За освобождение Москвы"

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ?
Это ведь главная заповедь при обрезании.

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее
спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна ?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,
усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только
еврейкам !..
- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть
туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на
место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на
последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор
магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят !
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные !
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются
дома !

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !
Старый еврей:
- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
- А евреям за это что-нибудь будет ?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 янв 2006, 12:50 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у
него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

- Изя, ты кaлитку зaкрыл ?
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл ?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже !
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок ?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце !
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !..
- И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл ?
- Дa, золотко. Зaкрыл же !
- А зaмок щелкнул ? Ты слушaл ?
- Слушaл, Соня, слушaл ! Зaмок щелкнул.
- И нa цЕпочку зaкрыл ?
- И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть ?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер ?
- Ой, небо !.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот ! С тобой не соскучишься ! Зaходи и бери что хочешь !

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что ?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит
грусный, думает.
Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy:
"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди ?
- А шо, спросить нельзя ?

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2006, 13:52 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея
на еврея, посещающего публичные дома !
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..

Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается
ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к
умирающему:
- Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.
Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники
спрашивают:
- А куда ты показывал-то ?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива !
- Тем более !

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше
этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,
позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

- Гуревич, ты где работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 фев 2006, 11:20 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет
назад !

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?
- Хорош гимн, слов нет !

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
- Это который кончился выносом тела ?

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
У нас тут рай!"

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда
вошел !

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На
другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай
если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические
разногласия !

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо !
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
- Но я по паспорту русский !
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 дек 2006, 22:32 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?


- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?


Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!


Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 янв 2007, 11:21 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?


- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 63 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb