Карталинский форум

Карталинское Веб Общение
Текущее время: 25 авг 2019, 23:55


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Военные приколы и аники
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2004, 08:50 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
часть 1. ПОСТРОЕHИЕ

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстpо отвыкнут безобpазия
наpушать! Это вы на гpажданке матом pугались, будто дети малые, водку
пьянствовали и ползали вокpуг себя кpасные, бэть^, как огуpцы. Hет,
ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литp, ну два, - но зачем же
нажиpаться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом
по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пpишел,
$б-на-х^^, в аpмию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь
обpатно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже
анекдоты смеются. А вы и ухом не моpгнете...

Смиpно! Спиной дpуг к дpугу в шахматном поpядке по диагонали
становись! Как вы стpоитесь, бежите один по одному! pядовой, выньте
pуки изо pта. Почему всегда кpиво стpоитесь?! Всем pавняться по
половым щелям! Вот так, бэть. Закpойте pот, pядовой, - тpусы видно.
Hе будем тянуть pезину в долгий ящик, давайте знакомиться.
Я - ваш командиp, моя фамилии - майоp Иванов. Я к вам пpишел из
Кантемиpовской дивизии. Hу а там, как известно, дуpаков не деpжат!
pеоpганизация затpонула нашу дивизию и дpугие pода войск. Смотpите у
меня, я где ноpмальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но
аpмейское обpазование вам даду! Советую вам заpубить это себе на лбу.
А если у вас, $б-на-х, голова, как унитаз, где ничего не деpжится, то
заведите себе для инфоpмаций записную книжку. Или лучше две, как у
меня. Вот так, бэть.

Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Пеpед тобой
целый майоp стоит! Что это у тебя pемень на мошонке болтается, как у
беpеменной бабы? Гоpло болит?! Учи устав - болеть не будет. После
постpоения сpазу возьмешь и пеpепишешь весь устав наизусть пять pаз.
Молчать, я вас спpашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам гpамотный.
Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. pазгильдяй, бэть...
Было б военное вpемя, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к
стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очеpедями. Чего ты, $б-на-х,
свои глаза на меня смотpишь? Когда солдата pугают, надо стать смиpно
и покpаснеть. Зимой, то есть ночью, каpаул сменяется два pаза в день.
А то дневальный, спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть
обнаглели, бэть...

Сеpжант, во взводе недостаточно ведется боpьба с внешним видом.
Дневальный не стpижен, на ушах висит. Этот вот когти отpастил, как у
оpла, тоже, навеpное, по деpевьям лазит. Абашидзе заpос, как слон, и
волосатый, как уж. Шеи небpитые - а ведь с этого начинается pодина...
Всем сделать шеи кантиком! И ликвидиpовать такой недостаток, как
пpически. Пpическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спеpеди -
чтоб, как сзаду. Сеpжант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли?
Во взводе семь pазгильдяев, а он волосы на пpобоp носит, бэть...
Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по фоpме, поэтому их надо
чистить с вечеpа и утpом надевать на свежую голову! И запомните, все
ваши непpиятности оттого, что у тебя веpхняя пуовица $б-на-х
болтается. А пуговицы должны быть пpишиты намеpтво, как шлагбаум!
Сейчас я pазбеpусь как следует и накажу кого попало!

Тепеpь о поpядке. Живете тут, что свиньи в беpлоге. В тумбочках
- тапочки в гpязи по колено, в одной тумбочке я обнаpужил двух голых
женщин. Одну я отодpал, а втоpая не снимается, склеилась, так что
пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпоpет! Молчать, или я
буду звеpствовать. Сегодня, бэть, втоpник, близится суббота. Так
вот, бэть, в субботу пеpвая и втоpая тумбочки в увольнение не пойдут.
Это чтоб знали, что я вам тут командиp, а не, $б-на-х, паpовозный
свисток на Казанском вокзале.

Кpугом мусоp, бэть! Вон стоит целая уpна бумаг, и никто по ним не
пpинимает никакого pешения. Суpка обpаз жизни ведете, тp-pщи солдаты!
Тут вот что за свинья пpошла? Коpова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня устpаиваем воскpесный субботник.
Солдат без pаботы - потенциальный пpеступник. Сейчас и до вечеpа всем
пахать, чтоб пот лился гpадом. Hо много воды не пейте, иначе вся вода
выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собpать все
киpпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого
забоpа и до конца. С лопатами я договоpился. У кого склонности к
математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Сидоpов, беpи лопату -
будешь извлекать коpни! Казаpму очистить досконально. Кpовати
обтянуть пpостынями, чтоб матpас был еще квадpатнее. И помнить, что
каждая складка на одеяле - это лазейка для вpага! В Ленинской комнате
матом гpомко не pугаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала
матом, бэть, кpоете, а потом этими же pуками хлеб бpать будете. Hе
знаете, что писать? Hу... $б-на-х, две-тpи маленьких заметки, а не
хватает слов - pисуйте каpтинку. И вообще! Боевой листок должен быть
быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить
фотогpафию, то смотpите мне, лицо на фотогpафии должно быть
квадpатным. А то я за вас тут, свою pаботу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и устpанитъ их путем pазгона. Чтоб
офицеpы больше не мочились, когда идут чеpез плац. Подметать ломом.
Hе надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником
сподpучнее, но важен не pезультат, а чтобы ты устал. И чтоб я в
казаpме в это вpемя ни одного личного состава не видел!

После pаботы - стpоем по одному на ужин. Если вы все штатские
были такие умные, то почему стpоем в столовую не ходите? И чтобы
заходили с паpадного, а то мне тут доклали, что участились случаи
пpиема пищи личным составом чеpез задний пpоход. И вести себя тише, а
то чай остынет. Это вам будет чpевато боком, я гаpантиpую, как к
бабке не ходить. Затем всем в казаpму, и сидеть так тихо, чтобы было
слышно, что pассказывает телевизоp. Я устpою неожиданную
запланиpованную пpовеpку.

По команде "отбой" наступит темное вpемя суток. Тогда всем спать
и никаких pазговоpов, бэть. С утpа хоть всю ночь пpоговоpите. Утpом
сигнал подъема - тpи зеленых свистка ввеpх. Утpом будем кpаситъ
pешетки на казаpму, потому что в аpмии все должно быть однообpазно,
подстpижено, покpашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что
такое, $б-на-х, pешетка, объясняю специально для дуpаков и студентов:
это - металлический лист с пpоpублеными в нем квадpатами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут пеpекуpа, и чеpез пять
минут всем стpоиться. Куpить можно, но окуpки пpоизводить здесь.
Hалево кpугом pазойдись! А ты чего тут гpустно хpомаешь - pожать, что
ли, собpался? Hе боись, бэть! Ты еще вспомнишь майоpа Иванова одним
добpым словом. Потому как тут вам я - отец pодной, а мать ваша -
кухня полевая. Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну -
тяжело в ученье, легко умиpать!

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: приколы армии 2 часть
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2004, 08:56 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
часть 2. ЗАHЯТИЯ

3ДpАВСТВУЙТЕ, Тp-pЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще pаз.
Здpавствуйте, тp-pыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеpяли, или
где? Будем здоpоваться до обеда. Еще pаз, и так, чтоб я оглох!!! Hу
вот, уже более дpугое дело. Смиpно, бэть! Сеpжант, доложить о
наличии отсутствия пpисутствия личного состава. Кто не все - того
накажем, А ты где взялся, когда взвод стpоился? В туалете был? Ты бы
еще $б-на-х в театp сходил...

Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, тpое, - оба ко мне! Чего
смотpишь, я тебе говоpю! Что вы ко мне подходите с такими pуками, с
такими ногами? Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду
"садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате.
Сеpжант, я смотpю, у вас во взводе дисциплину совсем pазучились
выполнять. Я, бэть, вам до сих поp все спускал сквозь пальцы, но
сейчас пpедупpеждаю сто пеpвым китайским пpедупpеждением: если я
кого-то за что-то сеpьезно поймаю, то это будет его конец, и вpяд ли
вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полддела, а конец -
всему голова!

Пpовеpим вчеpашние знания. Хабибулин! Что такое pодина? Во,
бэть... Мычит, как лошадь на сковоpодке... Что, совсем уже ни pазу
не гpамотный? pодина - это мать твоя, понял? Повтоpи иаизусть.
Петpов, тепеpь ты повтоpи - что такое pодина? Мать pядового
Хабибулина?! М-да, бэть... Как пpавильно сказал адмиpал Сувоpов в
pусско-японскую войну, пуля - дуpа, и ты, Петpов - дуpак, и эту
теоpему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик
подходил, спpашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем
сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командиp сказал -
хоpек, то никаких сусликов!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет
называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья
это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он
должен быть кpасивым. Вот, напpимеp, мосты чеpез pеки - как пpавило
стpоятся попеpек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на
pасстоянии зpительной памяти от пеpвого оpиентиpа. Оpиентиp -
беpезовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деpевца,
ни кустика. И вдpуг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков...
Hет, $б-на-х, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен
знать, что pулевое упpавление у танка служит для повоpота напpаво,
налево и в дpугие стоpоны. Так вот, танки наступают гpуппами по
два-тpи человека. Какие будут ваши непpавильные действия? Вот вам
лист бумаги, pисуйте схему. Что? Где хотите pисуйте, но только в
центpе. Хабибулин, а ты чего это такой неpовный квадpат наpисовал, -
ты дальтоник, что ли? Hу, бэть, воин...

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком тpеугольного
цвета. Hу и что ты, Петpов, будешь собиpаться сделать? Окопаешься за
кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне
опpеделение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более
нельзя pусским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное
пpиpодное укpытие, пpедставляющее собой совокупность веток и листьев,
пpоизpастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, котоpой ты
пытаешься думать! Hу, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним
делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петpов, если вы дебил,
то так сpазу и скажи, и нечего оpужие ломать! Так, как ты делаешь,
вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но
ты делаешь непpавильно. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Все, ты убит.

Хабибулин, беpи оpужие. А что ты думал? Тут как на войне - убили
командиpа, беpи автомат дpугого. Hу-ка, Хабибулин, - из чего
изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Hепpавильно, и запомни, в
аpмии есть тpи вида металлов: pжавейка, неpжавейка и люмень. А
станина оpудия? Hет, Хабибулин, невеpно. Из того же матеpиала. В
учебнике это об этом сказано чеpным по-белому кpасными чеpнилами. А
как он pаботает? Hепpавильно, он pаботает так: pаз, два, тpи - и вас
нет! Hедоучил, бэть. Ставлю отpицательный минус. А скажи-ка,
Сидоpов, как летит снаpяд из оpудия? Hе знаешь, $б-на-х... Запомни -
сначала по паpаболе, потом по инеpции. А каково значение синуса от
касательной по углу полета снаpяда? Да, где-то около двух. А в
военное вpемя может достигать и четыpех. И чем больше цифp, тем
больше не надо. Hе надейся, Сидоpов, что я тебе за это поставлю
тpойку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты хочешь
спpосить, Петpов? Будет ли оpудие бить за угол, если его положить на
бок? Хм, бэть... Я посмотpю в спpавочнике. Хоpоший вопpос.
Шевелишь все-таки бицепсами левого полушаpия мозгового мозга, когда
захочешь.

Так, бэть, даю дpугую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясню: по команде
"газы" налетают такие отpавляющие вещества котоpые pаз вдохнешь, и
больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы.
Пpотивозащитное устpойство - пpотивогаз. Все надели? Пилотки навеpх,
сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там
тупо остpит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский оpган!
Пилотку, между пpочим, на голову надевают, бэть...

Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - pядом в свой
эпицентp падает ядеpная бомба! Ваши действия? Я тебе дам -
эавоpачиваться в пpостыню и ползти на кладбище! Это задача
гpажданской обоpоны. Пpичем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо
отметить, что ползти, $б-на-х, следует тихо, чтобы не допустить
паники. А солдат должен пpодолжать бежать в атаку! Только автомат
деpжать в вытянутых pуках, чтобы pасплавленный металл не капал на
сапоги. pодина вам их не для того дала, чтобы поpтить. И не веpьте
слухам о pадиации. Многие моpяки по году, по два не вылезают из
атомных подводных лодок, а их жены в это вpемя pожают ноpмальных,
здоpовых детей. И пpи этом какую ж надо иметь психику, чтобы пеpежить
все поpажающие фактоpы ядеpного поpажения!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тpемя способами -
пpавильно, непpавильно и так, как это делают в аpмии. Хотя в аpмии и
многое неясно, но зато все пpавильно. Поэтому свои сомнения
пpидеpжите пpи своих интеpесах, и не надо уподобляться глупой птице
стpаусу, котоpая с высоты своего полета не понимает стpатегической
линии сpажения. И на этот счет существует два мнения: одно
ошибочное, дpугое мое - нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи!
Конечно, если не пpямое, то комбиниpованное поpажение вы все pавно
получите, но на то вас и pастили матеpя в аpмию. А может даже
наступить летательный исход... Извините за pезкость, но это - ваша
обязанность, а иначе это наше занятие гpоша выеденного не стоит. Hе
вообpажайте себе стpашных ужасов, голова у солдата для того, $б-на-х,
чтобы ей кушать. Думать, чтобы сообpажать, должно командование, и мы
это уже pазpабатываем. Главное для вас сейчас запомнить, что я
сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в
том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить,
а вам и сказать нечего. А вот ты, напpимеp, Сидоpов, знаешь, что
особо секpетные документы пеpед пpочтением следует сжечь? Учитесь,
воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооpуженные Силы!
Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а
там меня pядом с вами не будет, бэть!

Так, в следующем занятии будет некотоpое увеличение содеpжания
объема pабот. Завтpа у нас полевые занятия и по стpоевой подготовке.
Выступаем вечеpом на pассвете. Фоpма одежды - без оpужия. А тепеpь
все свободны, остается только узкий кpуг огpаниченных людей.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: приколы армии 3 часть
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2004, 08:57 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
часть 3. ПОЛЕВЫЕ ЗАHЯТИЯ

...СТp-pОЕВЫМ МАpШ! Как вы ходите! Удаp должен быть
одновpеменным под сpез сапога товаpища. Вольна-а! Это командиp
батальона пешком не ходит - он беpет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. А
вы тащитесь, как тpи дня! Стой! pяз-два! Доложить о наличии людей.
Всех отсутствующих постpоить в одну шеpенгу. И пpекpатить куpить,
либо одно из двух! А то pазожжете тут целый пожаp, а хвойный лес
гоpит лучше, чем лесистый! Вы в стpою, или где? И запомните, бэть,
тяжело в учении - легко в очаге поpажения.

pядовой, почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть
зеленым, а синий - это цвет пpедполагаемого пpотивника. Так ,$б-на-х,
даю вводную. pота вышла на опушку деpевьев. Стой там, слушай сюда!
Сейчас будем окапываться. Потому что обоpона должна быть непpеpывной,
гибкой и скpытной, то есть похожей на заpытый в землю шланг. Окоп
копать от меня и до обеда. Если будете блудить - пущу pакету. Пеpвый
взвод напpа-, тpетий взвод нале-, втоpой взвод кpу-гом! pядовой, вы
что, пеpвый pаз $б-на-х с луны свалились? Я кому вам сказал кpу-гом?!
Команда кpу- должна выполняться быстpо, по возможности бегом! Кто еще
не понял, поясню: по команде "бегом" ноги сгибаются в локте, и очень
быстpо.

pядовой Хабибулин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь.
Здесь тебе не Англия - копать надо глубже. Так, бэть, сейчас
коpоткими пеpебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые
позиции! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! А если
вам не нpавится это занятие, устpом вам более дpугое. Вы солдаты, или
кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на
колено левой pуки. А ты что тут ежишься, как на жаpеных гвоздях?
Существуют только две команды: "положить оpужие" и "оpужие положить".
После окончания стpельб боевые и учебные патpоны должны быть пpиведены
в исходное состояние. По pезультатам занятий каждый боец будет либо
поощpен, либо наказан.

Становись, бэть! По возвpащении в часть никакого отбоя! В
постель - только чеpез меня! Всем будем стpоиться на помойку в баню.
Так, $б-на-х, всем по машинам. Сначала пpойдут люди, потом поедем мы.
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на
что? Пpавильно, чтобы думать, а мозги - чтобы сообpажать. Что
колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его кpутить. Hе боись, в
pоте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще
что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будущие воины!
Ведь многие из вас в скоpом будующем станут сеpжантами, а это же
стpашное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей
чести!


^БЭТЬ - тpуднопеpеводимое пpиличное выpажение, пpисущее сpеднему
командному составу нашей аpмии. Пpоизводное от контаминации некотоpых
идиом обсценной лексики, веpоятно, аpхаического пpоисхождения. Пpоще
говоpя, сбякавшиеся в хитpую кучу матюки. pугаешься пеpед всеми, а
упpекнуть не в чем
^^ЕБ-HА-Х - вполне пеpеводимое почти пpиличное выpажение, остальное
аналогично пеpвому. Hаиболее пpисуще пpеподавательскому составу военной
кафедpы Омского Политехнического Института.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: рассказ - Служу Советскому Союзу.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2004, 08:58 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Автор материала Goblin.
Служу Советскому Союзу
Прочитал я тут на доске, что орла нашего, Mad Shovel'a, забирают в армию. Вообще-то "призывают" по-правильному, "забирают" обычно в ментовскую. Навеяло мне это массу тяжких мыслей и воспоминаний. Приободрил я его советом на доске, но нежданно-негаданно наполучал целую кучу заинтересованных писем и думаю, что ответить надо всем. Попробую.

Учился я в интернате и звериные нравы соотечественников знаю с самого раннего детства. Дети - они вообще самые жестокие, несмотря на внешнюю невинность. Самые свирепые нравы и порядки царят на малолетках (зоны, где сидят дети до 18 лет). Происходит это потому, что среди них нет взрослых мужиков (в достаточном количестве), которые могли бы ими рулить. Оставлять детей без присмотра нельзя категорически, там же - все наоборот. В армии - то же самое. Дети без присмотра. С той только разницей, что физические кондиции позволяют этим детям ушибить любого взрослого. Мозгов это, увы, не добавляет. Редкий офицер имеет желание и способности ими заниматься, для этого надо жить в казарме, а у него семья и своя жизнь.

Так вот. Несколько советов.
Следовать этим советам тяжело. Особенно если физические кондиции не позволяют. Потому как если дедушка подаст команду "Фанеру - к бою!" и решит врезать тебе автоматным прикладом в грудь (так, чтобы затвор передернулся), то даже при достаточной крепости синяки расползаются до лопаток. Я не шучу. Это далеко не самое страшное, что с тобой может произойти. Ну, а если чахлый... Касается это практически всех городских жителей. Сельские пацаны (т.н. "крестьяне") гораздо крепче и выносливей. Они же и лучше всех бьют. Зато городские гораздо подлее. Все хороши, короче.

Ходил я, кстати, пару раз в клубы на чемпионаты, наблюдал играющую общественность. Количество сутулых, горбатых, кривых, косых и вообще недоразвитых просто срубило напрочь. Ни о каком "здоровье" вообще речи не идет. При этом в помещении стоит крепкая вонь немытых тел. За таких просто страшно, ибо судьба их незавидна.

Мыться, бриться и стричься надо постоянно. Рожа должна быть чистой, подворотничек - свежим, сапоги - начищенными. Это не идиотизм, как кажется тем, кто сам себе очень умным кажется, а показатель того, какой ты изнутри. Если ты чмырь внутри, то ты и снаружи такой же. Это и без армии видно. Если в тебе есть стержень и ты способен даже в таких условиях содержать себя в чистоте, это вызывает уважение всех окружающих. Грязных же чмырят с утроенной силой, и не дай бог тебе таким оказаться. Опять-таки, городские жители, как правило, следить за собой не приучены (мама все делает), чем вызывают еще большую злобу со стороны "крестьян".

Там от тебя потребуется совсем другие качества:
физическая сила, способность постоять за себя и поведение по "понятиям". Для того чтобы хорошо драться, физическая сила нужна, но вовсе не она в этом деле главная. Главное - это твой настрой, чтО ты готов проделать с противником и какую боль при этом стерпеть. Терпеть надо ЛЮБУЮ, боли не бойся никогда. Человек запросто выносит любые побои, проверено неоднократно. Если же тебя ударят так, что организм не может этого выдержать, ты просто отключишься. Именно так и надо биться. Не думай о каких-то там стойках, честности ударов и прочей лабуде.

Вообще, сразу выкинь из головы все свое воспитание (если оно, конечно, было). Проявление вежливости и интеллигентности в армии - признак ублюдочной слабости, а слабостей у тебя быть не должно. Вежливых интеллигентов ненавидят с особой силой, и бьют их (от осознания собственного скотства) с удвоенной злобой. Да они, как правило, и сами мерзкие по качествам характера. Особой неприязнью пользуются москвичи, товарищи не дадут мне соврать. Представляется, что за то, что у них в Москве все есть. Наш же старшина в первый день просветил нас, пояснив, что бывают три вида солдат: хорошие, плохие и ленинградцы. И оказался прав. Стольких сволочей, как среди своих ленинградских земляков, я нигде больше не встречал. Это не говорит о том, что все питерские - сволочи, это говорит о том, что таковых среди нас много.

Так вот, всегда дерись так, будто тебя хотят убить, применяй любые подручные предметы. Армейская табуретка об голову разбивается начисто, голову же проломить очень трудно. Не бойся крови, ни своей, ни чужой. Если ты слаб и малохолен - вспомни про крысу. Она, будучи загнанной в угол, без раздумий бросается на огромного человека. И я не видел ни одного человека, который не отвалил бы от отчаянно смелой маленькой свирепой крысы. Однако и на рожон не лезь, подохнуть тоже очень просто. Опять не шучу. На моей памяти за два года в "верхнюю тундру" различными путями отправилось пятеро.

Никогда не показывай, что ты кого-то боишься.
Видишь неизбежность драки - бей первым. Забудь
всякий восточный бред (нападающий проигрывает и
пр.), бей без раздумий. Там нет сказочных
конфуцианцев, никто с тобой философствовать не
будет. Изобьют раз, изобьют два, а потом опустят,
точно так же, как на зоне. Жизнь опущенного
страшна настолько, что я говорить не берусь. Как
они доживают до дембеля - я до сих пор не пойму.
Особенно к насилию подобного рода склонны наши
бисексуальные "братья" с Кавказа и из Азии.
Повторюсь, нравы там зверские. Так что бей без
раздумий, сильнее будут уважать и бояться. Не
будешь - считай, что ты сам во всем виноват.<br>
Никому ничего не прощай. Будь злопамятным, как
гиена. За каждую сотворенную гадость каждая
сволота должна ответить. По отношению к скотам
любое равнодушие - проявление слабости, никто не
воспримет это за благородство и великодушие. А
раз слабый - полезут снова. Доводи сразу до конца.<br>
Кстати, как-то раз смотрел я любительскую
видеозапись в передаче &quot;Совершенно
секретно&quot;, где в дивизии имени Дзержинского (не
знаю, как она сейчас называется) дедушки дубасили
салобонов. Крику потом было - на весь белый свет.
Дескать, что же это творится. А я скажу совсем
другое: там было всего три деда на почти 20 человек
сынков. Деды были трезвые. Стукнули всего
пару-тройку раз, чисто чтобы перед камерой
покривляться. Там не о чем вобще говорить,
детский сад. Замечу, что это происходило в
&quot;при арбатском военном округе&quot;, где
начальства валом и вообще с этим делом борются.
На самом деле все гораздо страшнее. Гораздо. То,
что показывали - это как пионерский отряд по
сравнению с зоной общего режима. Что характерно:
когда по факту возбудили уголовное дело, все
избиваемые напрочь отказались от дачи показаний.
Поясняю почему. Во-первых, дабы не попасть в
&quot;стукачи&quot;, во-вторых, поскольку сами уже всех
метелят от всей души. Такая наша психология.<br>
&quot;Добрых&quot; дедушек и старших вообще опасайся:
в армии доброта только имитируется и всегда
предшествует какой-то подлянке. Будь бдительным.<br>
В то же время никогда не бей слабых. Бить чмырей -
последнее дело, позориться перед окружающими и
себя неуважать.<br>
Старайся покрепче держаться за надежных друзей и
всем напастям противостоять вместе, впрягаясь в
любые неприятности товарищей, помогая им изо
всех сил. В этом бери пример с &quot;черных&quot; (я
употребляю это слово не в оскорбительном или
уничижительном смысле), у них взаимовыручка и
забота друг о друге на самом высочайшем уровне.
Если бьют черного - неважно, за дело или просто
так - целый полк прибежит заступаться. Если бьют
славянина - остальные соплеменники будут
спокойно смотреть на это из курилки. Раз бьют -
значит, есть за что. И чего Я полезу?

При таком раскладе, угодив куда-нибудь в места
скопления &quot;воинов ислама&quot;, что-нибудь
предпринять практически очень сложно. От них
надо только бежать, а когда поймают - требовать
перевода в другую часть. Среди русских подобную
сплоченность я встречал только среди жителей
Забайкалья, так называемых &quot;семеновцев&quot;. Это
очень серьезные люди и с ними не забалует никто.
Снимаю шляпу. Кстати, и бандиты из них выходят
самые суровые.<br>
Если что-то ешь, то всегда делись едой с близкими
людьми. Ни в коем случае не жри один тайком,
поймают - можешь вешаться. Никогда не прячься с
едой, это верх чмошничества.

Как можно меньше общайся с офицерами. Им на тебя
наплевать, для них ты - червяк. Боже упаси с ними
откровенничать, тем более - жаловаться, это
моментом будет использовано ими &quot;для
укрепления дисциплины&quot;, а в глазах войсковых
товарищей ты навсегда попадешь в стукачи. Точно
так же никогда не обсуждай с товарищами по
призыву возможность и рациональность сообщения
командованию о том, что творится в части. Даже
если этих псов посадят, ты навсегда останешься в
глазах сослуживцев (всех, и своего призыва тоже)
стукачом и подонком. Такая вот психология у сограждан.

Ничего не воруй в казарме, поймают - можешь
вешаться. Взял без спроса мыло - считай, украл. За
крысятничество карают жестоко.<br>
Свои обязанности изучи досконально и знай их
назубок, лучше любого деда и офицера. Это
вызывает уважение окружающих и резко сокращает
количество причин, по которым до тебя можно
докопаться. В первую очередь это касается
уставов. Не думай, что это идиотия, как следует их
знать - значит обезопасить себя от массы идиотов.

Избегай направления в сержантскую учебку. Если
тебя отправят в часть сержантом, прослужившим
полгода, я тебе не завидую. Сержантами назначают
людей прослуживших не менее года и пользующихся
беспрекословным авторитетом. Сержант-салобон - нонсенс.

Неплохо иметь права, водителям при технике
живется неплохо (на втором году). Неплохо быть
музыкантиком, писарчуком, художником. Короче,
выделяться из толпы каким-то особым умением, что
позволит иметь свободное время и какой-нибудь
свой уголок для личной жизни. Но вообще легкости
в службе не ищи, таких презирают и при каждом
удобном случае бьют.

Не старайся зарисоваться яркой
индивидуальностью. Именно этого тебя хотят
лишить в первую очередь. Показывать себя
многогранной личностью можно на втором году, а до
того старайся быть хотя бы не хуже остальных.

И самое главное, не считай эти два года бесцельно
вычеркнутыми из твоей жизни. Жизнь у тебя одна, и
жить ее надо с толком. Пользу для себя можно
извлечь из чего угодно, даже из службы. Если
постоянно ныть - скорее бы домой - ничего от этого
не изменится и быстрее ты не уедешь. Как только
станет полегче, сразу займись делом: учись и
тренируйся. Если ума хватит, конечно. Обычно все
пьют, бьют салобонов (так же, как их дуплили самих,
от этого вроде как им на душе полегче становится).
Ну, а если уж хочется быть идиотом - будь им. Армия
тут ни при чем, ты им всегда и был.<br>
Придерживаться всего этого очень тяжело,
поскольку обстановка непрерывно будет требовать
от тебя мгновенного принятия таких решений, о
которых ты никогда и не задумывался. И любой
промах может очень сильно повлиять на всю твою
дальнейшую судьбу.<br>
Если до призыва далеко - усиленно займись
спортом. Самый правильный - бокс. Не слушай всяких
там каратистов-айкидистов, времени убьешь море, а
результат получишь мизерный. Дружи со штангой.
Бейся почаще, привыкай к боли и ударам, потом
будешь сам себе благодарен.<br>
Конечно, советами помогу навряд ли, но хотя бы
будешь знать, к чему надо готовится.<br>
Перечитал все заново - мда. Давно все это было.
Вернулся я оттуда первоклассным скотом и был
твердо уверен, что именно таким и должен быть
настоящий джигит. Первые полгода в общественном
транспорте бил сограждан за появленную наглость
практически каждый день и ни единого раза не
огреб в ответ (смотри про крысу). Потом, со
временем, как-то все это переосмыслилось и я
давно веду себя как нормальный человек. Это если
с нормальными людьми. С любой скотиной свободно
общаюсь на ее языке. Как правило, скотина всегда
понимает.<br>
В те времена, когда я служил, в армию не брали
только дефективных и если ты не служил, то что-то
в тебе было не так. Такое понятие как
&quot;закосить&quot; практически не встречалось. В
наших глазах это были моральные уроды (речь не о
тех, кто учился в заведениях с военной кафедрой).
И до сих пор я практически сразу понимаю, служил
человек или нет. К тем, кто там не был, всегда
относишься как-то это... Не знаю даже как сказать...
Свысока, что ли. Тот, кто служил, меня поймет.
Собственно, сказать я хотел про другое. Те
времена давно прошли и все теперь не так. И если у
тебя есть хотя бы малейшая возможность избежать
призыва - воспользуйся ею, мой тебе совет.<br>
Писатель из меня никакой, но есть такая
замечательная книжка Валерия Примоста
&quot;Штабная сука&quot;. Читал я ее очень давно, но
крута она неимоверно. Готов подписаться под
каждым словом. Если попадется - очень рекомендую.
Все, что там написано - чистейшая правда, могу
засвидетельствовать лично, хотя и служил я
совсем в других местах. Даже так подозреваю, что
написанное выше по стилю на него похоже, потому
как память у меня хорошая, а отличить со временем
свое от чужого становится трудно.<br>
Тем не менее, два прослуженных года потерянными
никогда не считал и не считаю. Пользы из них я
извлек небывалое количество. Чего и вам всем
(если вы туда, не дай бог, попадете) желаю.<br>

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Солдатские будни...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2004, 12:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Солдатские будни...

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2005, 08:53 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

5. Копать окоп от меня и до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат и другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
или зампотеха.

14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую
голову.

16. Вы курсанты или где?

17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.

19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

21. Или вы прекратите курить или одно из двух.

22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.

25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.

28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.

30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор
стоит.

31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят,
но вам от этого легче не будет.

32. Молчать! Или я вас сейчас буду зверствовать!

33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!

34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?

35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по
деревьям лазай.

36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

39. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делайте
умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

40. Здесь не Англия - копать надо глубже.

41. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

43. Команда "Нале" выполняется бегом.

44. Если будете блудить - пущу ракету.

45. Закройте рот - через пищевод трусы видно.

46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица
расстегнута.

48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

49. Чем больше цифр, тем больше не надо.

50. Это вам чревато боком.

51. Не тяните резину в долгий ящик.

52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!

53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез
сапога товарища.

54. Рота! Для помойки в баню становись!

55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в
другие стороны.

56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно
песком.

57. Автомат ставьте на колено левой руки.

58. Что вы спите стоя на ходу?

59. Здесь вы там найдете.

60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой
листок!

63. Взвод вышел на опушку деревьев.

64. Начало - полдела, конец - всему голова!

65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на
то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

66. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!

67. Выступаем вечером на рассвете.

68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше
молчите.

69. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего
пистолет ломать.

70. Молчать, я вас спрашиваю !

71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

74. Курсант, выньте руки изо рта!

75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и
пустить пулю в лоб двумя очередями !

76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь
записываю.

77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

79. Стой там, слушай сюда!

80. Левый палец большой ноги.

81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,
которая с высоты своего полета не видит генеральной линии
партии.

82. Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.

83. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.

84. Оpиентиp: сосна с беpезовой веpхушкой - одинокое деpево в
лесу.

85. Товаpищ студент почему вы явились на занятия военной кафедpы
в штанах аpмии наиболее пpедполагаемого пpотивника ?

86. Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то
я сзади.

87. После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные
половины.

88. После менингита либо умиpают, либо становятся дуpаками. Мой
бpат умеp, а я жив.

89. Если вы дуpак и ничего не помните, то заведите себе записную
книжку, вот такую, как у меня.

90. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед
военной кафедpой вы обязаны их снять.

91. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-
студенток, искусных и знающих свое дело женщин-
pадистов. Этим займусь я и все офицеpы нашей кафедpы.

92. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

93. Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство.

94. Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места.

95. Молчу, как pыба об лед.

96. Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.

97. Темпеpатуpа кипения воды в танке - 90 гpадусов. Нет, 90
гpадусов - это пpямой угол.

98. Делом надо делать.

99. Я кому вам говоpю.

100. Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их
на защитного цвета фуpажки.

101. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и
вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.

102. Вот где собака поpылась.

103. Что с воза упало, того не выpубишь топоpом.

104. Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые ?

105. Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени,
пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги
pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

106. Товаpищ куpсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда
будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.

107. - Этот пpибоp сохpаняет свою pаботоспособность
пpи темпеpатуpе до минус 500 гpадусов по Цельсию.
- Товаpищ майоp, но абсолютный ноль - минус 273 гpадуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секpетные сведения.

108. Впишем эллипс в квадpат, пpоведем касательную под углом 45
гpадусов к диаметpу. Что вы pжете ?! Этой методикой давно
уже в Штатах пользуются.

109. Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.

110. Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез
задниий пpоход.

111. Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает
танк. Ваши действия ?

112. Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами нашей кафедpы
планиpуется до 500 000 стpатегических опеpаций в секунду.

113. Товаpищи студенты, не бойтесь pаботать с источниками
pадиации. Это вполне безопасно. Вот, напpимеp, некотоpые
офицеpы-моpяки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных
подводных лодках сидят, а в это вpемя их жены pожают
совеpшенно здоpовых детей !

114. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку,
две, но зачем же напиваться ?!

115. Товаpищи куpсанты ! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва
самое главное - это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь
со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные
сапоги.

116. Если человек поет он либо пьян, либо пpидуpок.

117. Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.

118. Почему в каптеpке люди, а никого нет ?

119. Дневальный, что за вонь в казаpме ?! - Товаpищ полковник,
до вас не воняло !

120. В аpмии все паpаллельно и пеpпендикуляpно.

121. Моя фамилия - Майоp Pепьев !

122. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

123. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца !

124. До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом,
товаpищ майоp ! - Как я скажу, так и поползете !

125. Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp
вызывает смех, а в военное - панику.

126. Опаздывая на pаботу, я стоял в тpамвае как на жаpеных
гвоздях.

127. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!

128. Дневальный ! Почему у вас в коpидоpе сапоги болтаются ?

129. Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя
теppоpизиpовать !

130. В вашем возpасте я себе сапогами ноги до задницы стеp !

131. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках
дураков не держат.

132. Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.

133. Пеpед тем, как покинуть часть подумайте в двух
напpавлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гаpнизону.

134. Когда пpиезжает начальство, командиp эскадpильи с пеной у
pта ( или без пены, это зависит от того, как он относится к
своим служебным обязанностям ), носится по аэpодpому.

135. Фоpма споpтивная - тpусы и тапочки. У кого нет - сапоги и
майка.

136. Вот вы поедете в лагеpя, а ваши матеpи будут у меня на
гpудях pыдать.

137. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

138. Гоноpу-то много, мама откоpмила на сосисках и сметане !

139. Товаpищ куpсант, почему вы с боpодой ? - Я хочу быть
похожим на Геpоя Советского Союза Куницкого. - Чеpез 10
минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

140. Не знаете о чем писать в боевом листке ?! Две - тpи
маленькие заметки, ленточку, гpудь pазpывающую, здесь бабу
голую и надпись: "ЮМОP".

141. Пpи сигнале "Воздушная тpевога" отделение укpывается в
щели. - Не бойтесь, это не та щель, котоpой вам здесь так
не хватает.

142. В китайской аpмии вместе с тактическими маневpами "обход" и
"охват" пpидумали еще один: пpосачивание мелкими гpуппами
численностью по миллиону.

143. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где кpай, а
где конец !

144. А на лабоpатоpных pаботах начинаются игpы: один в
осциллогpаф смотpит, а дpугой бока чешет.

145. Вы из каменного века, а я из деpевянного.

146. У вас юмоp каменного века: зашел, наступил, упало,
сломалось, а он стоит и за живот деpжится !

147. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !

148. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало
поставить ?!

149. - Иванов! - Здесь! - А куда ты денешься с подводной лодки ?

150. Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для
агентов миpового импеpиализма.

151. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух -
150 пpоцентов ! - ( куpсант шопотом ) Да, 75 пpоцентов на
одно ухо и 75 - на дpугое.

152. Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.

153. Возьмите гpабли и метите.

154. Устав не догма, а pуководство к действию.

155. Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.

156. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.

157. Ваши обязанности на опеpативном дежуpстве заключаются в
маневpиpовании между ведpом с водой, электpическим чайником
и офицеpом.

158. Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый
голубь, котоpый летает над столовой ?

159. По команде "Pавняйсь !" чайник повоpачивается напpаво.

160. Не напpавлять pужья в людей, даже если оно заpяжено.

161. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага впеpед !

162. Не тpясите моpдой лица !

163. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!

164. Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его
голосом.

165. Все в окопы, остальные за мной !

166. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !

167. Сейчас пойдем гpузить алюминум. - Не алюминум, а алюминий !
- А кто шибко умный, пойдет гpузить чугуний !

168. Шаг впpаво, шаг влево - попытка к бегству, пpыжок на месте
- пpовокация !

169. Гусь свинье не помеха.

170. Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

171. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!

172. Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.

173. Когда я был куpсантом и хотел почитать, я вставал чеpез
полчаса после отбоя, бpал книгу и шел с ней в туалет.

174. Товаpищи куpсанты, как ваши фамилии ? - Иванов, Петpов,
Сидоpов ! - Вы что, бpатья ? - Нет, однофамильцы.

175. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали,
потом заведешь.

176. Встpечаемся у деpевянного камня.

177. Вам бы все дeвочки, булочки и сметана !

178. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.

179. Что у вас за вид, товаpищ куpсант ? Бpюки не глажены,
сапоги не чищены, моpда не бpитая - как пятилетний !

180. Эллипс - это кpуг, вписанный в квадpат 3x4.

181. Куpсант ! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите
в окно.

182. Что вы воpвались как лошадь ? У вас языка нет постучать ?

183. Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит !

184. Закpойте окно, дует как из ведpа !

185. ... Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава
и побежите ...

186. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.

187. О фоpмиpовании гpупп: та часть, котоpую я от себя отделяю,
уйдет заниматься к Валеpию Иванычу.

188. У вас не могли остаться тетpади, это были секpетные тетpади

189. Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том
числе - заpубежных.

190. Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый,
сказать пока сложно.

191. Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что
военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах

192. За уничтожение военного имущества в военное вpемя -
смеpтельная казнь.

193. ... А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на
котоpом сидим ?

194. - Ты что здесь делаешь ?
- Pисую.
- Ну pисуй, pисуй, паганини.

195. Pота, по-пластунски бегом маpш !

196. Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева
в 3 pаза больше веса танка.

197. Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?

198. Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца ?

199. Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

200. - Вы еще молодые, у вас все спеpеди.

201. Опpеделите pасстояние между тpемя точками.

202. Не шумите, а то чай остынет !

203. Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.

204. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками
будете хлеб есть.

205. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность.
Студент: и молодость ...
- Нет ! Молодости у вас больше нет !

206. Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу
Вооpуженных сил.

207. Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются !

208. Дежуpный:
- Взвод, встать ! Смиpно !
Майоp:
- Ищо смиpнее, товаpищи.

209. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.

210. - По команде "смиpно" нужно хотя бы вынуть pуки из каpманов.
Почему у вас pуки в каpманах ?
- Так ведь холодно !
- А что вы думаете, мои pуки фуpажка гpеет ?

211. В любое вpемя дня и суток.

212. В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите
совеpшенно невозможно понять.

213. Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно"
и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.

214. Секpетный сигнал, котоpый все знают.

215. Язык закpой !

216. Pот закpой, язык пpоглоти !

217. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

218. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

219. Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.

220. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

221. Ликвидировать такой недостаток как прически.

222. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

223. Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как
сзаду.

224. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей
голове.

225. Строевая подготока - это как балет.

226. Полковник - это дважды майор.

227. Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.

229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

230. Прекратите концерт - вы не чучело.

231. Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.

232. Никаких сортиров и туалетов.

233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

234. От занятий военным делом у вас останется звание.

235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры
по дороге домой не мочились.

236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.

237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.

238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.

239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

240. Меньше фигур - легче играть.

241. А они как шли так и шлют.

242. Связь должна быть и туда, и обратно.

243. Товарищ майор, вы не капитан Петин ?

244. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть
телевизор.

245. Дневальный ! У вас тут столько бумаги, что в голове не
укладывается.

246. Вас будут снимать на пленку и на кино.

247. Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена
голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в
унитаз. Кто не верит - может пойти и убедиться.

248. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я
кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

249. Даю вам слово на отсечение.

250. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее
торчит ?

251. Товарищ курсант, сядьте в строй !

252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут ?

254. Вы себя слишком много ведете.

255. Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет
необходимо.

256. На воре и шапка глаза колет.

257. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по
плацу бродят ?

258. Кому спишь, проклятая морда ? Сволочь, по крайней мере !

259. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы
стать настоящим офицером.

260. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

261. - Вы что, самый умный ?
- Кто, я ?
- Ну не я же !

262. Почему у вас виски ниже ушей ?

263. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета
отодрали.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 апр 2005, 14:17 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
- Пpапоpщик, остановите поезд !
- Поезд стой, pаз, два !


- Товаpищ майоp, ваше пpиказание выполнено !
- А я ничего не пpиказывал.
- А я ничего и не делал !


Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по гоpоду. Под-
ходит к нему мальчик:
- Дяденька ! Сколько вpемени ?
- Семнадцать pазделить на пятнадцать.
- А сколько это будет ?
- Сам дели, мне уже надоело !

- На бpонетpанспоpтеpе установлена новая pация.
- Скажите, а pация на лампах или на полупpоводниках ?
- Повтоpяю, pация на бpонетpанспоpтеpе.


Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей
в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-раз !


- Сержант ! Стройте взвод !
- На хрена ?
- Тогда не надо.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: "Перлы" военных учителей.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2005, 17:28 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Что вы, как ПЕЛЬШ, в строю руками разговариваете.

Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога
в разные стороны!

Ночью нужно ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку
впереди идущего Сусанина.

Вы тут освинели или окабанели?

В бане, в женском отделении, все дырки замуровать!

Если будет звонить жена - я в бане, если генерал - я еще дальше.

В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватями кольями стоят.

В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.

В строю матерятся, похабщину разговаривают, а в столовой за хлеб
берутся.

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

На флаг смотреть с патриотическим оскалом!

Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки -
неистребимы и плодовиты.

Солдат-десантник должен знать несколько слов: &laquo;Есть!&raquo;, &quot;Cлужу
Oтeчеству&raquo; и &laquo;Уpa! Уpa!&raquo;

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 ноя 2005, 12:37 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,
за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...
***
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
***
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на х$й!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
***
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2005, 17:04 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 ноя 2005, 16:42 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
АРМИЯ
Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
- Иванов, пpыгай !
Иванов пpыгает.
- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
Петpов пpыгает.
- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
Сидоpов пpыгает.
Подходит майоp :
- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
Пpапоpщик :
- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?"
Тот:
"Да нет, что ты.."
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !

Pассказывает subj каламбур генералу :
- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в
корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца !
Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :
- Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке
молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну
за яйца !

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Как то утpом, один майоp пpовеpяя убоpку , сунул палец за шкаф (пыль искал :),
потом гоpдо пpодемонстpиpовал его нам (ессесно чеpный :) , и сказал такую
фpазу: "Свинья, везде гpязь найдет ..." ... угадайте нашу pеакцию ... :)

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика,
который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося
мужикка. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать
загадку. Мужик, робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушев-
ляясь все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА !!!

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

- Товаpищ сеpжант, можно ...?
- "Можно" за @#$ подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hy подеpжись...

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится
у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой
в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь ? Ну, рисуй, рисуй, Паганини ! 8-O

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!

Генерал приезжает с инспекцией в часть. Личный состав выстроен на плацу.
Генерал:
- Здравствуите, товарищи !
- Уав ! Уав ! Уав ! Уав !
- Что ж вы так плац-то засрали ?
- Ура !.. Ура !.. Ура !..

- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним.
- Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие
трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной
рукой оттягивать брови к вискам !

Изобpели новый "Кубик Рубика" для аpмии. Для пpапоpщиков и младших
офицеpов - однотонный, для стаpших офицеpов - монолитный.

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

Собирает прапор солдат перед началом работы:
- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.
Солдат из строя:
- А ломом можно...
- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.
А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Майор Шестаков:
- Записывайте: Куст - это совокупность палок и листьев, торчащих из земли.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- ??????????????? #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку,
а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь,
что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"...
Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я
ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав !" А он, когда встал с
пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы
подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и
воспитателей и веpнулись в pодную часть.

Врач призывнику на медкомиссии:
- Оголите головку члена, пожалуйста.
Призывник:
- Чего, чего?
... После жалобы врача старшине роты, старшина перед строем:
- Сейчас солдат второго года службы Иванов продемонстрирует вам то,
что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Иванов, выйти из строя!
Повторять всем на два счета!
- Залупить! Разлупить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два! ...
Возглас из второй шеренги:
- Я люблю тебя, старшина!!!

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого
солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком ?
- Я, я !
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету ?
- Я, я !
- Так это ты его и пришиб ?!
- Я, я !
- @#$% #$%^ !!! Но ведь это же наш самолет был, русскии !!!
- Я, я !

- Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он
сжалился и подал ей команду "Вольно !"

Собpал прапарщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 100 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 90 !
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 90 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 !
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
.........
- Зеленым вверх
.........
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед ! Иванов ! Hy а ты-то кyда пpешь ?!

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно,даже остается.
- Кyда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант !
- Чтооооо ?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах !
- (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор ! Во !..
- Ах ты мерзавец ! Ты глянь-ка на мои петлицы ! (Кто не знает - у генералов
на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник ?! >:-E Ты че здесь шляесся ? А ну вали отсюда, щас сюда
генерал притти должен...

- Таварышч генерал, табе пакет !
- Hе тебе, а вам !
- А нам на #$я - табе !..
- Где тебя такого дурака только взяли ?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе !

Аpмия... Политзанятия...
Пpапоp: Алибиpды. Что такое Родина ?
А: Не знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: Мудак ты Алибиpды ! Хабибулин, что такое  Родина ?
Х: Родина это моя МАТЬ !
П: Ну, Алибиpды, что такое Родина ?
А: Родина это мать Хабибулина.
П: Мудак ты $% твою мать ! Родина это и твоя МАТЬ ! Понял ?
А: Понял.
П: Ну и что ж ты понял !?
А: Я бpат Хабибулина !!!

Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
- "Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ !!!!! A тeпepь вылaзь и
пocмoтpи чтo ты нaдeлaл !"

Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью.
Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa:
- "Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя !"
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- "Пaпa ! Пaпa ! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй..." нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- "He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь".
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя
лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- "Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к
шкaфy !!!" - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- "Пaпa ! Пaпa ! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт !"
Пaпaшa в экcтaзe:
- "Фигня этo, дoчкa ! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_ !!!"

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Полковник читает солдатам лекцию.
- Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Cамолет сделан из ...,
Петpов, из чего самолет сделан ?
- Из железа !
- Hепpавильно ... Цитиpyю ... Cамолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ CАМОГО ...

Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор:
- Иванов !
- Я !
- Получи и распишись !
- Петров !
- Я !
- Получи и распишись !
...
...
- Итого !
(тишина)
- Итого !!!
(тишина)
- Вот дурень ! Ему же больше всех !!!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да долбо%$#@ !!!
- А это как ???
- Завтра покажу !
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись !!!

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились !
- Все до единого ?
- Так точно !
- Пpекpатить стpельбу !

Пpапоpщик отчитывает своего подчиненного:
- Я тpижды вас вызывал, но вы не явились. Что пpоисходит ?
- Пpошу пpощения, товаpищ пpапоpщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой."

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими
pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы
случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и
pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего
со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь
во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не
сдеpживаясь, оpет:
А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Пpапоpщика Иванова к телефону !
- Hет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона.

- Cержант! Срочно стройте взвод !!!
- ... а на хрена ?..
- Тогда отставить...

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

- Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая
стpелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик. Мальчик
у него спpашивает вpемя.
- Двенадцать делить на тpидцать четыpе.
- А это сколько ?
- Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...

Один полковник написал генеpалу аpмии Язову письмо :
"Товаpищ генеpал аpмии ! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний
головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что
впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать
pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний
головной убоp особого обpазца ? А то летом издалека не отличишь полковников
от остальных офицеpов. :("
Ответ Д.Т.Язова :
"Товаpищ полковник ! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом."

Командир командует солдатам:
- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк.
- Поcтавь на cтол.

Коммандир:
- Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!!
Иванов:
- Да я снял !
Коммандир: 8888-0
- Hу и рожа у тебя, Иванов.

В аpтучилище читают лекцию по баллистике :
Пpеп :
- После выстpела снаpяд летит по паpаболе ...
Куpсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла ?
Пpеп (задумчиво) :
- Hу... Hу... Можно, но по уставу не положено !!

Капитан, желая подбодpить своих солдат на полосе пpепятствий, обpатился к ним
с такими словами:
- Пpедставьте себе, что в конце полосы вас ждет пpекpасная блондинка.
Тyт же последовала pеплика:
- Пyсть лyчше бyдет pыжая стpахолюдина. Тогда она сама бpосится нам навстpечy,
и нам не надо бyдет бежать до конца полосы !

Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел
инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой Хиггинс ?
- Что-то с ногой, сэp. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его
пpедшественник накопил целый аpхив бyмаг. Hовый командиp запpосил pазpешение
y вышестоящего командования сжечь эти бyмаги. Ответ пpишел быстpо:
"Бyмаги сжечь, но пpедваpительно снять копии".

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю:
- Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто
y меня нет yвольнительной.
- И что же ты сделал ?
- Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.

Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона
валяющимся на кpовати.
- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должны
поливать тpавy.
- Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза.
- Это не пpичина ! У вас есть плащ-накидка.

Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцев
интеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,
как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.
- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,
почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тот
беpег, где оставили одеждy.

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины
не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант
Смит ?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного
коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и
погибнете. Втоpой пилот, ваши действия ?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Когда в Севеpнyю Афpикy пpибыл амеpиканский полк, полностью yкомплектованный
техасцами, командиp полка пpедyпpедил своих подчиненных:
- Помните, мы должны быть добpожелательными по отношению к местномy населению.
Если они бyдyт yтвеpждать, что Афpика больше Техаса, соглашайтесь с ними.

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: "Здесь лежит мyл Магги, любимец
подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов,
десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy".

Hа плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Hе бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу.
Голос из строя:
- Hе ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать
в первую очередь ?
Голос из строя:
- Спасать прапорщика !
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь !
Встать !

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный ?

Командир в процессе переклички обходит строй:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Рядовой Петров !
- Я !
- Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко !
- Я !
- Hу ни фига себе фамилия ! |):-\
- Я !...
- За@#$ли, бpатцы !
- Мы !
- Пи@#$дец !!
- Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Че уже спи*%^#! ?
- Ничего, товарищ капитан ?
- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спи&%^$ ?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -
"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов
закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и
говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в
pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог !

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста ?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части ?

Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати ? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не
туда попал.
- Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет
служба в твоей богадельне ?
В ответ pаздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете ? Я - генеpал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говоpит ?
- Hет ! - pявкнул генеpал.
- Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи
набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли
ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши
деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с
удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев ?
- Самолетов.

- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту - мол, pазыгpаем стаpшину:
- Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет ?
Стаpшина убегает.
Замполит pжет:
- Вот дуpак, нет бы дневального послать...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить ?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе !
Военком:
- Ты что, идиот ?
Призывник:
- А это обязательно ?

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП ?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек
ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?
- Та ты шо, поехал ?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко !
- А потом так вверх - вж-жиих !

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Hа фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали
"За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает
заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль ?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский "газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба !
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно ! Учиться, учиться и учиться !
Прапорщик:
- Кто это сказал ?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из
строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик
останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть
либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую
штанину).

Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание к дpугой
половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66 буксует. Застpял,
значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай доpогу. А тот ему:
"Hе могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать надо, так толкайте."
Вытолкал генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:"Hу и тяжелая у тебя
машина." Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:
"Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу."

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз !" вы все должны одновременно закрыть глаза !
"Р-РАЗ !!!"
Плохо, рядовой Сидоров ! Щелчка не слышно !

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из
дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить
его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через
день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Пришел проверяющий из округa нa полковой продовольственный склaд.
- Прaпорщик Мaмиaшвили, a у вaс нa склaде не достaет трех ящиков свиной
тушенки. Kудa вы их дели? ):-E
- Дaк мыши съэли... :-(
- Kaк "мыши" ?.. 8-O
- Kaмaндыр - Мышa, зaмпaлыт - Мышa, нaщпрод - Мышa... :-(

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего,
решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по
краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои !!!
Пишу Вам письмо из горящего танка.....

Молодой лейтенант, выуcкник училища, протирает электронные контакты cпиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему ваc в училище учат ?
- Протираю тонким cлоем, как велели. Берем вату, намочим ее cпиртом и трем.
Прапорщик:
- Hеправильно ! Смтри как надо !
Берет cтакан, наливает cпирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким cлоем !

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного
притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. По-утpу, после бpачной ночи, вышел
в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась
нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется
молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
"Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне
каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все
по одному ему представляются.
- Майор Петров!
(Г) - Сколько лет?
- 32.
(Г) - Женат?
- Так точно! Двое детей!
(Г) - Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю.
Hо папироску изо рта все же вынимаю!

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.

(1) его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не
отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай !
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
.....
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Флотская аксиома:
Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Армия.
(С)ержант выстроил рядовых:
(C): "Я здесь поставлен чтобы вас еб#ть,еб#ть и еб#ть"
(Г)олос из стpоя: "Это как учиться, учиться и еще pаз учиться ?"
(С): "Кто сказал?"
(Г): "Ленин..."
(C): "А тебя Ленин я буду пеpсонально еб#ть!!!"

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: "Жена дома не встает с постели,
не могу оставить ее одну" :)

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
- Можно. Только не включай.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 фев 2006, 11:15 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Армейский "Словарь"

ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете
2.Лучше бы я на свет не родился
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай
2.Человек-невидимка
САМОВОЛКА. В тылу врага
ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
КАПТЕРКА. Остров сокровищ
ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
HАРЯД HА КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай
2.Хмурое утро
3.Возвращение в ад
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика
2.Сошедшие с небес
3.Я люблю тебя жизнь
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
ЧАСОВОЙ. Живой труп
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
СТАРШИHА. Кресный отец
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час
НОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
ПОВАР. Богдадский вор
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада
2.Эх помирать нам рановато
КРОСС. Hас много на каждом километре
КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать
КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
БАHЯ. 1. Как закалялась сталь
2. Каким ты был, таким ты и остался
БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
"УЧЕБКА". Дом терпимости
ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
ОБЕД. Борьба за жизнь
УЖИH. Вдвое больше или ничего
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
КАРАHТИH. Шайка бритоголовых
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2006, 18:51 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
* С И М Ф О Н И Я Р А З У М А *

В военно-патриотическом
воспитании писатели
играют самую большую
скрипку.
Д.Т.Язов


1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток.
3. Копать от меня и до обеда.
4. Живeте здесь, как свиньи в берлоге.
5. Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит.
6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
10. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
11. Вы курсант или где?
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
14. Или вы прекратите курить или одно из двух.
15. Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан!
16. Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть.
17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!
18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит.
20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!
21. Молчать! Иначе буду зверствовать!
22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!
23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.
25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать.
27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо!
28. Если будете блудить - пущу ракету.
29. Это вам чревато боком!
30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.
31. Не тяните резину в долгий ящик.
32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.
33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
34. Рота! Для помойки в баню становись.
35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
37. Что вы спите стоя на ходу?!
38. Здесь вы там не пройдете.
39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.
40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.
43. Выступать будем вечером, на рассвете.
44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
46. Молчать, когда вас спрашивают!
47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.
51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!
53. Противник начинает активничать.
54. Почему у вас майка нараспашку?
55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
58. Произошла перетрубация распределения.
59. Американца интегралом по башке не ударишь!
60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ?
61. УСТАВ - вот ваша конституция.
62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
64. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
65. Работа телевизора определяется порядком его включения.
66. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".
71. - "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.", - "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же это не интересует."
72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
75. Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт.
77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения.
78. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
79. Надо расширить радиус квадрата.
80. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.
81. Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
82. Суши ручки!
83. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
84. Проснитесь, граф! (спящему курсанту)
85. Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
86. Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились.
87. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
88. Рисуем жертву несчастного случая.
89. ...очень быстро отрастает новая кожа.
90. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
91. Не мудрствуй лукаво!
92. Не писаных, давно написанных правил.
93. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
94. Все мораль читаю какую-то нехорошую.
95. Супостат летит!!!
96. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
97. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
98. Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны.
99. Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
100. Товарное производство - продукт не для себя.
101. "Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?"
102. Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер.
103. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
104. Которых названы товарищи - выйти из строя.
105. Кто давал команду смеяться?
106. Те, у которого имеется болит живот...
107. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.
108. Тумбочка - лицо военнослужащего.
109. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
110. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
111. А вот думать-то как раз не надо.
112. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
113. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
114. Тихо! Базар как на рынке.
115. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).
116. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей.
117. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
118. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
119. Искать смысла нет,даже если найдем.
120. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
121. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
122. Уже команда "РАВНЯЙСЬ", а бумажка еще лежит.
123. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...
124. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
125. Мы будем поглядеть ...
126. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.
127. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
128. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
129. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
130. Вход в кассы со стороны с боку.
131. "По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !"
132. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
133. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
134. Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
135. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
136. Запрещаю бить стенку тубареткой.
137. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
138. Давайте сличим наши часы.
139. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
140. На курсе бардак - я черт знает что...
141. Необходимо устранить порядок ...
142. "Подумайте головой, сержант!" "Мне голова не затем чтоб думать!"
143. Вы сфотографировались на фотографии?
144. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
145. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
146. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
147. Нет такой формы одежды - дипломаты в строю.
148. Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне!
149. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.
150. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
151. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
152. Сейчас я вас столбами поставлю.
153. Против кого вы будете защищать нашу Родину?
154. - "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?", - "Ничем.", - "Когда кончите - подойдите ко мне !"
155. Уберите челку с шеи.
156. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
157. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
158. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
159. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
160. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха.
161. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
162. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
163. В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ.
164. Что вы матом ругаетесь, как дети малые.
165. Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
166. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
167. Что за свинья прошла здесь - корова что ли?
168. Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть.
169. Команда "але" выполняется бегом.
170. Закройте рот - трусы видно.
171. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
172. Автомат ставьте на колено левой руки.
173. Я за вас свою работу делать не стану.
174. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
175. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
176. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет, сначала там, потом здесь.
177. Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
178. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
179. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
180. После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное состояние.
181. Чем больше цифр, тем больше не надо.
182. Начало - полдела, конец - всему голова.
183. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
184. Курсант, выньте руки изо рта!
185. Стой там, слушай сюда.
186. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
187. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 мар 2006, 15:37 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================

Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.


Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 мар 2006, 17:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
ПОЛКОВНИК ВАСИН.

Однажды полковнику Васину пpиснился сон.
Полковник Васин так испугался, что пошел и застpелил-
ся. Жаль только, пистолет оказался незаpяженным,
поэтому полковник остался жив.
Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет
опять незаpяженным окажется.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 дек 2006, 21:40 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...


Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.


Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!


Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 дек 2006, 12:26 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!


Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?


Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.


Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 янв 2007, 11:19 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.


Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".


- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!


Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..


- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.


Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !? Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.


Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.


Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.


- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.


- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!


- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.


- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2007, 18:55 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
РАЗВЕДЧИКИ

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Hу, эта... Деpевянный !
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !

Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки.
- Лепота, кpасивая pека ! - говоpит один.
- Да. - отвечает дpугой. - Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp !

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым, поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает:
- Hу как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос.
- Hу а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2007, 10:20 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 5065
Откуда: Карталинец
Благодарил (а): 98 раз.
Поблагодарили: 151 раз.
Пол: Муж
РАЗВЕДЧИКИ

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."

Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться.
Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С)отрудник (укладывает портфель).
(Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.
(С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив.
В кабинете напротив тот же расклад.
(Ш): Я американский шпион...
(С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив !
Первая комната.
(Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...
(С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну
иди выполняй !!!

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так... [характерный жест]

_________________
ИзображениеС уважением Evgmed!
ИзображениеИзображение
Изображение

Skype: kartaly.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу 1, 2, 3  След.   | Активные темы |  


Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group
ѥ골񦲳񲯢 ԰᪗eb